做咨询的这些年来，我发现绝大多数不和谐的婚姻/恋爱关系里，双方的互动模式中都突出两个特点： 控制与指责。
他们之间彼此指责，同时也相互控制。指责通常以抱怨，贬低以及暴力（语言暴力、冷暴力）为媒介表现出来，而控制并不意味着「你必须听我的」，而是通过上面的指责来达成推卸自身责任，同时抬高自己的目的。
很典型的一个例子，婚后几年，孩子都生下来了，但夫妻两人还在租房子住。这违背了双方一开始的预期，于是老婆可能先指责老公：天天就知道忙工作忙工作，孩子全是我来照顾，到头来你搞了半天连房都买不起。
老公一听也不乐意了，说至少我赚得比你多，我每天忙成这样也没见你说过几句好话，我为的是啥？我为的也是这个家。你带孩子就带的很好了吗？隔壁小孩琴棋书画样样精通，我们家的这么大了还在尿裤子。
大家看出来一点端倪了吗？ 没错，两人都需要对方来为自己的失败「买单」。
而好的夫妻关系更应该是正向的，彼此互为对方的倾听者。
武志红老师称这种消极的关系为【病态共生】，而彼此互相控制指责的状态叫作【共生绞杀】。
01.
亲子关系中的 【病态共生】。
武老师原版的观点， 是基于亲子关系之上。
单亲家庭的孩子，或者父亲角色严重缺乏的孩子，很容易与母亲建立一种病态共生的关系。
此话怎讲？因为父亲角色的缺失，母亲便会把更多的情感和依赖寄托在自己的孩子，尤其是儿子的身上。
因此，孩子不仅承担了自己的角色本身，还同时承担了一个「老公」的角色。
正常的家庭，大家可以观察到妈妈对爸爸的感情就是时有埋怨，但总体也很依赖对方，有什么烦恼都会和爸爸说。而在孩子面前，则永远是一副为母则刚的样子。
你很难从自己妈妈身上看到她的脆弱，更多的反倒是坚强。
但对于上述异常的家庭，母亲则会把自己的埋怨和依赖全部投射到孩子身上。
比如：
你会不会觉得，这种话，这种语气，反倒更应该对老公说？
在孩子的角度看来， 自己不得不为母亲的感受负责，不得不像个大人一样去照顾母亲——因为如果我离开了，她一个人可能活不了。
但从孩子的角色看来， 很多现实问题又无法像成年人一样去解决，自己吵也吵不过，逃又逃不掉，唯一能做的只有逆来顺受。
到此，这位母亲已经对孩子的独立人格完成了「 绞杀 」。
在这种与母亲的病态共生下，未来的妈宝也就形成了。 倒不是因为他爱妈妈胜过爱你，而是他自己的人格已经在成长过程中和母亲融为了一体，双方谁离开谁都无法独立存活。
所以在与你相处时，Ta默认带着母亲的那一份，并在潜意识中早已把母亲的观点当成了自己的声音。
02.
亲密关系中的【病态共生】。
那在成年后的亲密关系里，为什么同样存在着「共生」的状态？ 因为两人的边界感都太弱了，互把彼此当作自己一部分的延伸。而边界感弱的体现，则有两种模式：
1. 口欲期模式
对于刚出生的婴儿，因为吃喝拉撒都离不开母亲，所以会认为「母亲和自己是一体的」。如果在这一时期没得到妥善的照料，长大后便会呈现出【口欲期固着】的状态。
而口欲期固着者边界感弱的体现，就是爱抱怨，要对方为自己的负面情绪负责，比如：
Ta们就像一张永远在吮吸的嘴，吸干对方最后一丝的耐心和精力。
这源于Ta们吃奶时期没有得到一致性很强的照顾。要么父母一个疏忽，在外面忙了一天，孩子也饿了一天；要么就是孩子饿了，却换来妈妈严厉的指责「我几小时前刚给你喂了，你怎么又哭？你就哭吧，什么时候消停我什么时候理你！」
所以饥饿和空虚感便成了孩子长大后心理的主旋律。
非常害怕孤独，希望伴侣能一直陪在自己身边；
可当伴侣真在身边时，Ta们又不停抱怨，要伴侣从身体到心灵彻底的照顾自己、为自己的所有感受负责。
2. 肛欲期模式
婴儿成长到一定阶段后，开始学会区分我就是我，妈妈就是妈妈，所以我得学会自己照顾自己。
而第一个自我照顾的动作，就是学会控制自己排泄。这也是与妈妈第一次的分离，如果在这时期的分离焦虑没有得到妥善的处理，孩子长大后便会呈现出【 肛欲期固着 】的状态。
肛欲期固着者边界感弱的体现，就是爱控制，要为对方的一切负责， 比如：
Ta们则像肛门一样，牢牢把握着你的「出口」，说你会拉肚子就是因为乱吃东西，我这也是为了你好，你怎么不听呢？
而被控制的一方就觉得，能不能给我留最后一丝空间，不要那么事无巨细干涉我的所有事情。
这源于Ta们的第一次分离，被父母「安排」过度。
这些表现被Ta们幼小的心灵内化以后，则会出现这样的行为模式： 对父母极度服从，并在这个过程中压抑了许多自身的不满和攻击性，并把这些负面情绪通过控制的形式（即父母控制自己的模式）投射到伴侣身上。
亲密关系永远是亲子关系的延伸，在Ta们成长的经历中：
前者压根没完成与父母的分离，严重的依赖父母，并在后续严重依赖伴侣；
而后者则永远处在第一次分离的状态里，有自己的想法却被父母扼杀并牢牢控制，并在之后的关系里牢牢控制伴侣。
如果关系中两方都处于其中任意一种状态里，那么伴侣间的病态共生就很有可能发生：其实谁也离不开谁，双方都很需要彼此；但相爱相杀，Ta们始终处于不断消耗彼此、不断彼此牵绊的过程中。
03.
无论是亲子还是伴侣间的病态共生，其本质都是没有成功完成与父母的分离。而亲子间的共生关系更是完全与母亲融为了一体。
如果屏幕前的你也有类似的情况，那么走向独立的最好方法，就是学会生气、学会说不。
这是非常简单的一个道理，但人们总是做不到。周围的人应该经常对你说：「你为什么不能拒绝你父母？」，「既然你老公/老婆一直这样，你为什么不跟Ta沟通清楚呢？」
但每次听到这些话，你都会选择性忽略，和对方继续倾倒你的苦水—— 因为在你的潜意识里，拒绝自己的父母/伴侣是错的。
这在心理学上叫作【习得性无助】，冰冻三尺非一日之寒，可能一开始自己尝试过拒绝，但得到了几次很大的负反馈之后就放弃挣扎了。
但实际上自身框架的建立需要时间，人与人之间清晰的界限也是真正健康交流的前提。重要的不是你每次拒绝的效果有多好，而在于你到底说了多少次「不」。
当然，我这里说的」学会生气「，绝非像一开始说的那样去指责、让对方为自己的负面情绪负责；而是学会为自己负责，也让对方承担起Ta的责任。
比如开头说的，老婆怪自己不会赚钱又不带孩子，与其把责任推回去，不如告诉她：
这样一来，界限明显清晰多了：你拒绝了对方对你边界的侵犯，但没有拒绝你们之间的沟通；你展现出了攻击性的框架，但又并未踏足对方的人格边界。
如果对方是个无微不至控制你的人，不论你做啥，Ta都试图给你安排、纠正你一下，那么这就涉及到了」被动攻击「的概念。限于篇幅原因，我们在后续文章里继续慢慢道来。
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