二十多年前，我曾經是一個瀕臨死亡的抑郁癥患者。
這麽多年過去了，我認為最初讓我抑郁的原因，是在省城上學，經濟條件不好的父母，無力承擔我的生活費。每個月只能給我130塊的生活費。不論我怎麽去節約，在2000年，那130塊，很難維持在省城學校的正常生活。
甚至，因為每天在食堂吃著沒有任何油水的青菜。18歲的我，連本應每個月光顧的大姨媽，都停了！
同宿舍的同學曾在我面前赤裸裸地調侃：「別的同學不吃肉因為想減肥，大雁不吃肉，因為吃不起！」宿舍裏的同學跟著哈哈大笑。聽著他們此起彼伏的笑聲，我覺得臉上熱乎乎的。那些嘲笑，像一把尖銳的針，輕易就刺破我脆弱的自尊心。
因為太窮，自己同學吃什麽好東西，買的新衣服，我都羨慕極了！也因為窮，我總覺得自己在她們面前低人一等！可是，那年，我也僅僅是一個18歲的小女孩！也渴望穿上漂亮衣服，也想要在熙熙攘攘的小吃街，吃上一碗有點油水的米粉！但，那都僅僅是我的心願而已！事實上，一個學期，我都不敢像她們一樣，隨心所欲地買一件衣服或是吃一碗米粉！
慢慢的，我越來越敏感！總認為同學們在背後嘲笑我！總覺得自己無法在這個宿舍平視大家的目光！貧窮，讓我越來越自卑！
在這種無形的壓力下，我開始沒日沒夜地耳邊出現幻聽！各種幻聽，像一個個的心魔，折磨著我的神經！
每個晚上開始睡不著覺，即使睡著，又會半夜自己莫名其妙地大喊大叫，但是，天亮後，我卻對自己曾夜裏大喊大叫，毫不知情！
每天都覺得自己耳邊，充滿各種奇怪的幻聽，那些噪音在不停告訴我：「從樓上跳下去！那樣你就解脫了！」甚至，我曾經有一天，真的站到教學樓的頂樓。宿舍裏的其他同學在我幾米外，嘗試和我說什麽。我已經聽不清，只記得耳邊不停有聲音在告訴我「跳！跳下去！跳下去！你就沒有煩惱了！」我用最後一點理智，徘徊在樓頂的女兒墻前。最後，對死亡的恐懼，戰勝了幻聽！我從樓頂退了回去…
因為耳邊的噪音不停指揮我，四肢健全的我，成了幻聽的傀儡。有一天，在放學後，我莫名其妙地闖進了，自己數學老師家。宿舍裏的其他同學都緊張地跟著我，生怕我會做出什麽傻事…
最後，我的病，越來越重，長期的胡思亂想，讓我終日渾渾噩噩！頭昏腦脹。根本沒有能力繼續學習。
在沒有患上這個疾病之前，我曾經是一個品學兼優，開朗外向的好學生。但，生病後，我 日漸憔悴！整個人都活在與耳邊幻聽的溝通中。
內心裏我並不承認，自己是人們眼中的瘋子！我認為，她們都根本不了解事實真相！所有人都不理解我的內心！所以，大家越是試圖靠近我，我越覺得她們是在圍觀我！鄙視我！
我是怎麽休的學，在二十多年後的今天，已經沒有一絲回憶了！只知道，在休學回家的班車上，哥哥試探性問我：「你知道自己生病了麽？」
我覺得他很滑稽！我用很嚴肅的口吻和他說：「我沒病！」
他看著我的眼睛，有點失落地說：「我相信你沒病！可是最好回去休息一段時間吧。」
我是南方少數民族的孩子，爸爸一輩子在和神神鬼鬼的封建迷信打交道！他們深信我的疾病，那就是撞邪了！鬼上身！
起初，爸爸會給我燒一些不知道從哪裏求回來的靈符，化在水裏，讓我喝下。這種封建迷信行為讓我很抗拒。哥哥將水端到我面前，我非常生氣地說：「我不是瘋子！這水我不喝！」畢竟！上了十幾年的學，心中對靈符這種東西，還是有自己的判斷的！
此時我根本不關心別人，如何看待我這個人。我只覺得，自己想幹什麽，就幹什麽！
哥哥扶著那碗符水，眼神復雜地看著我，連連嘆氣。媽媽在客廳的角落抹著眼淚。他們無法理解，原本家裏開朗外向的小話嘮，怎麽就患上精神疾病！
封建迷信走不通，爸爸去鎮上，給我買了幾盒安神健腦的藥。這次，我倒是沒有和他們發火，乖乖喝下了藥。
回到熟悉的家，很長一段時間，我走到哪裏，媽媽就跟到哪裏，她也害怕我會做出什麽傻事！
慢慢的，我不用面對嘲笑自己的同學。不用面對食堂裏沒有油鹽，但是日復一日的白菜和豆腐。不用糾結還有一個星期，就開始翹首企盼，爸爸什麽時候才會給我寄生活費。
生活似乎開始沒有那麽令人窒息了！
這時候，媽媽也終於不再房前屋後地跟著我了！
有一天，我漫無目的地來到鄰居家門口，原本在興奮高談闊論的人群，忽然鴉雀無聲。鄰居們用很隱晦的口吻問我：「你怎麽好端端在城裏上學，又跑回來了？」大家都似乎屏住呼吸，在等待我說出自己的秘密！
我看著門口熟悉的郁郁蔥蔥的遠山，陷入短暫的沈默。
「嗯！我生病了！生病了就休學回來了！」
那天，我在眾目睽睽下，忽然光明正大地承認自己有病了！
也就是那天，我知道，那個不停在我耳邊絮叨的幻聽，讓我成為整個小地方的大名人！人們在我身後議論紛紛，交頭接耳！甚至有孩子會嘲笑我是「瘋子！」。可以想象，人們在自己腦海中，添油加醋地描繪他們看不到的細節！因為他們聽說，那個女孩進城讀書一年，就瘋了！她們為我也量身定做了一份專屬謠言！說我在城裏受到了刺激，瘋了…
此時，爸爸還在辛苦工作之余，透過很多途徑，找到一位職業神婆。這種在我們當地從事一些裝神弄鬼職業的人！要求我認這個神婆作幹媽，如此，才能解了我身上的「災禍」！
雖然內心反感！但，我並沒有拒絕這在父母看來，死馬當活馬醫的招數。
此時，我已經知道，那些耳邊的幻聽根本連一個標點符號都不能聽！在拒絕去聽那些幻聽後，我很快就恢復了神誌！
所以，在去認這位幹媽之前，我已經認清自己和別人眼中兩個自我的偏差。已經從極度壓抑的內心走出來！但，我的父母卻不這麽認為！他們覺得，這就是我命裏該有的一劫！而他們透過嘗試，找到了解救我這場劫難的方法！多年來他們一直堅定地認為，是認下這個幹媽，才讓我神誌恢復了正常！
只有我知道，不過是自己不再聽耳邊的幻聽後，內心找到自我了而已！也可以理解成，我打敗了另一個頹廢的心魔！所以，我活下來了！
此時，距離我休學剛好半年！
在老家過了一個無憂無慮的春節後，哥哥去學校重新打了我的復學申請！而我，也以全新的面貌回到了學校！
盡管，我知道，班上的同學背後還是在議論我「瘋子又回來上學了！」但是，因為自己重新活過來了，我對他們的竊竊私語，完全置之不理！也可以說，我學會與自己的同學相處！當你內心足夠強大的時候，一切的流言就不構成任何的傷害！因為鮮活的我，用微笑就可以抨擊每一個流言！
如今的抑郁癥患者，從小到老，各個年齡層都有患者！各個年齡層都有自己抑郁的理由！
但，作為曾經的過來人。可以告訴所有不理解心理疾病的外人，心理疾病也是病，不是每個人都有銅墻鐵壁武裝的內心！離開糟糕的環境，也許就可以解決部份的問題！當然，最終還是需要病人自己知道她生病，有求生欲望！才能戰勝內心的陰暗面！
我嘗試將自己的經歷給予別人一些幫助，但是，一個正在經歷精神疾病的人，是很難因為簡短的文字，就能夠被理解和治愈的！
所以， 我希望我們對精神病患者多一些寬容！少一些歧視和議論！
願我們每個人，都能做那勇敢追逐陽光的向日葵！
