北蘇，國家二級心理咨詢師，用心書寫每一篇情感專欄，與你一起遇見內在和諧·內心富足·內有智慧的自己。
01
人到中年，婚姻遇到背叛，對於很多原配而言不僅是痛苦，還有很多纏結不清的無奈，以及婚姻變糟糕後的羞恥。
這就是中年人的窘境，人生處在中年階段，上有老下有小；工作事業處在進階階段，為了生活不能有影響；還有多年婚姻如果爆出問題，很容易被議論。
無論是其中哪一條拎出來，都不是那麽好面對的。
當原配承受的很多，顧慮很多，很糾結又在無明狀態時，就會總是左右為難。
為離不離婚而為難，為原不原諒而為難，為他會不會真心回歸而為難，為還要不要信任他而為難，為如何讓自己不痛苦而為難......
更讓原配感覺無奈的是，花了很多心力，最後卻發現還是沒有答案，還是很難做出決定，還是很痛苦，還是不知該如何結束這糟糕的婚姻危機。
有一點需要原配們清晰： 唯有自己能重視自己想要的 ；這道難題的出現對原配來說不公平，可是又需要原配親身來解。
02
遭遇背叛，婚姻陷入動蕩，家庭也受到影響，原配自身也承受著痛苦，原配又能為自己做些什麽呢？
原配真的能夠依靠自己，從兩難的糾結中走出來，扭負為正，讓背叛帶來的一切都過去嗎？
這裏有一個很重要的前提： 身為原配，要不要帶自己從不甘、痛苦、動蕩的境遇中走出來；關鍵點在要不要，而不是能不能。
因為「能不能」是未來的「果」，當下的「要不要」是「因」，它們的先後順序不同。
很多原配都把這兩者的順序搞反了，例如是否要原諒背叛，原配會認為只有結果是好的，自己才願意去選擇和努力，如果結果是不夠好的，那自己就不會，也不想去做選擇和努力。
結果無法預料，也不可控，原配會困在兩難的境遇裏。
所以，面對背叛， 原配首先要與自己核對：自己是否真的想要為自己的幸福而努力，想要帶自己遠離痛苦；如果答案是肯定的，就篤定自己的方向，從內心堅定會為自己而做。
這個前提的意義就在於，原配如果想要帶自己走出背叛之痛，改變婚姻和人生的局面，就要突破一些觀念和情緒， 去做3件事 ，這並不容易。
內心堅定「要為自己而做」，不過度執念結果的原配，才更容易保持穩定與理智，透過做這3件事，給自己帶來實實在在的幫助與轉變，把人生狀態扭負為正。
第一：遇到沖突盡快地回到自己的中心，評估自己的能力，了解自己的需要，不做無意識的消耗。
背叛發生後，很多原配會糾結要不要離婚，或者要不要原諒；為這個問題糾結時，原配多半在情緒下。
由情緒驅動，以為做了選擇就可以讓背叛帶來的影響和傷害停止；而事實上這個時候並不適合做選擇，原配也做不出合適的選擇。
如果明明內在無法抉擇， 又強硬地 要求自己一定要做出決定，就陷入了無意識應對帶來的消耗之中， 原配一定要停止這些無意義的解決問題的模式。
在危機中盡可能有意識地讓自己回到自己的中心，安定自己的內在，穩定自己的情緒， 可以痛苦可以難過，也可以生氣和憤怒，無論你的反應是什麽，你都要對自己有覺知。
覺察到你的情緒，同時不被情緒帶動；允許自己有情緒，同時不在情緒下思考決定做選擇。
在情緒得到一些緩解之後，你可以評估自己的能力，不管婚姻的結局如何，你能夠保障自己生活的能力是必要的，有意識加強這部份。
你還要在你穩定後更多了解自己內心的真實想法與需要，真實的了解自己，不再忽略、壓抑自己。
第二：不與怨恨纏結，也不花精力論對錯，積極的去解決「根」問題。
婚姻遇到背叛，對你而言肯定是會有沖擊，這個沖擊是當下婚姻是這樣的結果，這讓你沒辦法接受。
從最初走進婚姻，人到中年，這些年一定會為婚姻投入很多，也會對婚姻有著美好的期待。
背叛的發生會讓你感覺把這些都打碎了，你怎麽能夠允許這樣的結果發生呢，所以你會特別的痛苦，憤怒，也會特別的抗拒。
你很希望時間可以倒退，你會怨恨，你會攻擊伴侶；你會用很多精力證明他做錯了，你也會在這其中感覺到更加的不甘心和不公平。
如果用 一棵樹 來比喻婚姻，樹上結的果子代表婚姻的結果，你當下看到的果子還沒成熟就幹癟壞掉了。
你不能接受，你很想讓果子好起來，可是你會發現你罵它、你怨它、你告訴它錯了，它還是不能改變。
而 如果你能夠看到這是一個「系統性」的結果，看到果子是否能夠結好和樹的根有關系，你去了解根的生長環境，除蟲，松土，澆水施肥，明年樹結出好果子的可能性就很大。
所以，情緒穩定一些後，你要有覺知地不與怨恨纏結， 你可以恨但不活在恨裏；不論對錯，你可以明示伴侶他錯了，但你不用揪著他的錯。
你更應該關註的是「根」的問題：
其一，去看婚姻裏出現了哪些問題，這次危機是否可以成為契機，讓你們夫妻更妥善的解決婚內問題，改善相處模式。
其二，去看在這場背叛的沖擊下，你有哪些性格弱點、不成熟的認知與思維模式等被顯現，可以重點在這些層面加強自我。
養好根，你才會讓你的人生結出更好的果子。
第三：不活在受害者模式裏，放下對「不想要」的執著，才能夠得到想要的。
被背叛，你就是背叛裏的受害者；當你處在受害者的位置時，你會很痛苦，你也有很多理由怨懟讓你痛苦的背叛者。
在怨懟背叛者的意識裏，你並不想讓自己繼續痛苦，但你又不會很情願的從「受害者」的角色中走出來，因為如果你是受害者，你就有權利讓背叛者為你的痛苦負責。
讓他為你痛苦負責的意思就是： 你不用為你的痛苦做什麽，你期望透過他的改變來讓你不再痛苦。
透過自己的成長、面對問題、解決婚姻危機，會讓你覺得不公平，也會讓你覺得很難，但活在受害者的角色真的就輕松嗎？
你會反復體驗被輕松被傷害的不公平，你會反復經歷失望失落的委屈，你會有很多無奈和無助，情緒與身體也會受到影響。
你要有意識的從受害者模式裏走出來，這並不等於縱容他的傷害，也不是不讓他為背叛負責，而是你不用一直活在被傷害的痛苦裏。
你不想被傷害、你不想痛苦、不想再次被欺騙和傷害；那你想怎麽樣呢，你要朝著你想要的目標、方向去走。
經歷背叛後能不能從痛苦中走出來，重建幸福；這個問題說簡單也簡單，就在於你如何對待這份不幸。
你是抓住不幸不放，還是穿過不幸的經歷去創造幸福。
北蘇總結：能夠做到這三件事的原配，不簡單，但足夠的清醒，也足夠狠。
這個狠不是要想著怎麽去報復，要把自己承受的傷害還擊回去；而是能夠 對自己狠 ， 減掉不必要的情緒也增強自己、減掉不成熟的認知也成熟自己、減掉無效的模式也創造有效途徑。
這樣的狠源於內心絕對以自己為重、真的以自己為重，源於堅定的讓自己好起來的信念。
當一個人絕對的重視自己、心疼自己，他一定能把自己愛好，照顧好；並讓自己從遇到背叛的人生狀態扭負為正；無論婚姻最後的結局是什麽，無論背叛者他對背叛的態度是什麽，無論他會回歸，還是不會回歸。
