大家好，我是布谷媽~
小時候，孩子總愛圍著媽媽轉，一個勁地跟在身後「媽媽」、「媽媽」地叫喚。
可長大後，有些孩子會疏遠媽媽，甚至一看見媽媽就煩，躲得遠遠的。
而有的孩子，卻始終和媽媽保持良好的親子關系。
這讓有些媽媽深感困惑：「為什麽別人家孩子那麽好，而我的孩子長大後，就不跟我親了呢？」
事實證明，長大後還「跟媽親」的孩子，通常是媽媽做對了1件事。
情感帳戶
不知道你有沒有聽過一個詞——情感帳戶。
它是由心理學家史帝芬·柯維提出。
任何一段親密關系，就像是銀行「帳戶」。
在這個「帳戶」裏，若「存款」多於「支出」，關系就會變得穩固；
反之，帳戶若「透支」，關系就會受損。
有些人會問：「我為孩子付出了那麽多，投入的‘存款’多吧？可為什麽孩子還跟我關系不好呢？」
這個「情感帳戶」，跟我們現實中的銀行帳戶，有很大的不同。
它不是說，你單方面為孩子花錢、付出，就是「存款」。
它指的是，你每一次愛與支持、擁抱、鼓勵和陪伴，才是向帳戶中存入「情感存款」。
而每一次忽視、責備或忽視，都會變成「情感取錢」。
這個帳戶的核心邏輯在於—— 當「存款」多於「取款」時，孩子就會覺得安全、幸福，和媽媽的關系自然也會越來越親密。
反之，如果帳戶長期處於「透支」狀態，孩子會感到被忽視、不被理解，甚至會逐漸疏遠媽媽。
另外， 情感帳戶的核心是「平衡」。
不是說，我們不能批評孩子。
我們可以批評，但一定要記得，「取完錢」後，一定要多「存錢」。
你只有存得足夠，才能在「收」和「支」之間，達到平衡。
想要和孩子建立「情感帳戶」，我們就需要透過具體的行為，讓孩子在成長中感受到被愛、被理解和被支持。
要怎麽建立情感帳戶？
那我們要怎麽做，才能讓情感帳戶的「存款」大於「支出」？
①愛和接納
孩子最需要的，不是物質上的滿足，而是媽媽的接納和愛。
接納的意思是：無論孩子的表現是否符合你的期待，你都讓他們知道，「媽媽愛你，是因為你是你，而不是因為你表現得好不好。」
我們需要用積極的語言鼓勵孩子：當孩子遇到困難或犯錯時，先接納他們的情緒，再幫助他們找到解決問題的方法。
比如孩子考試沒考好，我們第一句話不要是「怎麽又沒考好」，而是「這次沒考好，你是不是有點失望？媽媽相信，你會透過自己的努力越來越好。」
我們還可以在日常生活中表達愛意：
每天的一個擁抱、一句「媽媽為你驕傲」，甚至是靜靜地陪孩子玩一會兒，都會讓孩子感受到無條件的愛。
②在關鍵時刻，及時「存款」
有時候，媽媽的一次及時回應，就能讓孩子的情感帳戶瞬間「存滿」。
比如，孩子生病時、考試失利時、被朋友誤解時， 這些都是他們情感最脆弱的時候。
如果我們能在這些時刻，傾聽並支持他，這會讓孩子對我們的依賴和信任更深刻。
鄰居小諾參加畫畫比賽，他充滿了期待，最後結果不如意。一回到家，他就低著頭不說話。
鄰居寶媽看到他的樣子，心裏就有了數。
她沒有指責說：「叫你平時多用點心，你不聽，現在怪誰呢？」
也沒有馬上否認：「不就一次比賽嗎，有什麽大不了的，你考試考得好就行了。」
而是蹲下來問：「看你的樣子，好像心情不大好？」
小諾擡頭，紅著眼睛點點頭，說自己沒拿獎。
媽媽沒有急著說話，而是耐心先聽他說完。
接著又鼓勵他：「媽媽知道你為了這次比賽，努力了很久，可是依然沒有收獲，心裏肯定很難受。
這樣，我們先吃點東西，然後一起想想看，要怎麽改進，能讓自己做得更好，好不好？」
小諾很快就從這次失敗中走了出來，並且更有動力了，他說，因為媽媽「懂他」，所以他更好學了。
③避免「無意的支出」
情感帳戶的「支出」，往往來自一些無意的行為，比如：
●不小心忽視了孩子的需求
孩子向你分享一件事時，你隨口「嗯」了一下，低頭繼續看手機；
●過度控制孩子的行為
孩子想自己試試搭積木，卻被你一句「這樣不對」打斷了；
●用打擊式的語言傷害孩子
你無意識的口頭禪「你怎麽這麽笨」、「別人都能做到，為什麽你不行」。
這些看似是小事，卻會在「情感帳戶」裏，一點點「偷」走你和孩子的「錢」。
想要孩子長大後還與我們親，他一想到媽媽，心裏就滿是溫暖和愛，那我們平時，就要多在情感帳戶裏「存錢」。
只有存了足夠的「錢」，那孩子和我們的關系，才會更加牢固、穩定。
你平時在「情感帳戶」裏，是「存錢」多，還是「取錢」多呢？
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