我們常說「父母是孩子最好的老師」。如果我們希望孩子能敢於表達自己的感受，那麽我們就應該在和孩子的相處當中去創造機會，並培養孩子敢於和我們表達。
前段時間，在家裏和小小茅（我的女兒）一起吃零食。她正在吃口香糖，而我正好在拆零食的快遞。小小茅看見了，於是便有了下面的故事：
小小茅：媽媽，我的口香糖沒味道了，我可以吐嗎？
我：不可能，你不是剛吃嗎？
小小茅：我就不能有自己的感覺嗎？
我：你當然可以有自己的感覺。
小小茅：你這樣說，我很不高興的。你覺得有味道，我就是覺得沒味道！
當時我斬釘截鐵的說不可能，是因為在我的心裏預設她是想吃我手上新拆的零食，所以才去說口香糖沒味道了。我甚至覺得你可以直接告訴我，你想吃零食了，可以吐口香糖嗎？甚至還想到了這是一種欺騙！
但轉念一想，會不會有其他可能呢？或許味道真的就淡了很多了呢？或許真的沒有甜味了呢？每個人的感覺確實也是不一樣。
「我可以有自己的感覺嗎？」
不知道你們是否會思考這個問題，在隨著我們的年齡越來越增長，我們有多久沒有去關心自己的感覺了，我們多久沒有表達自己的感受了？感覺是什麽？感受又是什麽？我們是否關註到？
還記得自己第一次參加督導，當時聽完咨詢師報完自己的案例，老師第一句就問我們有什麽感受？當時我就有點懵，我感覺自己什麽感受都沒有，我甚至都不知道要如何去表達，我甚至連有幾種「感受」都想不到。
後來老師告訴我們沒有感受也是一種感受，我才慢慢的靜下來，學會去走進自己，去感覺身體的感受、心裏的感受，開始去學習感受詞以及表達感受。原來嫉妒、厭惡、心酸、愜意等都是感受詞。
我覺得有時候在自己的腦子裏似乎有一個約定俗成的腦回路，就像是自動思維一樣，這種思維不受控制地跑到我們的大腦，似乎像是早已植入在頭腦裏的程式一樣，就像是小小茅說不甜了，我下意識的就去想她是不是在騙我？然後我就立刻采取否認她、不允許的行為，我甚至都沒有察覺到自己有一點生氣。
不知道從何時起，我們學會了「評價」，甚至用「評價」去代替自己的感受，「你不是個好孩子，你又在騙我，你肯定管不好自己，你做不好，自律性很差，不會交朋友，輸不起、受不了挫折，脾氣差，很磨蹭……」這些語言似乎常常在我們周邊出現，而當這些評價出現的時候，我們又會做什麽呢？會不會下意識否認孩子正在做的事情，否認孩子正在說的話？
如果是，那我們算不算間接的「扼殺」了孩子的表達能力，也遮蔽了孩子去感受的能力呢？
如果是，孩子會不會就不再相信自己的「感受」，然後不敢去「表達」了呢？
當我這麽想的時候，我似乎關上了一部份通道，我沒辦法去看到孩子的努力表達，而小小茅的一句：「我就不能有自己的感覺嗎？」一下子讓我清醒過來，是的，她也可以有自己不同的感覺。有時候我覺得跟孩子的相處中，就是我們一起去構建一個故事。
我很高興我的女兒足夠勇敢的表達，我也很高興自己能夠適時的停下來去思考，才有這樣新的獲得，才能擁有一段我們共同愉快的故事旅程。
其實作為家長，我們不可避免的會有許多的「自動思維」。這些「自動思維」基於我們的生活經驗和成長經歷。但這些我們自己的，而非孩子的。我們在孩子面前應該保持一個盡可能「純凈」的狀態。當一切安全，一切可控的情況下，讓孩子自由的表達和發展。 或許他們有些「詞不達意」，但有我們的引導，他們會學到更多的詞匯與表達，這才是逐漸讓孩子發展的方式。
也正如曹格在【爸爸去哪兒】裏一直說的：「 其實孩子一直在教我如何去成為一個好的父母…… 」
當我們在表達時，孩子在學習傾聽的能力；當我們傾聽時，孩子在學習表達的能力；當我們相信時，孩子在學習感受的能力。我們都不是天生的父母，我們也在學習。我們也要和孩子一同成長！
Ps.關於我和小小茅的更多成長故事，我都會在我的專欄【兒童心理咨詢師的帶娃日記】去非週期性釋出，喜歡的朋友可以關註。
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