實話說，雖然我兒子香皂，經常把我氣得吐血，但真的，我的人生是因為他才意外實作我藏在心底的夢想——成為作家，以及，也是因為他，我才真正找到自己。
我的人生分為兩部份。
生娃前，完全活在別人的期待裏，我爸爸說女孩子要學習好，我就努力讀書，一直讀到研究生，目標也很明確，就是考100分，拿獎學金，當學生幹部。
後來工作，我爸說要自己當老板要當官，這我實在做不到，但還是進了國企，真的很努力在「當官」這條路上很奮鬥，也創下了4年晉升速度最快的紀錄，也很努力當優秀管理者的獎！
換句話說呢，我那時候其實沒有自己的夢想，也不知道自己到底要幹什麽想幹什麽，就是學生要哪獎學金，工作要拿優秀獎勵，完全朝著社會標準前進。
生娃後，就不一樣了。
畢竟，回家帶孩子=黃臉婆，是大眾很典型的印象，一直處於生物鏈的底端，自然也沒什麽標準可言，那時候，我爸爸自己都和我說：「你現在在家裏帶孩子，你老公賺錢，你要多聽你老公的話，家裏的事情要多做多承擔。」
我當時氣炸了，心情就類似於這樣。
當時很牛氣的回復：「家庭分工不一樣，貢獻是一樣的。」
但是呢，心情確實是很喪的，也確實因為看不到價值抑郁了很長一段時間。
最誇張的一次，屬於我完全失去自己不自知， 有一回，忘記是個什麽節日，我老公這個人呢，還是屬於很維護媳婦的那種人，特意帶我們去外面吃大餐慶祝，我雖然很想去，但又嫌麻煩，現在想想應該是覺得自己不配去慶祝吧。
總之呢，裏面還是哺乳衣，外面披了件最貴的大衣出門。
冬天嘛，一進餐廳，空調開得非常足，我老公叫我脫掉外套，我死活不願意，怎麽能脫呢，裏面那件衣服皺巴巴還有奶汙漬呀。熱死也不能脫。
結果好死不死，遇到以前同事（另外一個部門的下屬），女的，打扮得非常美，大家理解吧，曾經，你在她面前是挺厲害挺漂亮的一個上司，現在，她美美的颯颯的，而我，抱著個孩子的黃臉婆，我本來想縮起來，但她主動來打招呼。。。。
那種感覺，總之非常不好。
我不斷自我安慰：「沒事，我兒子很可愛，我老公很帥。」
更可怕的是，那天晚上，我一個人在深夜照鏡子，很認真的端詳我的臉，也才意識到，我真的不自覺的在家帶孩子慢慢丟了我自己，那天，我對著鏡子竟然說：「以後你再也不要出門了。」
也正是那次，我意識到我是有問題的，我丟了我自己。
然後我開始自救。
所以說為什麽我後來非常感謝我的兒子。
我曾經以為我是因為他我才回到家，也曾經幻想，如果沒有他，我可能也會像那個下屬一樣穿得美美的，在職場上得到很大的晉升，但現在回頭去看，真的其實我的焦慮來自於——
失去社會標準的我，在全職媽媽的崗位上找不到自己。
但慶幸因為孩子，我開始了「找自己」的道路。
首先機緣巧合找回的，是我的夢想——寫作。
我從小到大都很喜歡讀書寫字，但那時候的家長也沒什麽培養意識，我就是在家裏寫寫日記，還要經常接受我爸爸的偷看和點評，說我的日記多少多少問題。所以慢慢的也就寫得少了。但也堅持寫了十幾本日記，我後來想想，那應該是我對文字敏感的源頭。
以至於後來成為我全職生涯的——副業，既療愈我的心情，又成為我的副業。
我的寫作非常簡單，就是自己需要什麽，就寫什麽。
疑惑育兒到底怎麽教？我就寫育兒文，寫著寫著就成了育兒大號」凱叔講故事「的簽約作者，後來，覺得婚姻沒意思，和老公吵架就寫一篇文章，寫著寫著就寫成了各大情感號，潘幸知呀，張德芬空間等大號的簽約作者，總之就是這麽一路寫一路堅持，還成了十點讀書，有書，喜馬拉雅，洞見等大號的簽約作者。
除了自媒體文章，我後來還成功和明星連結，擔任了梅婷老師【致女人書】的文案總編，和劉敏濤老師，四字弟弟，迪麗熱巴都有了合作。慢慢的，也開始寫了劇本，和共青團中央合作了視訊。
很多人問我是不是學文出身？
其實真不是。
但很久後，我意外的翻到大學畢業時寫的畢業紀念冊，在」夢想「那欄，我竟然寫的是：希望我成為一名作家，每天讀書寫作種花旅遊。
看到這個的時候，我真的自己都驚呆了，因為我現在過的就是這樣的生活，每天送娃上學，他上學我就寫作看書，他放學我就當好全職媽媽，雖然說離真正的作家還比較遠，但確實也走在靠文字吃飯的路上了，如果不是因為意外回家帶孩子，或許我還一直在國企為了我爸爸的當官夢拼搏。
把我內心深處的寫作夢忘得一幹二凈呢。
所以，真的，我非常感謝我的兒子，是因為他，我才意外找回我的夢。
讓我找到了我喜歡的工作，還能很好的養活我自己，還能一直陪伴我兒子。
真的已經非常非常感恩了。
再說一個非常重要的，我原來一直是一個」活給別人看「的人，因為從小被我爸爸否定，所以我做很多事情都是刻意為了證明自己我很好，我很優秀。
全職育兒7年的時間，從月子抑郁到日常焦慮，從自我否定自我攻擊到慢慢接納自己，這兩年的我，在每天養娃的雞飛狗跳裏，開始學習心理學，也才意識到，我和我兒子之間的很多矛盾鬥爭，我和我老公之間的很多冷戰模式，其實都來自於我的原生家庭，來自於我遺失的內在小孩的傷痛。
我也才開始慢慢去關註藏在我內心裏的內在小孩——那個孤單的一直被遺忘的小女孩。
也才慢慢去找到我自己——我指的是真的我自己。
也開始慢慢去思考——如果我不為他人而活，如果沒有人肯定，沒有人批評，沒有外在標準，我到底真正想過的是什麽樣的日子。雖然現在也沒有完全找到自己，但很開心的是，已經在路上。
我還因此創立了個」悅己讀書寫作「社團，目的就是告訴我自己，以及影響我身邊的朋友們：
不管做什麽，閱己——悅納自己——越自己，處理好自己和自己的關系，我們也就自然能處理好自己和孩子，和丈夫，乃至和世界的關系。
以及，如果其他途徑很難的話，讀書寫作確實是最便利的方式。
所以，我真的很認真的想過，如果沒有這個孩子我會怎麽樣？或許就是始終活在我爸爸的」夢想「裏，為了得到他的肯定，始終在追求他人生必須要當大官賺大錢的夢。
所以，即便我的兒子也有一身毛病，經常把我氣得半死，可能讓我失去很多很多和社會連結，和工作連結的機會，但我真的發自內心的感謝我的兒子——
因為有了他，我才真正找到我自己！
