我有個朋友X，今年30歲，早幾年談過一次戀愛，後來就一直單著。
她背著父母，接受了好幾年的心理咨詢，因為她恨她的父母。
恨他們為了生兒子，把妹妹送人了。
小時候，她一直活在自己可能某一天，也會被父母不聲不響的送走的恐懼裏。
直到讀小學她才知道，原來妹妹是被送到了姑姑家。
她比妹妹大3歲，小時候家裏人從來不在她面前提起妹妹的事情，一來覺得她不懂，二來覺得跟她無關。
她其實什麽都知道，知道媽媽的肚子大了，然後又小了。
家裏某天有個娃娃的啼哭聲，一下子又沒有了。
剛開始的時候她還會好奇，這個娃娃是被扔了，還是死了？
後來才知道被送人了。
她很憤怒，覺得自己的親身父母就像，童話裏帶著面具的老巫婆一樣，連自己的親身孩子都可以扔出去不要。
她也怕，有一天父母也不要她了，趁她睡著了就把她送走了。
從來沒有人跟她解釋過：為什麽妹妹突然被送走了？
為什麽父母明明看起來對她挺好的，卻對妹妹那麽壞？
她醫學專業畢業，平時獨來獨往，對人總有一種冷靜的疏離感。
姑姑家的表妹（她的親妹妹）也一樣，和其它的年輕女孩不一樣，她對男人、戀愛沒有一點興趣。
平時總是顯得特別的膽小、懦弱，她特別害怕爭執、沖突、吵架。
她大概知道自己的身世，小時候父母經常會為了她花錢吵架。
例如她生病了、住院了，額外又要交學雜費了……這個時候爸爸總是特別憤怒。
她覺得家庭隨時都會破裂，男人和女人隨時都可能會分開。
27歲的她，有一種和年齡極不相稱的悲觀。
最近家裏這個事情爆發了，源頭就是即將結婚的表哥（姑姑的親兒子），需要父母幫忙湊首付，在一線城市買房。
表哥明確表態：不希望這個本來就多余的妹妹，以後來瓜分原本就應該屬於他一個人的家產。
X的爸爸和她姑父大吵了一架，她爸爸給她表妹轉了一大筆錢。
想讓姑父知道，表妹不會分表哥的家產；
但是姑姑、姑父也很生氣，覺得自己辛辛苦苦，養了這麽大的女兒，馬上就要被一筆錢 「領」回去了。
從兩家人的吵架裏面，她大概知道了，父母以前每周都會去看望妹妹，妹妹的奶粉錢都是父母給的，讀小學時的學費也是父母給的。
父母並沒有她想象的那麽惡毒、狠心，他們只是一對普通、平凡而無力的夫妻，為了生個兒子，忍痛把自己的女兒送走。
她和妹妹哭，她的媽媽和姑姑也在哭。
一家的女人哭成了一團，最後是他爸實在受不了了，氣急敗壞的哭了：
如果當時知道是今天這種情況，打死我也不會把女兒給送走，無論如何我都要把女兒留在身邊養著……
他說我壓根就沒有想到，這個事情對你跟你妹妹的影響會這麽大。
童年的創傷影響有多大，我們誰都說不準， 只能勸大家好好做父母，做不了的就別做也行。
我和X一樣，也有個比我小2歲，被送出去寄養的妹妹
我的妹妹叫文成，估計現在家裏已經沒有人記得她的名字了，家裏也沒有任何一張關於她的照片。
我對她只要很短暫的一點印象，就是她生病了，被領了回來。
因為寄養的姨奶奶家在鄉下，並沒有把她照顧得很好。
也有可能從小沒在父母身邊，她感受不到溫暖和安全感吧。總之1歲半，抱回來的時候瘦骨嶙峋的，皮都是皺巴巴的。
過了兩天，她就不見了，聽說死了，被我外婆晚上抱著扔到河裏去了。
我們那裏很多河，死嬰、死去的豬、牛都會往河裏扔。
我放學回去的路上，有時候在橋上能看到橋下漂浮的繈褓，每次看到我都會想起我的那個妹妹，她也是這麽漂走了的。
在也和心理咨詢師聊到過，這個確實存在，好像和我並沒有交集的妹妹時。我除了恐懼、憤怒、內疚，還有很多的痛苦在裏面。
恐懼是，我童年的時候，也害怕有一天我也會被送走、被拋棄。
我也害怕有一天我也會像妹妹一樣死了，被扔掉不見了，再也沒有人記得我了。
憤怒是，妹妹為什麽一出生就要被送走？
被送到一個家裏已經有3個男孩的親戚家。那3個男孩經常搶她的餅乾和奶粉吃，她哭還會嫌她吵，欺負她，她好可憐。
內疚是，她回來的那幾天，家裏買了很多的娃哈哈，我也偷吃了。
我和姐姐偷喝完，把瓶子放在原處，以為就沒人能發現。我內疚的是，她都那麽可憐、那麽虛弱了，我還偷喝她的娃哈哈。
早知道她會死掉，我肯定不會偷她的娃哈哈喝，我希望她能自己好好的喝奶，白白胖胖的活著。
妹妹在家裏唯一留下的就是一個塑膠的奶瓶，後來這個奶瓶也不見了，她仿佛沒有來到過這個人世間一樣。
到現在，我心裏還有很多對男人的不接納，本質上我覺得我和妹妹的命運是一樣的，我們在被男人壓榨生存空間。
現如今，我總是很願意積極主動的為弱勢的女性發聲，同樣是因為我覺得，她們都是我的妹妹。
有些是一出生就被拋棄，有些是在拼命的在社會中求點生存空間，然後還要不斷的被欺負被羞辱，被拋棄。
還是那句話： 好好做父母，做不了的別做也行。
不要認為有X欲，有器官，就理所應當的可以生孩子。
寫到這裏，感覺是在為我的妹妹哀悼……
