男人背叛，原配要具備3個強勢思維，才能立於不敗之地！
婚姻遭遇背叛，沒經歷過的人或許覺得有什麽可糾結的，不就是離婚嗎？如果他願意回歸，就好好過日子唄。
但經歷過的人才知道，想要離婚時有多不舍；想要原諒時，又有多無奈；過下去有多難；分開又有多痛。 震驚、憤怒、自卑、悲傷、無力、屈辱、懊悔、不甘心…… 各種各樣的情緒纏結在一起，剪不斷，理還亂。
是我不夠好嗎？
是因為那段時間我總跟他吵架嗎？
是因為我太關心孩子，忽略他了嗎？
是因為異地嗎？
是因為我太作、跟婆婆關系不夠好嗎？
……
每一個問題都在戳著你的心，讓你覺得：「如果當初，我沒有怎樣做，是不是結局不一樣。」
你一次次嘗試叩響他的心門，想問問他真正的原因，或者想確認一下他到底還愛不愛自己，可總是得不到你想要的答案。
感受不到他的愛，你惶恐無助，期待一切回到從前，可表現出來的卻是 指責抱怨、疑神疑鬼、翻舊賬 ，或者低到塵埃裏的挽 回。結果，這個背叛的男人越發趾高氣昂，或者越來越遠。
而你，陷入了無法自拔的負面情緒裏，就差憋出病來。
對方沒事兒人一樣左右逢源，你卻每天只能沈淪在黑暗的夜裏，默默流淚。
進，每一步都是失敗。
退，對不住孩子，對不住自己的青春。
那今天，我們來說一說，能讓你能擺脫痛苦的三個高級思維，做到了，你就能立於不敗之地。
第一種強勢思維：把變故當機會，把困難當台階
人類的本能，是不喜歡改變的。
因為變化意味著未知，未知意味著危險。所以大多數人的一生都在尋找一個舒適圈，鉆進去就不想出來。
隨之而來的，就是 對思想的圈養 。
大家都聽過 資訊繭房 這個詞，指的是演算法時代，大數據推播的往往是符合自己觀點的資訊，而這又反過來導致大家更加堅信自己的觀點，從而變得越來越偏頗，根本不知道世界真實的樣子。
很多人在婚姻裏時間長了，就像活在繭房裏的寶寶，以為只要結婚，就一定會白頭偕老；以為他說他愛你，就不會背叛你；毫無保留地為家庭付出，卻從來不想，如果他離開你，你要怎麽活。
就像最近好幾位來找我的姐妹，月薪3000，兩個孩子，男人出軌，不給家用，拒不斷三，債台高築。
姐妹跟我說，每每想到男人的渣，自己的慘，就想拉著他一起跳樓，可想想兩個孩子，又不忍讓他們從小經歷家破人亡。可是思姐，怎麽辦，日子為什麽這麽難啊。
其實讓我們心裏過不去的，不是收入有多低，日子有多慘，而是期待與現實之間的落差，帶來的不公平感。
憑什麽我在家勞心勞力照顧孩子，你卻在外面花天酒地？
憑什麽我放棄事業助你青雲直上，現在你卻說我年老色衰？
憑什麽娶了我，卻又拋棄我，你若做不到從一而終，當初就別來招惹我。
一個個「憑什麽」、「為什麽」在我們腦海裏打轉，讓我們屢屢站在了悲劇的邊緣。
無法接受，無法平靜，無法邁過這個坎。
其實，真的怪別人無情嗎？
不，也要怪你 輕信男人的諾言 ，怪你 沒給自己留條後路， 怪你 脫下戰袍，給他做了衣裳； 怪你 因一句我愛你，就折斷了自己長矛 。
被出軌，是壞事兒也是好事兒。
好就好在，它打破了你的愛情泡泡，把你從暖房裏拉出來看看世界真實的樣子。
呆在暖房裏，你始終是條蟲；出來經歷風雨，你才能變成龍。
心理學大師亞隆說過 ：人成長的過程，就是不斷打破自己防禦，修正你對這個世界認識的過程。
面對變故，你要做的不是哭鬧著讓別人把你送回繭房。
而是告訴自己， 哎呦，走錯路了 。
世界對誰都是迷宮，沒人能不進幾個死胡同。重回起點，再出發便是。
小小繭房，沒辦法一輩子遮風擋雨。
化繭成蝶，是你必須要完成的壯舉。
別說40多歲帶著孩子，走出來，太難了。
教員說過， 辦法總比困難多；一切困難都是紙老虎 。
只要你不再困在那些不甘心、不公平、「憑什麽」、「為什麽」裏，不再期待回到繭房讓他愛你，而是重新穿上戰袍，拿起長矛。月薪3000，也可以變成月入過萬。
我經常在群裏發一些寶媽可以幹的小生意，比如菜市場門口的提拉米蘇，學校門口的輕食壽司，給公眾號投稿，做自媒體帶貨……只要踏實肯幹，就沒有邁不過去的坎。
就像姐妹說的：「真要全部靠自己了，怎麽都能養活自己和孩子。」
教員在【實踐論】裏說過： 一切以客觀事實為準，用客觀事實去修正你對世界的認識 。
就像，他明明不斷三，你就不要再幻想他還愛你。
他明明已經逼離，你就不要還懷念過去的甜蜜。
他明明已經算計你，你就不要還覺得他本性不壞。
把變故看做機會，把困難看做台階，你的人生才會越來越好。
否則，你只有被人屠宰的命。
第二種強勢思維：永遠讓自己有Plan B
同樣都是被出軌，有些姐妹怨天尤人，有些姐妹見招拆招，而最厲害的姐妹，一手錢一手娃，送男人跳懸崖。
因為她們的世界裏，就從來沒有「意外」這個詞，任何時候，她們面前都至少有兩條路。
很多姐妹當初並沒有把婚姻看作一場風險投資，而是以為一勞永逸。一頭紮進了柴米油鹽，無怨無悔地生兒育女。當背叛來臨，才恍然大悟，原來婚姻圈住的，只有自己。
壞情緒的底層是恐懼。
恐懼怎麽來的？是因為你以為失去了他的愛，就意味著人生失敗。
你以為你只有依靠他，自己和孩子才能活下去。
當你面前只剩一條窄路，你就會一會兒想讓男人回心轉意，一會兒又被男人的藕斷絲連或者明目張膽氣得錘墻，深夜裏，還要為自己和孩子的不幸痛哭流涕。
不甘讓位，不敢離婚，不願單親，不能分離，這些想法，讓姐妹們陷入了一個又一個情緒風暴，被帶偏了十萬八千裏。
誰讓你沒有PLAN B 呢？但凡你再多一條路，也不至於把自己憋到吐血。
有些姐妹就很聰明，她們痛苦過，難受過，就開始給自己找出路，一邊剝離感情，一邊積累離婚力，當她們逐漸發現自己並不是一無所有，而是有事業、有積蓄、有房有車還有娃時，掌控感和主動權，就逐漸回到了她們手裏。
原來，誰離開誰都能活。
而最厲害的姐妹，在結婚之初就有Plan B，錢和娃，牢牢抓在自己手裏，誰不忠，誰出局。
哪有什麽痛苦，不過是準備不足。
所以，你委屈自己幾十年守住了婚姻不代表你有本事，只代表你沒有更好的選擇。
脆弱的反面並不是堅強，而是你有處理任何變故的能力。
當他變了，你就得跟著變。
當他不愛你，你就得剝離他。
當他開始算計你，你就得穿上戰袍，拿起長矛。
請記住，任何時候，都讓自己面前，至少有兩條路。
第三種強勢思維：永遠不為別人的錯背鍋，都是他的錯！
在給姐妹們做幫扶的時候，總有人喜歡在自己的做法，和對方的行為之間掛上 因果關系 。
他背叛，是因為自己做得不夠好；
他出去找，是因為婚姻不能滿足他的需求；
只要我對他好，他也會對我好。
以上全部都是錯誤認知。
你和他，是兩個成年人。
成年人的行為動機只有一個： 趨利避害 。
所以，他背叛，不是因為你們感情出了問題，也不是因為你對他不好，而僅僅是，外面的女人帶給了他更多好處，比如，荷爾蒙帶來的快樂，或者小川給他畫的大餅夠香。
當他選擇屈從於低階趣味，而放棄底線和道德，就代表他在人格上的滑落。
跟你好不好，沒有半點關系。
你再不好，也是一個合格的妻子；而他出軌，就不是一個合格的丈夫。
被背叛後，你可以反思在成長上的懈怠；但不需要反思在婚姻裏的失敗。
堅定地對自己說，失敗的是他，不是我。
停止內疚和懊悔，這是毒性最大的自我攻擊。
接納任何時刻的自己，不再期待回到過去，而是眼觀當下，去向未來。
這就是被背叛後，你需要具備的3個強勢思維。
揭開婚姻給自己的封印吧，摁下塵封已久的啟動按鈕。
告訴自己，老娘要重回江湖了。
從此，他的破事兒，跟你再無關系。
婚姻不過是一張紙，看得起它，它就重如泰山。
看不起它，它輕如鴻毛。
不指責，不抱怨，不期待，不關註，不依賴，不愛他，愛自己，關註自己。（2024年3月，三字經第四次更新了）
相信自己，生活一定會好起來。
我知道說起來簡單，做起來難。
那些情緒反復，湧上心頭的悲傷，止不住的淚水，終究需要自己捱過去。
不怕的，我和群裏362位姐妹，陪你走過這段，人生最黑暗的時光。
