中國的俗話經常說「養兒防老」，意思是父母養育子女以防自己老年無依無靠。
「孩子的一切都是父母給予的，將來長大也必須報答父母養育之恩。」 自古以來，中國一代一代人都是秉持著這個觀念生活。
人人都期待暮年有人依靠，但這個依靠怎麽形成的呢？孩子與父母的關系靠「養育」換取「養老」真的靠譜嗎？
中國人的「養兒防老」觀念
今年「就地過年」的號召阻斷了多少人的回鄉路，也使多少人暗自慶幸「躲過一劫」。
這一劫，不僅是被催婚，被催育，還有一劫是： 不知如何與父母相處。
在我們的文化傳統中，父母是被稱頌的物件，兒女是被教導「孝順、感恩」的物件。可是，感恩和孝順都不是靠教育可以實作的， 感恩來自內心深處愛的能力發展，孝順來自父母子女之間建立起安全信任的依戀關系。
這些都是建立在有能力愛與尊重子女的基礎之上，而我們傳統上的養兒防老觀念，可能會越來越成為阻礙兩代人建立愛的關系的因素。
說是阻礙，並不是說養兒不能防老，而是說如果父母養孩子的目標是為了防老，而不是為了培養孩子成為他自己的話，這樣一個 將孩子物化、工具化的期待，很可能使父母難以給予孩子充分的尊重，孩子在發展過程中也會積累大量憤怒、悲傷、無助、羞愧等等情緒 ，在發展受限的同時，也會在情感中難以與父母之間建立平胡溫暖的關系。
在農耕文化之下，父母占有土地和農具，子女的確是依附於父母而生存，父母只要手中擁有土地，「養兒防老」是很容易實作的。
現代人越來越擺脫了土地的束縛，兩代人之間物質的牽絆越來越少，能維系聯結的，越來越趨向於情感。
這對於生於八十年代以前的父母來說，非常不易。
這一代父母的父輩，大多生活於物質極度匱乏的年代，「被餓死」的恐懼使他們對物質擁有強烈的依賴，而並不能信任情感的價值， 他們對兒女的「愛」大多是物質上盡量給予，情感上無法避免吝嗇 。因為他們自己內心的情感積累，實際上也非常稀薄，能給予孩子的情感非常有限。
這一代孩子成長為父母後，就會遇上非常沖突的情感體驗：
所以這一代父母，
再簡單的秉持「養兒防老」觀念，是很難再與自己的兒女保持情感上的親密的。
「養兒防老」觀念下的父母和孩子
「養兒防老」，當孩子被工具化對待後，他們的人格健康成長會遇上阻力 。當父母期待養兒防老時，難免會把子女朝向「最有用，利益最大化」的方向去培養。
買學區房，讀名校，上各種培訓班，父母對子女的投入可謂是嘔心瀝血，可子女未必領情。
在孩子的內心，他感受到的可能就是自己成為滿足父母自戀的工具 ，他並不為自己獲得的成績開心，相反，他可能為自己失去了遊戲童年而悲傷。
失去童年遊戲的孩子成長後也可能會遇上各種困難，他的創造力、人際交往能力、耐受挫折的能力、痛苦修復能力等等，可能都會適應困難，而這些能力，實際上在童年遊戲中都有機會獲得發展。
- 「養兒防老」，剝奪了孩子的獨立感與尊嚴感，導致兩代人情感中的敵意
擁有「養兒防老」觀念的父母，往往很難建立起孩子是獨立於自己的另外一個個體這樣的觀念。在他們內心，孩子就是自己的擁有物，他們可以決定孩子的一切，當然，他們也樂意為孩子付出一切。
因為「孩子是我的，我給他的一切歸根結底還是我的」，他們為孩子付出的一切都是真心實意的，但是在孩子的感受中，卻可能是完全不被尊重，完全被剝奪的。
事實上，這裏的確也隱含著剝奪。當父母為孩子做好一切的時候，潛意識的動力可能是「我行你不行，你離開我就完蛋了」。
所以孩子會一面享受來自父母的照顧，一面憤怒於父母剝奪了他自己的自主感、效能感，一面感受直接享用的輕松，一面羞愧於自己的無能。
長大後他也可能憤怒於父母不再有能力繼續給予全面的滿足，也憤怒於父母的全面照顧使自己失去了學習修正錯誤的機會，以致成年後的生活更加艱難。
2、「養兒防老」的另一種常見剝奪是是剝奪了孩子分離與獨立的機會
父母傾向於為孩子選擇和設計他的人生道路，因為父母認為「小孩子懂什麽，不能讓他走彎路」，這就使孩子不得不放棄他自己在人生路上闖蕩和嘗試的機會，也習慣於服從父母的安排。
當這個孩子逐漸長大後，隨著他視野的逐漸開闊，他也可能會越來越將父母感受為無知無能的限制者。
他們會憤怒於父母不曾承認自己的能力，也憤怒於父母並不能真的給予自己想要的人生，還會嘲笑父母的無能，以及父母的「無能」對自己的傷害，同時又會潛意識中推動父母不斷重復對他的照顧與限制
總之，兩代人會在各種擰貝瑞纏結不清。
3、「養兒防老」，父母的生存恐懼不斷投射給孩子，使兩代人的關系不斷增加張力
養兒防老的一個「防」字，清晰的傳遞出老年人的生存恐懼，近些年不斷有媒體報道農村失去生活能力的老年人自殺事件，這在某些地方已經成為風潮。
從自殺老人的絕望中，我們依稀可以感受到老人與子女之間情感紐帶的脆弱，而這個紐帶，是從孩子出生時就開始建立的，之後需要持續多年的不斷修整加固，才能使兩代人之間真正建立起愛的紐帶。
一個生活於「父母不慈愛，子女不可靠」文化環境中的人，兩代人之間很難產生彼此信任的依戀關系 。不慈愛的父母對兒女來說，是混亂的，他最需要依賴的人，卻是可能傷害他的人，那這個孩子很難信任父母是可靠的。如果子女未來是生活中不能可靠提供養老的人，父母也很難全身心投入對子女的照顧，很難只是為了祝福孩子而照顧孩子，除非這對父母本身是人格成熟度非常高的人。
為了獲得內心的安全感，父母就有可能對子女進行一些潛意識中的控制和貶低 ，有些父母常常掛在嘴邊的「要不是為了你」、「全是為你好」，父母將自己置於能力和道德高點上的時候，也將無能、無助的部份投射給了子女，在子女內心產生的反應有可能是內疚、羞愧，這就可以使父母對子女獲得全能控制感，從而抵禦來自現實生活的無助和對生存壓力的恐懼，子女會因此而感覺更加無助。
那些分離化過程完成得好一些的子女，可能內心產生的是對父母憤怒，用憤怒的力量幫助自己與父母保持著距離，他會拒絕父母的情緒控制，於是產生兩代人之間的沖突。
另外一部份父母的不安是， 父母對未來不能得到兒女照顧的老年生活的恐懼，會讓他們在養育孩子的過程中有強烈的委屈 ，他們將對兒女的無法信任投射在養育關系裏，會在建立親子關系中加註大量不安全、不信任的內容。
如果父母對關系是懷疑的，就很難幫助孩子建立起對親密關系的信任，也許會使孩子相信親密關系是彼此剝削，彼此利用的，他們這樣對關系的理解方式，真的有可能造成未來在照顧老年父母時，感覺父母是無使用價值的，是累贅，進而導致失去照顧父母的耐心。
擁有「養兒防老」觀念的父母們
擁有「養兒防老」觀念的父母，真正進入老年期後，有可能會變得卑微、討好，反而更加破壞與子女的關系。
有些父母，曾經對孩子擁有絕對的話語權 ，隨著漸漸老去，他們的力量感慢慢喪失，他們的信念依然存在。
他們會相信面對現在更有力量更有能力的孩子，他們面臨著被嫌棄和傷害的風險，於是他們在孩子面前變得卑微、恐懼，他們可能會討好孩子，也可能會拒絕孩子們的照顧努力。
有些老人不斷降低自己的生活標準 ，以期在孩子面前保持著的「我所求很少，你不要拋棄我」的恐懼。
實際上，所有的這些做法，情感中都在向子女傳遞著：你不是一個可以信賴的人，我不得不用傷害自己的方式，來換取你減少對我的傷害。所以，這就造成有些父母越卑微，就會使子女越憤怒。
還有些父母，年老時開始反思自己與子女的關系 。他們可以反思到自己曾經的方式給孩子帶來的傷害，但他們並沒有能力承認自己是傷害者。
於是他們可能在內心做一個逆轉：他們用糟糕的生活狀態來懲罰自己，同時感受到是因為子女沒有向自己提供照顧，所以才有了這麽糟糕的生活，從而在內心獲得些許的平衡：子女已經懲罰了我，我不必再為過去內疚了。
也有些父母會把自己內心攻擊、傷害的力量投射到孩子身上 。天天擔心孩子對自己不滿，擔心孩子會做出傷害自己的事情來，擔心孩子不管自己的老年生活等等。
他們的擔心帶來的，就是對孩子和敵意性感受，而這些敵意，最終可能導致子女對他們避之不及。
還有一些父母，內心缺少對於人與人之間相互滿足的信任 ，他們更願意讓自己成為給予者，從而在關系中擁有一個更有力量的位置，而當他們進入老年，當他們需要子女照顧的時候，他們很難讓自己處於一個需要被照顧的弱者位置，他們也很難讓自己對子女提供的照顧表達感激。
所以他們無意中就會破壞子女提供照顧的意願：可能是貶低子女的給予，可能是拒絕接受子女的照顧、或者是在幻想中擴大自己給予的能力，不斷向子女許諾各種好處，等等。
所有的這些，都有可能使子女感受到自己對父母的照顧是沒有價值的，從而破壞子女持續照顧父母的耐心。
要想老有所養，功課是需要靠一生去努力完成的。年輕時要幫助自己發展出健康的人格，才更有可能在養育孩子的過程中，與孩子之間建立起安全又親密的關系，才有可能履行良好的養育功能。
只有盡到了父母的情感養育責任，而不僅僅是在物理中養育了孩子，才能夠建立起兩代人之間安全又親密的關系，情感中的聯結在。
即便是物質艱難一些，老年的生活，是不會太差的。
文｜王雪巖（簡單心理認證.心理咨詢師）厄文·亞隆詩享譽世界的偉大的心理治療師，同時也是優秀的文學創作者。這本自傳式心理小說，真實地把心理咨詢中發生的事寫成搞笑叠起的故事範本，與你一起對話「母親」、「死亡」、「喪失」、「意義」、「孤獨」等觸及內心深處的生命議題，讓你看到鮮活的人、鮮活的事、鮮活的自己。
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