可以再嫁，也可以不，取決於對生活的駕馭力
我並不喜歡這個介紹人說的，孤獨終老，再婚一定不孤獨？我離婚已經11年了，在這11年中也遇到過不少人想給我介紹，甚至有個人給我介紹的某位男士，曾經還談了一段時間，綜合一下，這11年過程中我遇到的那些看起來合適的，最後都無果而終，到底有哪些原因導致再婚難，希望可以給你做一些有價值的參考。
1.離異帶孩子掉價嗎
這幾乎是現在社會上普適的觀點，甚至包括很多婚戀機構對離異帶孩子的女人帶著有色眼鏡，他們認為離異帶孩子，在婚姻市場中就變得價值很低。
雖然我跟這種看法完全相反，但是也阻擋不了，大部份人還是懷有這種舊觀念。
首先離異帶孩子能把自己的生活過好，能把孩子帶好，收入也不錯，她一定是一個十分堅強的女人，其次離婚願意帶孩子，她一定是一個很負責任的女人，為了孩子，她不斷的提高對自己的要求，不斷讓自己過得更好，一定是一個偉大的母親。
雖然我們離異，帶孩子的女人從婚姻市場的角度來說，已經缺少生殖紅利，也缺少了外表和年齡的優勢。
但上面我說的這種內在的優勢是很多，沒結婚沒生孩子，離婚不要孩子的女人不容易具備的極大優點。
如果介紹人和對方看不到這些優點，甚至還因為我們離異帶孩子還貶低我們的價值，至少從價值觀上來說，我很不欣賞。
2.離異帶孩子再婚的女人很容易淪入心態低谷
北上廣深近幾年的離婚率都達到甚至超過50%，我身邊的很多女友，離婚的占一半，剩下一半沒離的婚姻也不幸福，雞毛狗血，每天焦頭爛額，很多女人，其實很優秀，事業樣貌人品智慧，沒一樣拿不出手，不管是什麽原因離婚，我更佩服她們有勇氣離開不幸福的狀態。雖然說現在對離婚的寬容度越來越高，可是離婚的創傷，和其中走過的無數艱難，只有經歷過的人才懂。
想要再重新開始一段新的感情生活，恐怕先得要解決自己的內在心態建設的問題。
有沒有真正從離婚的陰影中走出來？有沒有意識到前一段婚姻失敗的原因，建立起自己再面對一段感情和復雜的家庭關系的自信和勇氣。
那些沒有結過婚或沒有孩子的離異單身女人結婚同樣會面對的問題，對於我們來說可能會問題更加翻倍。離婚的原因五花八門，各人不同，但大多數，都和家庭關系，經濟問題有關。
我的真人視訊，見笑了，只是想告訴大家，我不怕出鏡，我也不是螢幕背後的假人或一條狗。
比如雙方家庭相處的問題，比如要不要再要孩子的問題，比如兩個同母異父的孩子在同樣家庭中相處的問題，比如婆媳關系，比如老人是否參與帶孩子，比如財產如何分配家庭支出怎麽安排？比如一方失業，另一方有沒有承擔的能力。
除了以上這些以外，還包括兩個人相處的三觀是否相合。這個問題，應該排除在其它問題之外優先考慮，我覺得兩個人在一起最重要的前提和基礎是， 認知和判斷的接近，思維方式的可相互溝通並說服。
思維方式和認知的相關性很大，所以兩個人在一起，經歷，家庭背景，學歷，讀過多少書，有過多少思考，這些都是影響和形成一個人內在判斷的關鍵因素。
3.什麽樣的男人一定不能找
網上有，隨便一搜就能出來，媽寶，不負責任，懶，窮，家暴，等等，但大家有沒想過，形成這樣的人格的男人，一定有背後的家庭機制。
原生家庭和家庭教育
那麽判斷對方是否合適的關鍵是，對方的父母是不是和你的父母有共性，對方的家庭教育和你的有沒有共性，以及，你是否認同對方的原生家庭和家庭教育。
所以，兩個人是不是可以戀個愛，跟你們是不是再婚，是不是帶孩子，是兩個完全不相幹的問題
首先，你自己有沒有解決好自己的問題，話說離婚這件事對人的價值觀和三觀都是有很大沖擊的，這也是為什麽離婚後復婚或者離婚後再婚再離婚的機率很大的原因之一。
2019年，民政局公布了最終結婚離婚大數據，共辦理結婚登記947.1萬對，離婚登記415.4萬對，離結比高達43.8%，相比2018年離結比38%，數據再次大振幅上升，照這個速度下去，2020年也許會上升到50%，這就是說，婚姻會有一半的機率會離婚，因此國家去年出台了離婚冷靜期，企圖來降低離婚率。
我個人覺得，這個只能治標不能治本，本質上的東西，有很多社會集體壓力，焦慮，還有過於勢利和爭取金錢競爭的惡性參與。
再結婚對新家庭的依賴感究竟有多強？初婚時，兩個人往往共同創造家庭，共同掙錢，共同買房，共同生育，從這些角度來說，兩個人的目標都是一致的，再婚家庭，除非雙方共同養育一個孩子，很難在各方面目標協調到一致，但是共同再生育一個孩子，又面臨兩個孩子並非完全親生，兩個大家庭，小家庭中矛盾和相處的問題。
更麻煩的是，再生一個，還面臨經濟上養育孩子的成本。
以前的矛盾還沒解決，又面臨更多新的矛盾和壓力 ，你確定你應付得了？你可以，那他呢？
4.女性帶女兒再婚，不得不考慮的風險
嚴格來說，帶女孩大一些，但也不是帶男孩就沒有。
繼父人品問題，因為單親出身的女兒或兒子（大家知道，老變態也多的是），有時候對父親的離開，所以對父愛會有一定的缺失感，青春期孩子發育懵懵懂懂的時候，兒女和繼父之間很難說，這層關系究竟會發展成什麽樣？
深入一點就是細思極恐
確實是一種可能性，不能不考慮到，但是離異帶男孩的女人並不是就不存在這樣的問題，因為男孩被性侵，這些年也是屢見不鮮。
千萬不要把希望寄托在最初判斷的人性，是否靠譜上。
畢竟對於我們的人生來說，第1次婚姻對人性的判斷就已經出現過一次錯誤。有本關於人性辨識的書，思維能力強，可以舉一反三的小夥伴可以參考一下。
5.經濟問題，基礎中的基礎
雖然我們也不想做一個一切往前看的人，光用掙錢的能力去作為判斷人的唯一依據，但現實並不允許我們太過於高尚，甚至考慮問題時，現實一點，恐怕還有助於避免，在將來生活中陷入「貧賤夫妻百事哀」的境地。
這裏不僅僅包括雙方的收入和掙錢的能力，以及持續掙錢的能力，包括雙方的金錢觀，理財觀，財商能力等等。
因為經濟能力隨著年齡的增長，變數很大。
在這個社會，既沒有穩定的工作也沒有穩定的收入，更沒有萬年不變的薪資水平，只有不斷成長的掙錢能力才是唯一可靠的，所以我也建議大家一定要學習一些理財。
我個人比較認可的幾本理財書，這兩本我自己看過，講述方式也比較淺顯，書的連結給你，不愛看書買書的別點，想掙錢，不動腦筋不學習是沒可能的，現在外面的理財課程很貴，如果你認真研究，下面這兩本書讓你搭建基本的財商思維其實夠了。
可惜，收益往往是和風險並存。
擅於掙錢的人就一定要掙承受金錢損失的風險，不善於掙錢的人，也要承受一年一年通貨膨脹的越來越大的經濟壓力，而對掙錢的能力的判斷，又是一個復雜而難度很高的決策。
6.感情，更大的變量
雙方的感情基礎是來源於荷爾蒙反應，彼此的認同感，背景的相互趨同。
事實上我的體會是，很多中國人的價值觀都並不穩定，很容易被環境被他人的意見所左右和改變。
雖然我這話可能說的還是比較片面，畢竟我遇到過的中國人和外國人相對來說都是很少數，只是在我遇到的這些少數中做對比來看。
讀書少，閱讀量小的人價值觀更容易被輕易改變。
有很多收入比較低的人看起來很固執，其實並不是他們的價值觀穩定，而是在於他們對自己的自尊心的維護特別強烈，這樣的人相處很難受很別扭，有時候他為了維護自己的自尊心會拼命的和你杠，抓小機率事件，反正死不認同你。
我曾經有個男友就是如此，因為他的收入低，社會地位低，學歷低跟我在一起，總是得繃著，顯示出一副，跟我平等的樣子。雖然我盡量的遷就他的自尊心，但內心深處還是對他的很多表現，確實有一些看不上。
舉個例子，他的身體健康不好有痛風，我告訴他痛風哪些能吃，哪些不能吃，並告訴他一些科學的飲食方法，但他明知道我說的是對的，卻偏不聽，不要說就這麽吃，人活著還有什麽意思？不如死了算了。
生活中這些細節不勝列舉。
相處一段時間以後還是覺得算了吧。
7.生活習慣，彼此都很頑固，需要極大的耐心相互磨合
生活習慣往往是一個十分頑固難以解決的雙方需要磨合的問題，因為往往生活習慣是從原生家庭帶來帶有很強的根深蒂固的性質。
比如幾點起床，幾點睡覺，習慣吃什麽，比如我有一個朋友他就非特別不喜歡吃豬肉，他的生活中全都是牛羊肉。
比如我剛才提到的那位前男友，他喜歡吃面。而我生活中的飲食喜歡經常換花樣。一種東西連續吃上三天，我就會覺得有些厭煩。比如有的人生活方式十分健康，炒菜喜歡淡鹽淡油。可是有很多成都人特別喜歡吃火鍋鹽辣麻都很重。
我孩子5歲前。出生在北京，在北京長大，回成都以後花了五六年的時間才學會吃辣，而且他還只能吃微微辣，前是看到菜裏甚至有一片辣椒，這個菜他都有可能不會吃了。
不是同一個地方，不是同一類家庭出生的孩子，在這方面相處中要磨合的習慣實在是太多。
8.男女壽命問題
從2020年的統計來看，中國女性的壽命平均比男性大5歲左右，我自己的個人觀察來看，我周圍70歲以上的老人有很多都是女性獨身，原因老伴兒走了。
老伴走了以後，有的老太太能活10年，有的甚至可以活20年，從我身邊看到的例子來看，猴一個人生活的不是沒有，但是比較少。
所以我勸女性再婚一定要謹慎，原因跟這個有一定關系，即使你們倆個方面沒有任何問題，那至少大機率的前提下，女性最後也會單身5年，兩個人問題很多，磨合好了，也許沒多久你就單身了，甚至更悲慘的情況下，男的身體不好，女的都花很多時間在照顧男的。
我們從投資報酬率的角度來分析這個問題，直接點，絕對是賠本。
不知道大家是否知道時間成本這個概念，時間是最大價值的成本，把時間投入在報酬率高的事情上，你有可能得到的更多，但反之亦然。
9.再婚或在一起的目的
我的鄰居據他自己說，是個公司老總，前幾年老伴去世了，去世那幾天我還每天去探望他，他那個傷心啊，跟我說30年的感情，結果大概沒過一年就找了一個女朋友，第1個女朋友打扮得非常洋氣，看起來素質很高的樣子，跟他年紀也差不多，跟我說她女兒在美國，但沒過多久，大約半年兩人分手了。
中間幾年中間換了幾個女朋友，因為是鄰居，不一定常見，但是常常能看到他身邊的女性換了。
最近兩年感覺有一個女朋友跟他關系穩定了，這位看起來年紀比他小10多歲，說話的口音形式的風格比較像成都周邊城鎮的，沒過多久，她兒子也住了進來。
雖然我們不願意惡意去揣度別人，但是也能看出來這位女性的條件比我這位鄰居大爺要差很多，我住的周圍有一所大學，我孩子的班上也有很多家長是大學老師，有人會跟我分享說大學老師歲數大了，他們不會找一個有文化有素質的女性結婚，反而會找一個年輕沒文化，主要是照顧他生活的。
年輕時也有情懷，有理想，不願意為了某種目的而結婚。
但到了一定的年紀，真的要想想，婚姻的目的是什麽，總要給自己一個理由。讓自己過得更好嗎？還是只是有個伴兒不再孤單，或者甚至就像我的一個女友說的，扶貧。
所以有時候想想，人這一輩子真的很有意思。
即使自己沒犯過什麽大錯，沒害過什麽人，可是仍然很難避免被傷害。
一次錯誤的判斷和選擇，就有可能讓我們甚至包括孩子受很多年的傷害。為了避免這樣的傷害，我們還要付出的更多。
一些傷害別人背叛別人的人，他的人生就一定會過得非常好嗎？
真的不會感到內疚，不會感到歉意嗎？舉頭三尺真的沒有神靈嗎？冥冥中真的沒有誰主宰嗎道德，對錯嗎？
被欲望，被暫時的利益蒙蔽了雙眼的人，真的會硬著頭皮把這條路走完嗎？
有人說自己選的路，跪著都要走完。以前我不太認同，後來慢慢覺得有些路走不走，都必須要過下去。
無論做何選擇，我們都要堅定的不斷的成為那個越來越好的自己。
即使經歷磨難，背叛，困境，希望自己仍然不負此生。
更新
10.能否遇到合適的？
上面談了9點，但是幾乎都取決於現在這一點。很多人覺得如不再找，下半輩子一個人是不是太孤孤單單了？
這確實是個很現實的問題。也有很多人給我留言問我如果碰到了合適的物件，是不是要考慮在一起，當然，是以結婚為目的的，而非耍流氓。
假如真能遇到合適的，也是人間美事，我一個同學，後來找了中學同學，雖然也會磨合，但相對價值觀和彼此信任度較高，現在在一起2年了，還算是挺和諧，但如果是半路相識，需要花若幹年的時間磨合不說。最糟心的莫過於經過了很長時間的相處，才發現不合適。
時光已逝，韶華更負！
來跟大家分享幾個我和我的好朋友，透過網路平台認識見面交流後發現的奇葩離異男，案例真實，實非杜撰。
我的好友，經濟能力尚可，帶一15歲兒子，她是想誠心誠意的找一個好好的結婚在一起過完下半輩子，尋尋覓覓兩三年以後終於放棄了想法。
男1，共同帳戶各輸三位密碼
男1是個老師，父母都是窮山溝裏的，從小到大，父母幾乎不讓他做任何家務事，終於全家人齊心合力，把他托舉到了大城市，讀了大學，畢業後在一所中學當上了老師，原本應該是一樁美談，但誰知，大城市的老婆終於受不了不同的生活習慣，選擇離婚，和我朋友相識時，孩子已經大學，可以說孤身一人，除了老家的父母，也不算是有負擔。
老師可能掙不著什麽大錢，但人品應該不差，我朋友跟他約會過幾次以後，基本判斷人品確實沒有大問題，正準備和他深入交往。
一天，我朋友問向他問了幾個實質性的問題，比如家務誰做，共同財產怎麽保管？
男1的觀點令人咋舌，家務理所當然應該女人做，把雙方的財產放入一個共同帳戶，兩人分別各自保管密碼的三位，每次取錢各輸銀行密碼三位數。
朋友登時無語，要防也應該是我防你，你生活壓力比我大，你錢比我少，雖然話說得有點太直白犀利，但也確是實情。
我朋友不動聲色地又問了一句，那平時生活中的費用怎麽出呢？比如買菜，吃飯，下館子，旅遊。
男人淡淡地說AA吧。
既然看破紅塵，又何必想著還找一個免費的保姆？！
男2，因為不肯請他看一場電影，把微信拉黑。
開始第1次跟這男的見面約會的時候，男的很大方地，請客吃了一頓飯，大概也就是100多。
男的曾經掙到過錢，後來因為生意失敗又繼續回公司上班，有車，租房，而且還是和他人合租。
朋友並沒有太過多介意，因為畢竟她自己有房。
第2次兩人約會，男人出錢請客看了一場電影，喝了一杯咖啡，加起來價錢不超過100，但朋友覺得還算是挺滿意，畢竟從消費觀上來說，還是蠻正常的，不是喝一杯咖啡都要摳半天手指的型別。
第3次男人跟女人說，因為付孩子的撫養費，自己最近暫時沒錢，想讓我朋友請他看電影，我朋友覺得雖然一張電影票並不貴，但第3次約會她就開始買單，好像時機尚早，於是建議兩人不需要花錢，就去散散步，買個飲料就好了。
男人在微信上幽幽地說了一句，原來你就是不願意給我花錢，連約會見面都還沒成功，僅止步於在微信上討論約會方式，就已經把我朋友直接拉黑。
拉黑就拉黑吧，我朋友直接把這人給刪掉了，然而過了幾個月，男的突然又把我朋友給加了回來，說想重新開始追求她，我朋友覺得過去了就過去了，沒有必要再重新開始。
男的扔下了一句，我給你提個建議，最好不要讓陌生男人請你吃飯。
這事我聽起來覺得不可思議，約會的時候男人前後出了不過200多塊，怎麽會有這麽大的怨氣？
男3，假裝自己有房
男的自稱有房沒車，兩人經人介紹，在網上電話裏聊得還算投緣，男的很大方的說自己沒車，我朋友也很大方的說，沒關系，你坐地鐵過來我接你，然後我請你吃飯。
來了，從地鐵口街道南走到吃飯的地方的路上，兩人聊了起來，男的跟朋友說自己剛剛買房不久。
因為我這朋友正想換房，所以對樓市很感興趣，正好這男的說的小區和樓盤她關註過，男的說自己剛剛在這樓盤買了房，我朋友覺得非常驚訝，她說這樓盤早就已經沒房了呀，而且還沒封頂，二手房應該也沒有啊。
聊天的細節，朋友沒跟我說得很詳細，我跟這女朋友相識多年，她自己從無到有做生意，鋪面也買賣過幾次，對這方面的資訊相當敏感，一般的判斷基本都八九不離十。
最後，還沒點菜吃飯，朋友實在覺得沒胃口，就借著上廁所偷偷的溜了。
沒房沒車其實也沒關系，就怕遇到那種號稱自己有房有車來釣魚的。
男4，隱瞞自己結離三次
人家都說離過一次婚的男人是個寶，離過三次婚的男人是根草。
以下資訊皆都是分手後才知道，因為分手後，男人的發小看上了我朋友，就把自己發小賣了，原來男人的友誼也有互相背後插刀。
男4，比上面的所有人隱藏的都深，離婚將近20年，談了無數女朋友，數次讓人墮胎（分手後才知道），主要經濟不濟，養不起，麻煩能不能事先普及基本常識，做好防禦措施呢？是了，男人都不喜歡「穿著雨衣洗澡」，那憑什麽痛苦由女人承擔？上班時間相對空閑時開滴滴賺外快，順便聊騷女車友，沒事還跟能接受的女車友開開車打發歲月靜好。
平時一副老實憨憨的模樣，看起來性格開朗，愛開玩笑，雖然生活在社會底層， 可是並沒有自卑 ，雖然自己沒錢，工作也不怎麽樣，但是家庭背景還算是中正，常年以自己善良簡單自居。
開始約會直到戀愛的時候，朋友以為他跟前妻離婚以後，一直頂多就是談談戀愛。
後來發現男人沒事就去翻看很多不同女人的朋友圈，空間，還撩騷式留言，評論，談了幾個月戀愛以後才慢慢扒出來，原來男人不只是結了兩次婚。
第3次婚姻，女人被某同性戀撬走，對，你沒看錯，就是女同性戀，但這女同比較有錢，出錢闊綽，特別是在女的打麻將輸了錢時，掏錢極大方，500，1000，拿去用吧，不用還了，剛結婚的第3任老婆不淡定了，終於把自己也發展成一名女同。
原來在資本的作用下，性取向也是可以變的！
於是，條件不錯的女朋友，在兜兜轉轉，尋尋覓覓幾年後，終於靜下心來，養花遛狗，生活還愜意瀟灑！
幾年以後，聽說男的又找了女朋友，而且條件還不錯。換過來說，前兩天【聲生不息】林子祥和葉倩文二婚若幹年仍然十分恩愛，可你別忘了，他們經濟能力沒有任何問題，不是普通人可比，葉倩文放棄了要孩子，她比林子祥小14歲，這些不是代價嗎？
情感是付出不是獲得，當然，最高境界的人品是利他，但確實自己要足夠強大，強大的前提是要有經濟基礎，平衡的生活，和心態基礎，獨立的人格和綜合實力，才具備戀愛和跨入婚姻的前提，自己幸福了，才能讓別人幸福，負面情緒的傳染能力最強，這就是很多人二婚更不能真正幸福的原因，因為他們想透過婚姻解決自己沒解決的問題，這是不可能的。
泰勒•本-沙哈爾為哈佛大學最受歡迎的幸福課講師，本課程引入中國時，也獲得了非常高的評價，這本風靡全球的暢銷書【幸福的方法】能夠幫助每一個人開啟智慧，透過運用簡單易行的方法，尋找到屬於自己的幸福。 在本書中，作者不僅把人生分為四種型別：忙碌奔波型、享樂主義型、虛無主義型、感悟幸福型，更深刻地解讀了大多數人不幸福的深層原因。
在追求幸福的路上，我們需要一直不停地前行。
