一個在家全職八年的女性咨詢者，和我說：「老師我給你講講我的故事，你看看我老公到底是什麽心理？他這不是矛盾嗎？」
她的故事很簡單，前幾天她和老公吵了一架，原因是她老公突然追問她一筆曾經留在她那兒的讓她理財的款項，結果發現她只拿出一半去理財，另一半留在她自己卡上了。她老公當時就急眼了，非逼著她把錢交出來。
那筆錢其實是孩子的壓歲錢積累，也並不是多大的數目，她當時之所以理了一半，也不過是想著自己手裏有點靈活的錢已備自己不時之需。
因為她全職八年了，沒有自己的收入，全部靠老公給。但是老公說實在的，有點摳，給她的對她來說是比較少的，因為我這個來訪者對生活的品質要求的也是挺高的，有1000的東西絕對不買900的，特別講究牌子。
老公再把這個錢要回去之後，還是喋喋不休的訓斥她，說她敗家，不懂得過日子，就想著買買買。
她很生氣，和老公說：「那我去上班，我自己賺錢，不花你的錢，可以了吧？當初有孩子後是你勸我辭職在家帶孩子的，當時你說你來養我，可現在你看你這個態度，我也不過就是花銷稍微大了一點，你就這樣。」
她老公一聽她說要上班，立馬口風一變「你上班，你能幹啥呀？你都在家這麽多年了，你懂啥呀？我看你就是帶孩子太累了，想把這個孩子推到我爸我媽身上，自己找清閑！」
要不是她此時剛被老公逼著把所有的錢轉給了他，連買張車票回娘家的錢都沒有，她真的想上去撓老公幾把！這話說得太傷人心了！
她說自己當初在單位也是單位重點培養的骨幹物件，沒想到突然就意外懷孕了，本來是職務上升的關鍵時期，不想要這個孩子，可老公是軟硬兼施，把雙方的老人都動員出來了，說什麽都要留下這個孩子。並且信誓旦旦的承諾：「她什麽都不用管，只要安心把孩子生下來，健健康康的養大，家裏所有開銷都他負責。」所以她才最終辭職的。
這一呆就是呆了八年。孩子上小學後，她多次和老公說：「她想上班！」但老公總是各種借口，要麽說她和社會脫節，要麽就像今天一樣說她不想帶孩子，想累他父母。但是不上班，從他那裏要錢花，真是心裏憋屈。每次要錢都感覺自己像罪犯似的，老公各種盤問。總怕她多花。
不當家不知柴米貴，她們一家三口的吃喝拉撒是最基礎的，孩子這個時候上的課外班，再加上平時水果，零食，衣服，學校的其他收費，加在一起一個月在一個二線城市三四千塊錢很正常，再加上她是追求精致生活的，偶爾買點化妝品，衣服什麽的均攤下來一個月5000多再正常不過了，她老公月薪接近三萬多，卻給她每個月也不過就是5000左右，刨去基本花銷，她想去買點上檔次的東西，根本就不可能。
就這她老公，還總嫌她花的多呢！在她老公心裏認為這些錢還能剩余呢，為什麽每次都光了？就總覺得她在亂花，但其實拿人的手軟，這些年由於老公的臉色，她已經基本不怎麽敢像沒結婚時花自己錢那樣隨意了！消費標準也降低了不少。可這些她老公都是看不到的，就怕她亂花錢，時不時要查一下帳。看看她的錢都花到什麽地方了。這次理財的錢，也是晚上吃完飯之後，她老公正好看了個理財的廣告，就順勢問了她那筆理財現在是什麽收益？結果巧不巧，她正好確實留下了一半，老公這麽一問，她就有些心虛了。她老公就根據她的表情推測出來了，就急頭白臉的，非得把這錢要回來。
在我的來訪者說自己要上班賺錢的時候，他又斬釘截鐵的回絕，順道還打擊了一下她！
這位女士說：「我是真覺得憋屈呀！伸手從人要錢的滋味那麽好過呢？原來孩子小，我一提上班，他總說我往他父母身上推帶孩子的責任，我無話可說。可現在孩子大了，很懂事，上學也非常規律，我有空閑的時間，他也仍然不讓我上班，讓我在家裏接送孩子做飯，可是又不給我足夠花銷的錢。」
「這兩年我發現其實他已經對我越來越態度不好了，動不動就訓斥我！」有時候晚上累了，實在不愛做飯，叫了現成的外賣。他回到家之後就翻臉，說我：「不就是在家做個飯嗎？連飯都不做，娶我有什麽用？」如果他的什麽東西我找不到了他就說我是不是這家人？啥都不知道！
「各種的找茬挑刺，有一次把我弄急眼了，我跟他說這日子沒法過下去了，離婚得了！」他倒是消停了兩天，不再找刺了，但過後還是那樣，對我一點都不尊重。現在連帶著婆婆看我的眼神都有些輕蔑起來。最重點是我的兒子，和他爸說話一個口氣，讓我做什麽都是命令式的。
說實在的，我出去上班的心情特別強烈，可他想盡一切辦法阻止我。我在家，他又嫌我花的錢多，又總想指責我，管著我，他到底拿我當什麽？我總覺得他太霸權了，像皇帝老子一樣。
其實這男人的心態不難分析，因為形勢所逼，當初不想要孩子的妻子，他自然是各種承諾保證，當時他也是真心的。可是隨著時間的推移，妻子在家的各種隱形付出料理家務照顧孩子，在他心裏是越來越上不了台面了，哪比得上他真金白銀每個月拿回家裏的三萬多啊！
另外其實婚姻裏有一個紮心的真相是：再好的關系，再熱烈的感情，當生活歸於平淡之後，也會難免不遇到世俗的問題，就是一個人的經濟基礎，決定著一個人的地位，決定著一個人的話語權。全職在家的她和社會逐漸脫節，眼光也狹窄到僅剩下老公鍋台和孩子了，而她老公的事業在外面卻是芝麻開花節節高，兩個人早已不在同一水平線上看到的世界自然就不同了，心裏的輕視也早就開始了。
之所以不讓妻子上班，是因為他有原生家庭方面的原因。我推測的是他的母親，應該是女強人型別的，對他的父親並不客氣。一問咨詢者真的是這樣，他婆婆養家，而公公倒是相對弱勢很多。從小老公就看到自己的爸爸在媽媽面前唯唯諾諾的，心裏那個時候對於女人當家這個事兒是非常抵觸的，如果女人賺錢，那更可怕了。
潛意識裏感覺自己難免不會遭到爸爸的那個境遇，所以他把這種情緒投註給他的妻子，對他妻子上班的事情堅決打壓。當初他媽媽對爸爸的態度讓同樣處於男性的角度的他很替爸爸難過，那時候他小，沒能力做什麽，只能把對媽媽的憤怒壓在心底。而現在他有能力不重蹈爸爸的覆轍。那麽他就要在這個關系裏面占據主要位置。他透過壓迫妻子打擊妻子，來宣泄當年小的時候他對媽媽的憤怒。
這對於我的女性咨詢者來說是非常不公平的。那是他父母不會經營關系出現的不正常狀態，是他不會去客觀看待，疏通自己的心結。她沒有必要為他及家人這種不健康的相處方式和心理買單。
另外這也是一種婚姻裏的霸權主義。我的女性來訪者在他老公的霸權下，完全沒有自己的主張，只能像奴隸一樣，按照主人的安排去過日子。
如果她不反抗不豁出去，那這一輩子她老公都會把她當成奴隸，用很少的錢把她打發。用越來越輕視的語言和不尊重的行為，把這段關系延續下去。時間久了她會越來越被動的。
這位女士後來問我：「是不是只有出去工作才是我最終的出路？」我回答她說，其實你最終的出路在於你敢不敢豁出去和他叫板？不讓你工作就和他離婚？並且他真的不同意你也真正的去付出離婚的實踐?」她沈默了。
我知道她想突破到這個層次上，還需要一段時間，對一個已經全職八年的確和社會脫節很久的女人來說，真的去叫板離婚的確沒有底氣，可這件事情如果不以不怕離婚為前提，她根本沒有扭轉自己在婚姻裏的頹勢的可能。
這次這個事兒已經就是在給她敲警鐘了！再稀裏糊塗下去，以後連哭都找不著調了。
婚姻裏出現的很多問題都可以用設身處地換位思考包容來解決，但唯有一個男人由於自己曾經受的一些創傷，發自內心的有意打壓貶低伴侶，是沒有辦法來解決的。你想讓他良心發現？無異於期盼鐵樹開花，根本不可能 ！唯有敢豁出去，有真要離開這段婚姻的氣場，才能最終震懾住他，令他做出讓步。不敢豁出去，沒有離開他自己也能獨自生活得很好的信心和底氣，就一直等著挨欺負！
到最後也沒有得到來訪者準確的回復，只能希翼她好運了。
