家有兩個一樣大的龍鳳胎寶媽來回答一波~
家裏有倆娃，對於父母來說，手心手背都是自己的心頭肉，把哪個都不想批評，就怕在孩子的心中留下偏袒另外一個，不愛TA的心理陰影。
這是很考驗二胎父母的一個難題，如果是對粗線條的父母，考慮這個問題的機率很低。明顯題主是個很愛孩子們，很願意站到孩子角度去發現、解決問題的父母。
我也是在帶娃的過程中，慢慢摸索出來的，分享給您，希望對您有幫助：
一、根據孩子的性格，隨機應變
拿我家的倆來說，雖然是雙胞胎兄妹，但性格天差地別，哥哥文靜靦腆，妹妹活潑鬼機靈。
哥哥就比較心思細膩，他會時時觀察家裏每個人的表情、行為，甚至很多時候都會提出「媽媽，為什麽你們對妹妹這樣，而對我是這樣」的問題。
妹妹就比較心大，好吃的我就多吃點，不好吃的我閉口一口都不講究，瞌睡了給個支撐點三秒秒睡。只要父母在身邊，從來都沒提過「誰愛誰」多一點的問題。
所以，我們經常在哥哥身上下功夫，去開導耐心地解釋給他。
例如：他倆晚上都要和媽媽睡，臥室大床只有1.8公尺，有點兒擠，就買了個帶護欄的拼接床接在大床旁邊，他倆挨著睡靠護欄的那邊，我睡大床沒護欄的這邊，充當「護欄」。
某天晚上，哥哥睡前的靈魂拷問就來了：「媽媽，為什麽妹妹就能挨著你睡，我就不能呢？」
我對哥哥說：「你倆都可以挨著媽媽睡哦，只是媽媽在中間了，你這邊有護欄，那邊妹妹半夜翻身就會滾下床去。媽媽跟你商量商量，在你們睡著前，媽媽睡中間，你們誰都可以挨著媽媽了，等睡著後媽媽就回到床邊，當」護欄「可以嗎？」
哥哥很開心的點頭，抱著睡在中間媽媽的胳膊睡著了。
我看到題主家的哥哥活潑好動，我們有時批評他，不是他犯了多大的錯誤，而是我們大人穿插進去了情緒，覺得：
好好的一個玩具，就這樣被拆了就不能安靜會兒，動來動去的
活潑好動，動手能力強，是孩子的性格所展示出來了，這不是他的錯，往往這樣的男孩子很棒，有自己的想法，我們不要去打斷他，不要去阻止他，我們要有足夠的耐心等待，等他將玩具拆卸一地，這是我們要鼓勵他，也可以說是激將他，看他能否把這個玩具再拼接回去，必要時幫他一把，當孩子將散落一地的零件重新拼接起來後，那種成就感會促使他有一定的責任心。
二、不要總是用「你是哥哥/姐姐」這樣的身份去要求孩子
你是哥哥/姐姐，就不能讓著弟弟/妹妹？你是哥哥/姐姐，就應該把這個給他們玩！
。。。。。。
一般有二胎的家庭，老人總喜歡拿這句話來處理大寶和二寶之間的小「糾紛」。
即使我家的兩個一樣大，我婆婆都喜歡拿這句話來斷「官司」。
這樣的話語不僅會讓大寶在心理上得不到關愛，還會養成遇事退縮、糾結的性格。再者，會助長二寶的理所當然，不懂感恩的心理（反正大家覺得你是老大，老大就應該讓著老二，那你就應該讓著我唄）。
三、罰要分明，獎要一起獎勵
1>一起獎勵
這是我從幼稚園老師的教學獎勵上學來的。
都是孩子，如果你給一個有獎勵，另一個沒有，那麽矛盾就被制造了。即使另一個沒有值得獎勵的事，作為父母，我們可以給TA找一個合適的行為，拿出來表揚。
2>罰要分明
兩寶，誰犯了錯，犯錯的那位就必須要接受批評等的懲罰，切不可二寶犯錯連帶著大寶都稀裏糊塗的受了批評。
犯錯後的罰要分兩種情況：
1、殺雞儆猴式：在批評某一寶時，不要回避另一寶，或者是需另一寶要在場。
如：某一寶犯了安全性（爬窗台、搬凳子拿高出的物品等）的錯誤，那麽就需要讓另一寶在場旁聽，達到共同教育的目的。
2、回避式：孩子雖小，都是有自尊，好面的。
這時的批評教育就得讓另一寶回避，沒有其他人在場，他可能會更好的和父母交流。
四、多和孩子溝通，聽聽孩子內心真實想法
看了題主的描述，大寶雖然5歲了，他可能看到這麽可愛的小弟弟，就想和他一起玩，但他仍是個孩子呀，有時候會在行為上把控不住那個度，比如：捏握力道。
再者，如果大寶正在投入的玩某個玩具，二寶好奇，湊過來不明所以的伸手把大寶辛辛苦苦的成果給弄散了，這時大寶肯定會抓狂，有情緒的。
當孩子有不好的情緒時，第一反應就是叫，再者就是上手。
大寶發泄情緒了，二寶哭了。
我們的做法，條件反射性的先去抱哭的二寶，把大寶先晾一邊，甚至有時候會不問青紅皂白地對大寶一頓輸出。
有倆寶的家庭，這樣的矛盾每天都在發生，所以我們作為父母，一定要沈著冷靜，多去和孩子們溝通，多聽聽孩子們怎麽說，說出自己的內心真實想法。
文末，推薦一本童書，它還有同系列的一本，我家因為是哥哥，所以選了【當哥哥真好】。
連結附上，如需可以帶回家：
以上。
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