孩子任性時該怎麽辦？
孩子做錯了事情我該怎樣跟他談話？
孩子有情緒時怎樣安全對話不升級？
有時候表揚孩子他聽了卻不開心怎麽回事？
……
作為一個上崗八年的媽媽，除了上班外百分之九十的時間都在和孩子相處。幾乎每天都要面對諸如此類的問題。
這些問題看起來可大可小，處理不好卻很是影響心情。隨著孩子的長大，我越來越發現親子溝通是一門值得深究的學問。我也越來越認可【如何聽孩子才肯說，怎樣說孩子才肯聽】這本書的教育價值。
這本書的一個特點就是非常簡潔實用，沒有長篇累牘的擺觀點，而是單刀直入談問題給方案。書中按照和孩子相處的場景把跟孩子的溝通分為5個方面：
這裏面的方法覆蓋到了我們絕大部份的日常親子溝通的痛點。我讀完以後感覺非常有幫助，在這做個分享。
⭕️關於贊賞孩子：
一天我女兒橙子把作業拿給我看，我高興地說：你這次寫得字很漂亮，繼續加油。橙子聽後卻似有委屈地說：我累了，不想寫這麽漂亮了！
我心想，嘿，這孩子真是不經誇，一誇就逞脾氣。
又有一天，橙子放學回來對我說：媽媽我在學校拼了命的寫作業，把大部份都已經寫完了！我很欣慰地對她說：嗯，你今天很努力。結果橙子悶悶不樂地說：我都累死了！
這麽幾次以後我反應過來，我的表達可能有問題。我說話似乎讓女兒感覺到壓力了。
到底該怎樣贊揚孩子？我在這本書中學了一招：
想要鼓勵孩子相信自己繼續堅持下去，就要避免帶有「評價」含義的詞。相反，要提醒自己只要描述看到的，或者描述感受即可。
現在我這樣誇橙子寫字好看：「嗯，我能看出來好多字的筆劃你都有註意美化處理過。」客觀、不誇張、不暗示我的期待，肯定她的用心和努力。孩子的反應果然不同。她會驕傲自信地跟我講她特別註意的那幾個筆劃是怎樣寫好看的，還現場教學寫給我看！
書裏還有一個總結關鍵詞的贊賞方法我覺得特別好，例如這樣說：你一口氣把筆記上的每項內容都弄懂了，這就是「堅持」。
幫孩子看到他的行為背後的品質，他的內在聲音會越來越清晰，給他繼續努力的勇氣和動力。
⭕️關於孩子感受的應答：
當孩子跟我們說：媽媽，我的玩偶的腿動不了了，或者，我的阿特曼發不出聲音了，你會怎麽回應？
最常見的一個誤區就是忽略。我們可能會說：這有什麽好傷心的，大不了媽媽再給你買一個新的。
我就這樣說過，橙子聽後並沒有想象中的喜出望外，反而依然惆悵地說可她最喜歡這一個。
我還會繼續用我的觀點試圖改變她，跟她說你說不定下一個會更喜歡。然後她堅持說她只喜歡現在這個。這麽一來二去的就弄得我很無奈，她依然不高興。
那其實這個時候作者告訴我們 孩子需要的不是我們的解決方案。重要的是孩子的感受！孩子不開心的感受遭到否認或忽略時，通常會更難過。
我的親身體驗是，孩子的感受被忽略不僅是當下的不開心，還會留下心裏的冷落感，養成對自己和別人感受的消極處理態度。
有一次橙子對我說她覺得有點累。我心想她就是晚飯吃太飽了對她說：這不叫累，沒什麽的，去寫你作業吧。第二天，我因連續幾晚熬夜身體有些吃不消了，早上送她出門的時候我靠在電梯上對她說，我很累感覺身體像被抽空了一樣。孩子這時也不以為然地對我說：沒有的事，你這不好好的嗎？
我當場就一個激靈，自己的言行對孩子的影響如此之大，對孩子的感受真是一定要認真對待，容不得松懈和敷衍。
但我們還是會覺得不知道該怎樣回應孩子的感受才是正確的？
書中告訴我們只需要傾聽，哪怕只是「嗯，噢」這樣回應一聲就會有效果，如果還能說出孩子的感受就會對他們很有幫助了。
比如：你一定很舍不得，你很糾結，你很難過……你肯定希望可以立馬看到它依然在你面前，你肯定想舒舒服服地躺下睡一覺……
當我們這樣回答的時候是對孩子感受的接納和理解，給他們情緒的出口，這就是他們想要的。
從本質上來說，整本書都是尊重感受、接納感受、表達感受的課題。作者深諳人類是感受的動物這一點。書中甚至還提供了建議，在制止孩子時怎樣兼顧他的感受。
⭕️關於尋求孩子的合作（改正不良行為）
比如，孩子把香蕉皮隨手丟在地上。我們可能脫口而出：你怎麽這樣？你臟死了！甚至，再這樣你以後都不要吃香蕉了！
結果孩子就是不聽，下次還是照樣，最讓我們郁悶的是反復指責批評過無數次的壞行為孩子絲毫沒有改變的意思。
那書裏會告訴我們， 向孩子尋求合作的核心就是要控制住不去指責、抱怨、講道理、威脅 。那樣只會弄得孩子很反感，心裏得到否定變得抵觸，即使按要求去做也是不情不願應付。
我印象深刻一點，別的書裏沒有的這本書裏有極簡單的一招：一個詞表達法。
比如孩子把香蕉皮掉在地上，這時候你不需要說一大堆的長篇大論，你只需要嚴肅認真地說一句「香蕉皮」，就這一句，他可能就知道是什麽意思了。
除了這個一詞法，還有描述事實，表達感受，寫便條，提供選擇等方法。
⭕️不用懲罰的教育孩子
我們很多人對懲罰、體罰孩子的壞處都是深有認識的，但還是控制不住去懲罰孩子。很大的原因就是我們沒有代替懲罰的方法。
書中提供了方案幫助父母激勵孩子做事有擔當。有一個辦法是和孩子坐下來，一起想辦法解決問題。先傾聽孩子對事件的描述和感受，再和孩子一起討論解決方案。
當然在這個過程中有許多註意的點，比如要控制自己的情緒不去打斷孩子的陳述不去發出評論。如果孩子拒絕面對或者不接受大人的建議該怎麽辦？書裏用具體的事例進行了演示。
⭕️憤怒了怎麽辦？
相信很多人都有感受，孩子總是有辦法惹怒我們！即使我們無數次發誓要做一個心平氣和溫柔耐心的家長。
關鍵是我們不想傷害孩子，不想要發火後總愧疚的感覺啊怎麽辦？
對於我們自己的憤怒的處理，作者的觀點讓我非常感激——
我們不能依賴於某一種策略，而忽略自己的感受，而是應該把學到的用到實際生活中去，表達自己強烈的情緒。我們要適當地表達我們無法遏制的憤怒，來釋放自己，同時又不傷害到孩子。
書中提供了好幾個具體的方法。比如，用很簡單的一個詞把自己的怒氣吼出來：
「音量！」
「我的耳朵！」
比如，給憤怒定等級， 從慍怒到暴怒：「我討厭……煩惱……生氣……惱火……惱怒……憤怒……激怒……暴怒……盛怒……」
我覺得非常難得的是書裏所有的方法都是疏導而不圍堵。不要求父母壓制憤怒情緒，而是建議你表達情緒，多種方法給你參考去表達出自己憤怒的情緒。
其實我們多少都經歷過：先給自己上心理枷鎖面對孩子的一再挑釁逼自己硬凹平胡人設，然後在情緒到達頂點後不管不顧「狠罵」孩子。如此做法，還倒不如早點露出底牌，表現出自己的怒氣，讓孩子早點收手不至於事情變得更糟。
⭕️生活案例問答
育兒這件事總是充滿了各種各樣的復雜變量，書的第二部份還貼心的提供了很多的問答案例供家長參考：
我兒子經常為了一點小事就大發雷霆。例如，我帶他離開活動場地的時候，他通常會拳打腳踢又歇斯底裏。我該怎麽樣制止他的這種行為？我看到兒子摔碎了客廳的花瓶，但是他矢口否認。處理撒謊最好的方式是什麽？
我的女兒最近總是哼哼唧唧，讓我很抓狂。我怎麽才能制止她呢？
我的兒子不遵守諾言，他承諾玩半個小時或一個小時後會學習。但時間到了，他卻總是借故拖延：頭痛、累了、需要睡覺之類的……
……
這些例項身上或許也有你的孩子的影子？孩子可能在不同時期表現出的類似的問題，那就可以在其中看到溝通的參考方法。
這本書提供的溝通方法和技巧風靡全球三十多年，獲得無數讀者的好評。在豆瓣評分8.8分，母嬰類排名第二位。非常值得閱讀學習。有人甚至用於成人間的溝通技巧訓練。想要改善親子溝通的家長一定要看看！
