這個問題很有意思，而且答案可能比我們想象中的更加簡單，也比想象中的更加有趣。
我們不妨從一個看似無關的角度切入：
你或許見過很害怕在公眾面前發言的人（當然，有可能你自己就是），每次需要他當著全班學生的面、同事的面發言時，他都會異常緊張，語無倫次，有時連提前背過的稿子都記不清了，
最後，他的公開演講往往以失敗告終。
對於這種現象，很多人會下意識地認為：有的人天生就沒有演講的天賦，甚至沒有在多人狀態下表達想法的勇氣。
這種說法看似有道理，但真實情況其實恰恰相反：
對於絕大多數大腦發育正常的人而言，向他人大膽表達自己的想法和情緒其實是一種天性，是無所謂有沒有天賦的。
你可以去問一下你的父母，問他們你8歲之前的事，看看你在那段時間有沒有連續不斷地提問題，為了某個想要的玩具當著眾人的面撒潑打滾，在眾目睽睽之下發脾氣，
不出意外的話，你大機率是有過這樣一個階段的。
這些看似微小的細節，其實印證了一點：你天生就有在多人場景下 正常表達自身情緒、想法的能力。
當然，隨著你的成長，你會開始意識到自己曾經的蠻橫無理，並試圖尋求改變，
你不會像以前一樣為了買玩具而撒潑打滾——你今後在表達自己時，會在自身欲望和社會規範之間尋求一個平衡。
所以按理來說，你最終表達自己的方式會變成這樣：
你能意識到在公眾面前講話時需要收斂和克制，但你同時也能合理地表達自己的想法和情緒。
但很多人實際的現狀是：在公眾面前講話時表現得過度收斂和克制，以至於連基本的表達能力都喪失了。
這種矛盾就很有趣了——一個人，他原本可以很膽大的做某件事，但現在變得不敢做這件事了，
他原本不害怕這件事，但他現在開始害怕這件事了，
這說明在他的成長過程中，他每次在做這件事時，這件事不但沒有帶給他好的體驗，反而是給他帶來了創傷。
我們還是以「公眾演講」為例，設想一下以下兩個場景：
假如在你小學一年級的時候，你被老師點名上去做一場小演講。
這是你第一次上台發言，所以你表現得其實並不好，但老師和同學還是給了你熱烈的掌聲和鼓勵，
此時，你認為你會有什麽感受和變化？
假如在你發言完成後，受到的是同學的嘲笑和老師的譏諷，你認為你又會有什麽感受和變化？
答案其實很明顯：
當你初次完成演講後，受到的是贊美、喝彩等正向鼓勵，你會逐漸開始愛上公開發言，並在今後的生活中不斷嘗試，
因為你嘗試的次數越來越多，你會有更多的機會去修正、調整你的發言方式和邏輯，從而變得更擅長公開發言，而演講技巧的成熟又會使你獲得更多的掌聲...這是一個正向迴圈。
但當你初次完成演講時，受到的是嘲諷和冷眼，你的自尊會受到很大的打擊，你會開始認為自己真的不適合演講，
因為你認為自己不合適，所以在接下來的生活中，你會想方設法逃避「拋頭露面」的場景，這會使你的演講能力和口頭表達能力得不到充分鍛煉。
而有時你逃無可逃、被趕鴨子上架去公開發言時，缺少演講經驗的你會更加的手足無措，
這次演講的失敗，又再次強化了你對自己「不善言辭」的刻板印象，你會更加逃避公開發言...
最後，一個社交焦慮、不善言辭的人就出現了。
我們被我們塑造的東西所塑造著，
很多人的焦慮和應激障礙的本質，其實就是他幼年時期形成的不良行為模式和依戀關系的不斷重復。
人的幼年時期是最易受環境因素影響的時期，我們的行為模式、對待特定事物的態度和傾向性，也是在此期間產生，然後在青春期末期定型。
題主提問：從小缺愛的孩子，為什麽長大後很難幸福？
答案其實很簡單：
就像在演講時遭到嘲笑、從此反感公開發言的人一樣，
從小缺愛的人，他已經被塑造成了一個會對「愛」感到抗拒的人，「愛」會給他帶來不好的體驗。
因為他從來沒有感受過正常的愛，也沒有體驗過正常的親密關系，
所以在他的認知裏，親密關系的建立是一件會帶來痛苦的事，它只會白白地空耗精力，卻不會為他帶來正向的情緒反饋。
當然，對於很多因原生家庭而有這類內心創傷的人而言，他們中的絕大多數人其實是意識不到自己的這種心理過程的，
他們只是會發現自己總是表現出一種「回避型依戀」——別人或授權以與他們正常的交談，或許很容易跟他們成為朋友，但如果有人試圖跟他們建立某種親密關系（比如戀人），他們卻會立刻翻臉，即使他們明明也對那個人有好感。
他們還會表現出一種很矛盾的狀態：
他們會更願意對關系不親近的人展露笑臉，把自己最好的狀態留給他們，
而面對與自己親近的人時卻總是很平靜、冷淡，甚至會故意出言諷刺、挑釁。
如果在此基礎上進行更深一步地剖析，我們會發現一個更有趣的心理：
在潛意識中，他們甚至根本不相信這個世界上有「愛」這種東西。
因為他們不認為「尊重」與「愛」是某種客觀存在，所以在與關系不親密的人相處時，他們為了得到他人的尊重和贊許，會用一種犧牲和卑微的態度、以一種近乎乞求的方式來獲取他人的認可。
而因為不相信這個世界有「愛」這個概念，所以當有人向他們表達愛意時，他們會下意識地排斥和懷疑，並不斷打擊、傷害示愛的人，
當示愛者實在無法忍受這種糟糕的待遇而選擇離開時，他們反而會下意識地松一口氣，並更加確定自己的內心信念，
這是一個惡性迴圈。
世界上看似有著層出不窮的悲劇，但實則總是同一個悲劇的迴圈往復。
至於這個迴圈什麽時候能被打破，沒有人知道，它可能永遠都不會被打破，
但也有可能，當在座各位讀者開始認真思考這個問題時，它就已經開始悄悄地瓦解。如果大家對此感興趣，我會重新開一篇文章，認真剖析這種心理機制的成因和解決方法。
文章的最後，送給大家一句很有意思的話：
我與世界相遇，我與世界相蝕，我自不辱使命，使我與眾生相聚。
——蘇格拉底
