01
兒子 14 歲，初二上期突然鬧著休學，我們拗不過只能答應。可接下來半年， 他沈迷遊戲、日夜顛倒、拒絕溝通，復學遙遙無期，我真的快崩潰了！
回想前 14 年的教育歷程，我想不通兒子為什麽會變成如今的模樣？
一直以來，我和老公對兒子要求不高， 不指望他考名校光宗耀祖，只求他做事態度端正，所有事能盡力而為就行。
可就連這小小的要求，他都做不到。
上小學時，兒子的學習態度就很差， 作業全靠催，上課不認真，把老師的話當耳旁風 ，而這恰恰是我們最不能忍受的。
我和老公都覺得孩子不能太慣，為了讓他養成良好的習慣，我們輪番上陣，一邊跟他講道理：
「我們不求你考前幾名，但學習就要有個學習的態度，作業要認真完成，老師教的知識要盡力掌握。你現在應付學習，將來應付工作，怎麽成為靠譜的人？」
一邊嚴抓習慣，我給他制定了嚴格的學習時間表，只要沒按照計劃做，批評打罵毫不手軟。
可嚴格管理幾年，兒子不僅沒改掉態度懶散的毛病， 還想方設法偷懶，故意隱瞞作業，被老師罰站也毫無羞恥心。
本來小學就夠令人頭疼了，上了初中更不得了。
以前雖然不情願，但他還要按我們的要求做，可上了初中，我們只要在學習上提點什麽要求，他就捏著拳頭吼： 「煩死了，給我閉嘴！」
在兒子面前，我們 毫無威信可言 ，說又聽不進，管又管不到。
初一下期，兒子考了全班倒數第 10 ，我跟老公是真慌了， 考不上高中，學歷就會成為他一輩子的硬傷。
老公本想跟他講道理，但兒子一句 「還有比我更差的」徹底把老公惹怒，隨手拿起衣架就狠狠把他打了一頓。
02
那天，兒子雖然被揍得全身青紫，但他卻毫不悔改，甚至惡狠狠地跟我們放狠話： 「行，你們讓我學，我偏不學！」
從那以後， 他完全躺平了，補課不去、作業不做，黑白顛倒，經常遊戲玩到早上 6 點，再一覺睡到下午，家裏做的飯一口不吃，只吃外賣。
我不給錢就像瘋了一樣吼叫，把房間亂砸一通。
開學也不返校，鬧著休學。
老公徹底放棄： 「我們盡力了，人各有命，他就不是學習那塊料。」
我不甘心放棄，但又迷茫無措。
沒辦法，我開始學習育兒知識，當我看到很多父母透過改變方法，讓孩子重返學校時，又重新燃起了希望。
2 個月時間，我的筆記本寫了滿滿 2 大本，才終於搞懂，兒子走向休學，竟我和老公一步步推動的。
我曾看到這樣一句話： 最愚蠢的教育，就是父母 「沒威信」，孩子稱霸王。
其實，兒子上小學時，我和老公就意識到威信的重要性，我們覺得他態度不端正，才把我們的話當耳旁風，就是因為不怕我們。
為了增加威信，我們變得很嚴格，還制定各種規則，只要沒做好，我們就嚴厲批評，打手板、罰寫都是家常便飯。
我們以為嚴格管控能幫兒子樹立良好的行為規範，但我們錯了！
小學時， 我們在力量上有絕對優勢，兒子表面屈從，但這不是威信，恰恰相反，他不認為我們是為他好，而是在控制他。
於是， 對立厭惡的種子埋下了。
上初中後，隨著身體力量的成長，他有能量跟父母爭奪權利。
這時，我們讓他幹什麽，他就偏不幹什麽。 他還要逼我們認錯，不惜用學習當籌碼來報復，透過不學習逼我們妥協。
孩子的壞習慣確實令人頭疼，但必須承認，我們的 過度管控激化了矛盾 ，讓孩子跟我們對立，沒有誰會聽從一個自己討厭的人的話，這才是我們威信全無的根本。
事實上， 威信不是令人害怕恐懼，而是讓人敬重信任。
當孩子相信父母會無條件跟他站在一邊，尊重塔克辛任他時，他才會相信父母的建議安排是為他好。
有信任，才有配合。
那麽，針對已經叛逆厭學的兒子，我到底該怎麽做呢？
透過學習實踐，我總結了 3 個方法，在長達 6 個月的堅持後，我終於成功將兒子送回學校，並激發了他對學習的自覺性。
下面是具體的方法。
03
（1） 父母做事松弛體面，孩子才會尊你敬你
帶入一下：
一個整天盯著你、揪你錯處，稍不註意就批評打壓、破口大罵的領導，你不會覺得他是想提升你的業務水平，只會覺得他故意針對。
這樣的領導沒有威信，只會令人厭煩討厭。
同理，父母整天嚴格管控，發飆打罵，也很難讓孩子信服。
所以， 把自己變得體面，學會控制情緒，改善在孩子心目中的暴躁形象，孩子才會尊你敬你。
再看兒子日夜顛倒玩遊戲我通透了，既然他故意用擺爛不學習來氣我，我就一定要表現淡定。
我不再把心思放他身上，先保證自己過得開心。
晚上吃完飯，我和老公就去散步逛街；周末，我們約著朋友一起玩。對兒子，我們不再表現出急迫。
果然，我們松弛了，情緒穩定了，跟兒子的沖突就少了。
以前家裏充滿火藥味，一句話就能挑起爭端。
現在，我們樂樂呵呵地吃飯， 兒子感受到的是和諧歡快，知道我們不會為難批評他，也變得松弛了。
他不再整天鉆在房間裏玩手機，吃飯也願意上桌了，有時我跟老公聊到有趣的話題，他還會主動參與。
覺得玩手機無聊，他還會跟著視訊做做菜，我們及時給出認可鼓勵，關系親密後，看我們的眼神都變了。
（2） 不自覺不是習慣差，而是沒從學習中獲得成就感，讓孩子成功，把 「我不行」變成「我能行」，態度就積極了。
以前，我和老公的教育手段都很單一，覺得要打服罵夠，兒子才會對自己提高要求。
但其實，態度差不自覺是沒足夠的成就感，如果每件事都做不好，他就沒有繼續的勇氣。
所以， 改變孩子的學習態度，先要讓他成功，當他有 「我能行」的自信時，態度就積極了。
改善關系後，兒子還是願意配合我們。
我們定了一個目標 ——每天學習 2 小時。
一開始，兒子完成得很差勁， 太久沒碰書了根本學不進去，看個 10 分鐘就把手機拿出來瞅一眼，一看就沒專註。
要是以前，我肯定很失望，指責他這麽簡單的事都做不好。
但現在，我知道 我的目標不是找問題，而是找進步 。
我認真記錄著他的改變。
第一天， 我告訴他： 「你今天不僅完成了 2 小時的學習，而且 一直在克制手機的誘惑 ，太令我意外了！ 」
第二天， 我告訴他： 「今天你看書 最長一次性堅持了 32 分鐘沒看手機，比昨天專註了 ！ 」
第三天， 我告訴他： 「今天你看書的時候 用筆做了記號，學習方法值得稱贊，而且你重新規劃了時間，先學習再玩的手機，時間安排很合理。 」
……
我堅持 有理有據地說進步、給鼓勵 ，兒子滿臉喜悅，於是更加賣力。
他不僅把每天 2 小時的學習目標完成了，還主動把時間提升到 3 小時甚至更多。
這種積極向上的狀態，讓我欣慰又感動。
（ 3 ）持續的動力源於絕對自信，獲得解決問題的能力，才會毫無畏懼一往無前
透過給幫兒子獲得成就感，他很快完成每天學習 4 小時的目標。
但超過 4 小時，他的學習狀態直線下降，要麽拖拉，要麽焦躁。
要是以前，我肯定會給他制定規則。
但這次，我決定引導他自己想辦法。
我先給他 情緒上的理解 ： 「你最近遇到了瓶頸，超過 4 小時後就沒什麽動力了對吧？」
兒子點點頭，我 繼續引導 ： 「你覺得是什麽問題呢？」
兒子說： 「我也不曉得怎麽回事，心裏想再學習一下，但又控制不住玩了一局又一局，結果時間不夠了，想著明天再改，結果第二天還是一樣。」
兒子的反思很深刻， 我忍不住給他一個贊許的眼光，然後繼續引導他思考方法 ： 「那你有什麽辦法嗎？」
我的贊許給了兒子安慰，他開始認真思考：
「要不早上你們把我手機拿走，中午你們再還給我！」
按照這種方法，兒子一下子實作了每天 6 小時的學習目標。雖然前期沒有手機他表現的坐立難安，但經過 1 周的戒斷，他逐漸適應沒手機的狀態，學習認真了不少。
他自己思考問題，找解決方法，並堅定實施，最終證明了方法的有效，這給了兒子巨大的自信。
他甚至把手機戒斷變成一種挑戰，每增加 1 小時的學習時間，他都會無比興奮。
一次又一次的成功，繼續強化了他的信心，面對學習他不再恐懼厭煩，反而充滿挑戰欲。
以前他討厭作文，但現在他開始研究優秀範文並模仿，一個多月就找到了寫作技巧。
以前他討厭記單詞，但現在他透過看 「最強大腦」總結了一套自己的記憶方法，每天都在挑戰記更多的單詞。
……
他的口頭禪都變成 「這簡直小菜一碟」。
休學整一年，兒子成功返校，連老師都驚訝他的改變。
更令我意外的是，當我們不再過度幹涉他，而是選擇尊重他，並用恰當的方式支持他後，權威悄然建立，他非常在意我和爸爸的意見，自己搞不定就會來問我們。
中考，兒子自己想了一個學校，我們也有心目中合適的學校，在跟我們商量後，他采用了我們的方案。
整個過程順利得不可思議。
如今，兒子已經上高一了，學習上他不再需要我們操心，他給自己定好目標，考完試自己分析原因，甚至主動要求補課。
老師說他學習積極，是班級培養的重點物件。
經此一事，我才真正明白： 學習是孩子的事，父母不過度幹預，早早消耗孩子的學習熱情，把精力放在建立權威上，根本不會有所謂的叛逆厭學。
