這不是一個溝通技巧的問題，而是一個思維方式的問題。
昨晚，我問兒子：「你今天的乘法口訣表打卡是不是還沒打？」
他擡眼看我，答：「我又不知道今天要打卡。」
我一聽，擡高聲音說：「我說的是你今天有沒有打卡，你只要回答情況就行了，又不是問你知不知道，更不是說你知道要做卻沒做。」
他聽到這話，眼睛裏立馬蒙上一層水霧，挨了批評或者想法沒得到肯定就淌眼淚，這是他的常規操作。
我兒子是這樣一種孩子：
像極了小時候的我--聽話。
聽話的孩子，好養活，討大人喜歡。
但作為曾經的資深的聽話的孩子，那些年為了討大人喜歡，犧牲的是自己的「喜歡」，有太多的想做卻忍住不做、想說卻忍住不說、想要偏說不要。
所為不過是得到大人的肯定，證明「我是好的、我是對的」。
這樣的孩子，即便長大後，依然害怕被否定，覺得被否定是一件大事。再加上本身不怎麽會變通，習慣了「照章辦事」，做起事來、吵起架來束手束腳，不敢施展、不會施展，輕易就會情緒崩潰。
【孩子一和別人吵架總是自己先被氣哭】這不是一個溝通技巧的問題，而是一個思維方式的問題。
活過30多年，我才漸漸體會到，這個世界獎勵的是那些懂規矩又會利用規則的人，而只會一味遵守規則的，被規則束縛住手腳，統統成為「弱勢群體」。
所以我對兒子說：「 你要學會不要臉，不要太在乎別人的看法 。我問你有沒有打卡，你沒有打卡就回答還沒有，等會打卡，這就夠了。我們要做的是解決自己遇到的問題，對錯本身其實不重要。你不知道要打卡，所以沒打卡，和你知道要打卡，卻沒有打卡，這兩種情況的解決方法都一樣，你一會把卡打掉就行了。而且有時候甚至可以想辦法改變規則，就比如，我們規定回家必須先寫作業。但如果你能想辦法說服我，你也可以先運動再寫作業，甚至先玩在寫作業。」
給孩子機會， 讓孩子一次次嘗到「不要臉、不聽話」的甜頭。 讓天生守規則的孩子不再認死理，思維活躍起來。
孩子就能習得一種重要能力：情緒穩定。
怎麽說呢？
打個比方：
仔細回想一下自己，你吵完架之後，是不是常有這種狀態：「哎呀，剛剛他說那句話的時候，我應該說那句話呀，哎呀，真是，這腦子，我剛剛怎麽沒想到這些呢？」
吵架有一個關鍵點，誰被帶出情緒，誰就輸了，誰的情緒越失控，誰就越贏不了。
人在生氣的時候，智商瞬間下降到5歲。然後你就，吵輸了。等你回到家，智商恢復了之後，你就越想越氣，越想越虧。 @知乎親子
反過來，如果你身上有「不要臉」的超強Buff，你是不是就特別不容易被帶出情緒？是不是吵架的時候，你就是那個看著對方一邊輸出，一邊心中暗笑「你看，那個傻叉胡子都氣歪了」的「強勢方」？
