父母在教導孩子時，常常不自覺地采用命令、責備的語氣，這種方式往往讓孩子感到壓抑，進而產生反抗心理。
真正有效的教育，應當是建立在理解與尊重基礎之上的對話。——敖爸
教育家陶行知曾言，教育中最忌諱的三種方式就是：命令式的說教、情緒化的發泄、以及表面的煽情。
在這三種方式當中，「命令式的說教」位居榜首。
我也是為人父母者，相信許多家長都有過這樣的體驗，有些事情，無論你怎麽苦口婆心地跟孩子說，他們似乎總是聽不進去，甚至越是強調，他們就越是反其道而行之。
最終，面對孩子的錯誤，我們反而變得小心翼翼——
說多了，怕引起孩子的反感；不說，又覺得自己沒有盡到責任。
那麽，我們到底應該如何把握這其中的度呢？
事實上，「說教」本身並非是問題所在，關鍵在於我們傳遞「道理」的方式合不合理。
回想一下，我們小時候，是不是常常聚精會神地聽爸媽講述往事、傳授做人做事經驗？那時候，我們對父母的話是深信不疑的。
即使在行動上未必立刻遵從，但那些「道理」卻已隨著歲月的流逝在心中悄然生根。
因此，與其在孩子不聽時就放棄教導，不如反思並改進我們「說教」的方式。
以下這四種「說教」方式，或許能讓孩子更願意接受。
01 少說「盡管如此……」，多說「更值得一提的是……」
在日常交流中，我們經常會用到一種表達模式，那就是「先揚後抑」，即在稱贊之後緊接著提出不足。
這種方法在成人世界裏或許能起到緩和氣氛的作用，但在與孩子的溝通中卻常常適得其反。
比如，我們常常會對孩子這樣說：
「你這次畫畫得很有創意，盡管如此，如果顏色搭配能再和諧一點就更好了。」
看似是在給予肯定的同時提出建議，但孩子往往只能記住那個「盡管如此」之後的內容，前面的表揚變得蒼白無力。
為什麽會這樣呢？因為孩子的心智尚未成熟，他們更加渴望得到純粹的認同和鼓勵。
每當聽到「盡管如此」，他們可能會覺得之前的努力都被否定了，從而產生挫敗感。
那麽，怎樣才能讓孩子更願意接受我們的建議呢？答案很簡單，那就是用「更值得一提的是」來替代「盡管如此」，把孩子身上的閃光點進行放大。
試試這樣說吧：
「你這張畫畫得很有創意，更值得一提的是，你在顏色搭配上花了很多的心思，感覺這幅畫變得更出彩了。」
這樣的表達方式，不僅保留了原本的肯定和鼓勵，還讓孩子感受到更多的期待和信任。
他們會覺得自己的努力得到了認可，同時也更有信心和動力去提升。
教育的真諦，在於激發孩子內心的力量，讓他們自信、自強。
因此，在與孩子溝通時，我們要學會用正面的語言去引導他們，讓他們在積極的氛圍中不斷成長。
02 避免說「你不應該……」，嘗試說「為何要考慮……」
近年來的一項研究顯示，兒童在成長過程中，每小時會接收到家長或教師的多個指令或建議。在這些建議中，不乏「你不應該……」、「你必須……」之類的表述。
然而，很多時候，孩子們接收到的資訊是混雜甚至矛盾的。
家長們往往傾向於直接告訴孩子該怎麽做，卻忽略了為何要這麽做。
但根據兒童發展心理學的研究，僅僅給出指令而不解釋其原因，對孩子的長期發展是不利的。
孩子們在這種環境下長大，可能會因為頻繁被糾正而感到迷茫和挫敗，不知道自己到底該怎麽做才好。
那麽，當孩子行為出現偏差時，家長應如何引導呢？
史丹佛大學的一項關於兒童教育的研究指出，與單純地設定規則相比，向孩子解釋規則背後的邏輯和原因更為有效。
這樣的教育方式能夠培養孩子的批判性思考能力，並幫助他們理解社會規範和價值觀的形成。
例如，我們與其簡單地說「你不應該亂扔垃圾」，不如和孩子深入探討「為何我們不能亂扔垃圾」。至少告訴孩子不亂扔垃圾的好處。
只有讓孩子感同身受，才能讓他記住一輩子。
雖然這種方法可能需要家長花費更多的時間和精力，但其長遠效果是顯而易見的。
孩子會逐漸學會自我管理，即使在沒有外界監督的情況下，也能做出正確的選擇和判斷。
03 少說「你必須……」，多說「我可以……」
教育家蘇霍姆林斯基曾說過這麽一句話：
「如果教育者希望學生接受他的觀點，那麽他自己首先要做出榜樣。」
犯錯時，孩子往往會感到內疚和羞愧，這種情緒若得不到適當安撫，他們便難以冷靜思考。
此時，若有人站在高處進行批評或指責，只會加深孩子的抵觸情緒。
在這種情況下，即便道理再正確，孩子也難以接受；反而可能將「道理」視為一種「攻擊」來防禦。
而一句「我可以……」，既是一種慰藉：犯錯是人之常情，看，我也有需要改進的地方……
也是一種示範：承認並改正錯誤並不丟人。
我們作為成年人，總以自己的視角和標準去要求孩子——
「你必須學會分享」、「你必須懂得尊重」、「你必須學會自我反省」……
甚至因為孩子不聽從教導，而給他們貼上「固執」、「不接受建議」、「不善於自省」的負面標簽。
但回想我們小時候，我們又何嘗百分百做到了這些？
以同理心對待孩子，用自身行動去影響他們。這才是真正言行一致的教育方式。
如此，無需過多的言語，孩子自然會向我們展現的品質靠攏。
04 別光提「我期望……」，要探尋「你渴望（需求）……」
我們常常發現，在與孩子溝通時，他們似乎總是「叛逆」，我們指東，他們偏要往西。
事實上，這背後是因為我們和孩子有著不同的視角和需求。
例如，我們希望孩子能更加專註學習，卻忽略了他們可能正渴望得到我們的陪伴和認可。
在家庭教育上有一個簡單卻深刻的道理：了解孩子真正的渴望（需求）。
【影響力的藝術】中曾提到，「真正的影響力，來源於深入了解他人的需求和願望，並與之產生共鳴。」
在與孩子交流時，我們常常習慣於表達「我期望（孩子要做到）……」，卻很少真正去探尋孩子內心的「渴望」。
只有當我們放下對孩子的成見和心中的執念，真心去聆聽和理解孩子的內心，我們才能將單向的「我期望」轉化為雙向奔赴的「我們共同追求」。
結語
作為父母，我們需要擁有一種教育智慧：我們既要擔負起為人父母者的引導責任，也要允許孩子有自己獨立的人格和想法。
當我們秉持這一理念，才不會束縛孩子的成長。
我們要珍惜作為家長引導孩子的黃金時期，但也要明白：
終有一天，無論我們如何牽掛，他們都將走出自己的人生道路，擁抱屬於他們的未來！
