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生孩子必須要以傷害母親為代價嗎?

2022-03-31親子

第一次修改答案送給了這個回答。當媽這件事真的可以一直一直回答下去。娃在長,開心在長,問題也在。

我已經忘了這大半年經歷了什麽。每天晚上一個人帶孩子,孩子爸爸說一起睡第二天不能上班,可是我也要去上班掙錢也不少啊。晚上到家就是做飯收拾屋子帶娃沒有片刻喘息。一直到孩子睡了我才能抓緊時間撐著眼皮看一會兒手機享受片刻安寧。沒有人能夠代替。孩子越大越粘人。越粘我。娃爹更有理由不帶了。她已經二十斤了。我的手腱鞘炎嚴重的已經手機都舉不動了。半夜哭鬧我經常抱起她的時候我整個人都是抖得,抱好幾次抱不動,腿疼腰疼手腕疼。我開心她一天天長大,開心她的笑容,開心她媽媽媽媽媽並不清楚的發音,開心她的每一點成長。可是我真的好累,我真的好想哭。我變成了一個暴躁的人。我變成了我不喜歡的樣子。是的,沒有人能夠代替媽媽,於是沒有人能代替我。我真的好想睡一覺,好好睡一覺,哪怕只有四五個小時連著睡。可是我不能,我要沖奶,拍睡,蓋被,睡眠是一種奢侈。人體真的可以自我調整,我竟然習慣了碎片化睡眠,但是白頭發黑眼圈和走幾步就喘卻觸目驚心的提醒我透支的身體。我好累,我好崩潰。陽的時候趕上生完第一次來姨媽,一次次漏尿漏濕滿滿的衛生巾,每天往回塞痔瘡。我以為生完就好了的問題在產後八個月變本加厲的折磨我。

前天晚上孩子三點醒了,一直又玩到快五點,我穿著單薄的睡衣在臥室抱著孩子哄睡。我好冷,我好困好累。我多麽希望有人幫我披個衣服,幫我抱一抱。可是我知道孩子爸爸在書房打遊戲累了呼呼大睡,我沒有權利冷,沒有權利困和累,沒有權利生病。我感謝我的寶寶在陽的時候晚上不鬧,不然我不知道燒到抖了半夜的我怎麽去哄她。如果真是那樣也沒有辦法。不是說,誰讓你是當媽的呢?

我以為自己已經百毒不侵,再也不會為了娃爹的冷漠和自己的委屈傷心落淚,可是寫著寫著眼淚就下來了。就當這裏是個樹洞吧。希望寶寶們都能健康快樂,希望媽媽們很快就能吃個熱飯、睡個好覺、可以約小夥伴下午茶、窩在沙發上吃零食追劇。

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直觀上看,生產之前我貧血,血紅蛋白一度降到不到90(正常115-150),吃了無數補鐵補血藥全都不頂用還導致胃腸系統紊亂了。血糖莫名其妙就高了,為了控糖一天四次手指天天當兔子戒了最喜歡的奶茶蛋糕巧克力一系列甜食。產檢每次抽血都有這樣那樣的上下箭頭。而我在懷孕之前,每年體檢都是妥妥的健康,血象一個箭頭都沒有的。醫生說我很容易產後大出血,還說了一系列問題。

生產時孩子頭太大,側切撕裂一個不差,出的血把無痛的機子都淹了。就這我感覺我的產程相當順利了。生完孩子四十多天起床還眼前黑,復查時走了五千步就一天緩不過來。復查結果子宮沒恢復好還有殘血蛻膜,各種盆底肌腹直肌骨盆通通是問題。抱孩子抱的手腕疼脖子疼腰疼,有一天神經壓迫的腿根本走不了路。月子裏晚上有月嫂帶孩子睡一天也睡不了四五個小時,黑眼圈垂到下巴,不敢想月嫂下戶後是什麽日子。孩子不吃奶,每次都泵出來瓶餵,真是看到吸奶器胸就疼。

孩子爹?只會說一句娃胖了。人家熬夜打遊戲呢,什麽也顧不上。不添堵就算好的,乳腺炎燒到快三十九度就是他氣的。

所以一個就夠了,誰說二胎自己生。以後孩子結婚生子全憑自己,我絕不催婚。世界這麽美好,為什麽要囿於這一間屋子。

孩子很萌,傳宗接代是要求。可是這些。都費媽。