1.有一個人有一頭神豬，他不想要了，就想把豬甩掉，送到外面豬又回來！有一次他把豬送到很遠的地方，後來他給妻子打電話說：「豬回來了嗎？」妻子說：「回來了！」他說：「叫豬來接我，老子迷路了。」
2.一天，奶牛見了大象說：「你這麽大了，怎麽不穿衣服，真不害臊！」大象不假思索的說：「你這麽大了，怎麽不帶個奶罩？」
3.孩子在客廳裏拉小提琴，父親在房間裏讀報紙。小提琴那殺雞般的聲音，弄得小狗也汪汪地大叫起來。父親惱火了，跳起來罵道：「你就找不到一些狗聽不懂的音樂麽？」
4.蓉蓉：【我的爸爸】這個作文題真叫人發愁。
明明：為什麽吶？
蓉蓉：如果讓爸爸代寫，他寫出來的一定是爺爺的事，如果讓媽媽代寫，她寫出來的一定是姥爺的事。
5.一個學生收到他父親的信，信上說：「你以後寫給家裏的信，應該多寫些生活的情況，不要只知道要錢。這次寄十元錢給你，附帶告訴你犯的一點小錯誤，用阿拉伯數位寫十的時候，只能寫一個零，不能寫兩個。」
6.五歲的寶寶與媽媽在人群中失散。他哭著向人們打聽：「您沒看見一位婦女嗎？她身邊帶著一個長得非常像我的小男孩。」
7.兒子：「爸爸，老師提問三乘以二和二乘以三各等於幾，我回答後老師說我沒有教養。」
爸爸：「這他媽的有什麽區別？」
兒子：「我就是像爸爸這樣回答的。」
8.有個男人很怕老婆。無論幹什麽使其能夠都要得到老婆的同意，不然老婆眼睛一瞪，他就會全身打顫，手腳癱軟。為此，他經常受到別人的嘲笑。
一次，為了點芝麻小事他老婆又指著她的鼻子大罵起來。這一回，他實在受不住了，想顯示一次大丈夫的威力，他隨手抄起一根烤肉用的鐵叉朝他老婆撲去。
他老婆見勢不妙，不想吃眼前虧，撒腿就跑，他在後面緊追不放。眼看要追上了，他老婆猛然立住，兩手往腰一插，眼睛一瞪：「你究竟想幹什麽？」
他立刻又被嚇怕了，慌忙把鐵叉往老婆手裏一塞：「你......你打死我吧！」
9.爸爸：「明明，如果你這次期末考試及格，我請你和你們老師吃大餐。」
明明：「爸爸，告訴你一個好訊息，這次的大餐錢我已經給你節省了。」
10.晚飯後爸爸問兒子:「今天老師留家庭作業了嗎？」兒子答道：「留了。」爸爸嘆了一口氣說：「唉，我又得刷盤子了。
11.在酒會上，一位女人問鄰座的男人：「對面的那個醜八怪是誰？」「是我的哥哥。」男人回答。女人說：「不好意思哦，你們長得這麽像，我怎麽沒看出來呢？」
12.有個人留客人喝茶，因為沒有茶葉，便到鄰居家去借。很長時間鄰居也沒有送來，水燒開，也不見拿來，沒辦法只好不斷往鍋裏添加涼水。過了半天，鍋裏的水已經滿了，而茶葉最終也沒有送來，妻子對丈夫說：「茶是喝不成了，不如留他洗個澡算了。」
13.一次跟個美眉坐電梯，同乘的有個酷酷的大胡子老外。那個美眉一直唧唧喳喳說個不停，我就說：「別吵了，再吵把你賣給這個老外。」那個老外咧開大嘴，面露喜色 ，用不太標準的普通話說：「真的？」
14.一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來「哇」的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:「你願意幹什麽就幹什麽吧，只求你不要殺我。」男子狡黠地笑了笑說：「真的？那現在你開始追我。」
15.有一家瘋人院。一天，院長想看看有多少人病好了。就讓護士在墻上畫了扇大門兒。只見一個個病人都瘋了一樣的往墻上撞。院長很失望，忽然他看見只有一個病人無動於衷。院長很是高興，忙跑過去問他：「難道你不想跟他們出去？病人答道：「這幫傻帽，我這兒有鑰匙！」
16.精神病院裏，有兩位在交談：「我的小說怎麽樣？」「不錯，就是出場人數太多。」此時護士沖他們嚷道：「嘿，你們倆快把電話簿放回去。」
17.一個農夫的女兒長得實在是太醜了，嫁不出去，農夫只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果到那兒後，她不僅嚇走了烏鴉，甚至還嚇得三只烏鴉把以前偷的玉米送了回來。
18.舅舅到家裏來做客,小文卻對媽媽說:「媽媽,我要去動物園看猴子。」媽媽立即怒聲斥道:「看什麽猴子?你舅舅就在這兒,你還去什麽動物園!」
19.一位老太太不識字，但喜歡聽收音機，氣象預報每天必聽。一天吃飯時問家人：「我有個問題想問問，你們知道局部地區在什麽地方？那兒差不多天天有雨。」
20.一間精神病醫院中,某個病患在寫信,護士看到了就很好奇的問他。護士:「你要寫給誰阿?」病人:「寫給我自己啊!」護士:「那你都寫些什麽阿?」病人:「你神經病阿!我還沒收到怎麽知道?」
21.神經病院有一位老太太。每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨傘。蹲在神經病院門口。醫生就想:要醫治她.一定要從了解她開始。於是那位醫生也穿黑色的衣服。拿著黑色的雨傘.和她一起蹲在那邊。兩人不言不語的蹲了一個月。那位老太太終於開口和醫生說話了:「請問一下。你也是香菇嗎?」
22.有一天，一只螞蟻看見一頭大象向它走來，它把身子埋在土裏，只漏出一條褪，兔子問它為什麽，它說：「噓，別出聲，我拌死那個狗日的！」
第二天，兔子看見一只大象把自己埋在土裏，只露出一條腿，便好奇地問為什麽，大象一下子眼裏湧滿了淚水，委屈地撇了撇嘴：「昨天那該死的螞蟻把俺兄弟拌倒摔成了植物象，俺要替俺兄弟報仇！至少也拌他個精神分裂！」
23.有一位愛鳥人士他特別喜歡如麗，有一天他經過一間鳥店發現裏面正在拍賣一只如麗，他看那只如麗毛色很好看決定要買，於是他喊道：「我願意出10美金買下這只如麗！」
接著有人喊價：「我願意出20元美金！」那位愛鳥人士不願把那只如麗拱手讓人，於是他又喊了30元.可是另一個聲音像在跟他作對，一直到那位愛鳥人士叫了200元時才停.
那人買到如麗很高興，可是他突然想到：我花了那麽多錢才買到這如麗，如果它不會說那我不就虧大了嗎？於是他就去問老板：「老板.你這只如麗會不會說話啊？」
接著他聽到如麗大叫：「不會說話？！你以為剛剛是誰在跟你喊價啊？」
24.士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。
25. 長頸鹿嫁給了猴子，一年後長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：「離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！」
26.小明：「爸爸，我是不是傻孩子啊？」
爸爸：「傻孩子，你怎麽會是傻孩子呢？……」
27.同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子裏。在黑板上寫字的>語文老師突然轉過身來大嚷：「夠了！給我停止！吵死了！」全班一片安靜。老師又說：「到底是誰上課時偷吃面條還這麽大聲？」
28.一犯人執行槍決，子彈是「某某縣」生產，品質不好，第一槍沒放出，接著又開第二槍...第三槍......這時犯人大哭：「你掐死我吧，太嚇人了！」
29.屎殼郎和蚊子談戀愛初次見面,屎殼郎:「你幹啥的?」蚊子:「護士,打針的」屎殼郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:「緣份啊,俺也是從醫的,中醫捏藥丸的。」
30.某曰，龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊遊，他們帶了一個山東大餅和兩罐海底雞，便出發到陽明山去了。苦爬十年，終於到了！他們席地而坐，卸下裝備準備吃飯。結果，卻發現沒帶開罐器！
龜兒子 ：「……那我回去拿好了。」
龜爸 ：「乖兒子！快！爸媽等你回來一起開飯，快去快回！」
龜兒子 ：「一定要等我回來！不可食言喔！」
於是龜兒子踏上歸途……… 光陰似箭，歲月如梭，轉眼間已過了20年，龜兒子卻尚未出現。
龜媽 ：「老伴……要先開飯不？我超餓說……」
龜爸 ：「不行！我們答應兒子的！嗯……再等他五年，不來就不管他了！」
轉眼就是五年，龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了！二老決定開動。拿出大餅正準備開吃…… 突然，龜兒子從樹後探出頭來……
龜兒子 ：「靠！我就知道你們會偷吃！騙我回去拿開罐器？我等了二十五年，終於被我等到了吧！我最恨人家騙我了！」
31.大象把大便排在路中央，一只螞蟻正好路過，它擡頭望了望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：「呀啦索，這就是青藏高原！」
32.老師：「小明，昨天考試時候你抄莫得的答案了，是不是？」
小明：「是的，可你是怎麽發現的呢？」
老師：莫得的第十題答案是「我不知道」而你的答案是「我也不知道。」
33.有一個媽媽帶著她的小寶貝出去，在火車上哄著她的寶寶。有一個乘客很好奇地把頭靠過來看，說：「哇，好醜的寶寶」。
媽媽聽後很難過，就哭了起來。一個剛上車的好心乘客看她哭得這麽傷心，就安慰她說：「這位太太，你為什麽哭得這麽傷心呢？凡事都要看開點，沒有解決不了的事情嘛！好了，好了，別哭了！我去給你弄一杯涼開水，心情放松點嘛！」過了一會，那位乘客真的為她倒了一杯水，說：「好了，別哭了，把這杯水喝了會舒服點。還有把這根香蕉給你的猴子吃吧！」
34.兒子戰戰兢兢地回到家：「爸，今天考試只得了60分」。爸爸很生氣：「下次再考低了，就別叫我爸！」 第二天兒子回來了：「對不起，哥！」
35.媽媽經常叮囑羊羊：「穿裙子時不可以蕩秋千；不然，會被小男生看到裏面的小內褲哦！」
有一天，羊羊高興地對媽媽說：「今天我和小明比賽蕩秋千，我贏了！」媽媽生氣地說：「不是告訴過你嗎？穿裙子時不要蕩秋千！」
羊羊驕傲地說：「可是我好聰明哦！我把裏面的小內褲脫掉了，這樣他就看不到我的小內褲了。
36.公園的椅子上坐著一位老婦人，一個小孩子走過來。「婆婆，您的牙還行嗎？」「已經不行了，都掉了。」於是小孩子拿出一包胡桃，說：「請您替我拿一拿，我去打球。」
37. 學生甲 ：我哥哥昨天被一只蚊子叮到，整只手指都腫起來耶！
學生乙 ：那有啥稀奇！我叔叔上個月被虎頭蜂叮到，整只腳都種起來了！
學生丙 ：那我小姨不知道是被啥叮到的，不過她整個肚子都腫起來了！
38.一頭豬被獵人逼到了絕境，看著前方已經沒有路可走，豬不禁發出淒慘哀嚎。
獵人端著獵槍，呲著牙冷冷地說：「這回你可跑不了了，還有什麽遺言，現在就嚎吧，不然就沒機會了。」
突然，豬兩眼冒精光，竟然學會了人話，張口叫道：「哎呀媽呀，我可是良豬啊，不傷天，不害理，不糟蹋糧食，就這樣的掛了，與其被這卑鄙無恥的獵人打死，不如我咬舌自盡，自盡事小，失節是大。」說完，豬兩眼一翻，口吐白沫倒下了。
獵人嘴巴張得大大的，半天才緩過神，走了過去，看著這頭烈豬，不禁自言自語道：「真沒想到，一頭豬都懂得大義，都懂得舍生取義，我竟為了填飽肚子，做著圖財害豬的卑鄙勾當，我竟連頭豬都不如，活著有什麽意義。」說到這，獵人舉起獵槍，對自己腦門開了一槍，倒下了。
過了半天，豬睜開眼睛，抖了抖身上的毛，哼著歌道：「真是個傻蛋，豬說的話，他也能信。」
39.一次，葛優請朋友吃飯，中途上了趟廁所，回來時，褲子濕了一大塊。
朋友：「你的褲子怎麽濕啦？」
葛優：「自從我成名之後經常這樣。」
朋友：「經常這樣？」
葛優：「可不是！經常是旁邊的人撒著尿突然轉過來大叫，這不是葛優嗎！」
40.沙僧參加數學考試，監考老師盯著他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盤偽裝成這樣了，休想作弊，快摘下來！
41.孩子正考慮有關「遺傳與環境」的問題。母親插話道：「這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。」
42.唐僧趕走悟空之後又遇到妖怪，他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來救命，不久空中傳來一個的聲音：對不起，您呼叫的使用者不在服務區，請稍候再試。
43.某商店養只鷂鷴,吊在門口,顧客進門就說‘歡迎光臨’,一少女不信來回走了六次,鷂鷴跟著說六次,到了第七次,鷂鷴大怒說‘老板,有人玩你的鳥!’
44.某人養好鬥的如麗把它關在籠裏,第一天放入麻雀被如麗打死.如麗說太小,後放入鷹,鷹也死,如麗毛沒了!它卻說：媽的！還挺厲害不光膀子還真打不過它。
45.一個女人坐火車 ，月經來了，衛生巾沒地仍了．．．情急之下．開啟窗戶就仍了出去！正好打在一農夫臉上，農夫摸了摸臉，看完後說：我靠,火車就是快．扔張紙就打的我滿臉是血！
46.家有四歲蘿莉一顆。女兒發燒,我和老公帶她去醫院。醫生說,打針好的快。女兒一聽就哭,看著後面排隊的病號,老公強行把她摁住。那位三十多的男醫生趕緊紮針。蘿莉一面回頭看看她爸和醫生,哭著說：「你們男人真是沒一個好東西。」
47.有一天 小明來到他未來的丈母娘家作客。丈母娘：「你隨便坐坐，菜馬上就好！」然後就進廚房忙了，這時客廳裏只剩下緊張的小明和丈母娘養的狗小白。
突然間，小明發現自己的肚子劇痛了起來，他心想：不行！我一定要忍住！可是他實在忍不住了，噗！他放了一個無敵臭的響屁，他心想：這下死定了，一定會被趕出去的！沒想到丈母娘只是大喊了一聲：「小白！」小明於是放心的想：「幸好有小白當我的替死鬼。」
然後他又忍不住放了第2個屁，丈母娘依舊大喊：「小白！」 當他放第3個屁時，就看到丈母娘沖出來大罵說：「小白！你是要等到被臭死才要跑，是不是？」
48.一個很舍不得花錢的小夥子，因第一次到女朋友家不願花錢，就想了個計策。一進女朋友家，小夥子就苦著臉說：「今天太倒黴了，新買的一塊表，本想送給你，不料在公交車上被偷走了。」女朋友聽後，對他很感激，只是惋惜地說：「今後可要小心點呀！」小夥子立刻答道：「一定，一定！小偷真可恨！下次來，我什麽都不帶，看他偷什麽！」
49．畢業生去應聘，招聘人員問：「你在學校都考過什麽證嗎？比如英語四級，電腦二級什麽的。」學生：「考過啊，我有很多證。」招聘人員很感興趣，就問：「都有那些證？」學生：「都是準考證。」
50.一早上班穿鞋，發現有一只鞋上的水鉆明顯少了，便問家人，「我鞋上的水鉆呢？」五歲的兒子一邊扒飯吃，一邊回答「我摳下來送我們班女同學了」……
51.有一家酒吧新出了一種酒。為了招攬顧客，就在門口立了一個牌子說：誰喝了我們出的新酒一瓶還能完成我們的3個任務，就免費在本店喝酒一個月！有一個酒鬼就來試試了，一瓶下去搖搖晃晃的就問老板是什麽任務。老板對他說：a.跳過我們給你的一個火盆b.給對面動物園裏的那只河馬拔掉一個壞了的牙齒c.到隔壁4樓滿足一個寡婦的所有要求。於是酒鬼就開始幹了…」那個火盆他很輕松的就跳了過去。接著就來到動物園，到了河馬那裏，酒吧老板站在門口等著他，只聽見裏面一陣河馬的慘叫，老板心裏想：「這家夥還真行啊！」 過了不久，酒鬼就醉熏熏的出來了，他問老板：那…那個，要…拔牙齒，的女人…在哪來著？
52.記得上幼稚園時，漂亮的女老師指著黑板上的拼音：m,a,y,d,b.問哪個小朋友會讀啊？我高高舉手站起來大聲讀到：摸－阿－姨－的－波！讀完迅速坐下，心裏美美的：太標準了！
53.一只蒼蠅和它的孩子在一個禿頭上散步，過了一會兒，它若有所思的說：「孩子們，時間過得真快啊，我像你們這麽大的時候，這兒只是一條小道。」
54.拳擊比賽當中一位選手的牙齒都被打掉了。看的人心都提著。唯有一位觀眾高興得眉開眼笑，手舞足蹈。作在旁邊的觀眾好奇的問：「先生，你是拳擊教練嗎？」
「不，我是牙科醫生。」
55.狼剛失戀，覓食時路過一間小屋，聽到一男人教訓自己的孩子：「再哭，就把你扔出去餵狼」。小孩在屋裏哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起來，狼哽咽得說：「男人，男人都是騙子！」
56.你們賣的酒，怎麽沒酒味啊？」 服務員聞了聞，說：「真對不起，忘記給您摻酒了。」
57.兩男子正在討論花木蘭女扮男裝的故事。一男子說:「這個故事肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎麽能不發現？」另一男子反駁道：「要是天天和她睡一起的人是你，你會說出去麽?」
58.醫生正準備給男子動手術，男子不放心的看了醫生一眼。 突然，男子驚恐的滾到床底哭嚎道：「快給我換醫生！他的文憑是我辦的！」
59.監獄中，兩個犯人正在互相訴苦！犯人甲問：「你是怎麽被抓進來的？」 犯人乙答：「因為感冒！」犯人甲十分疑惑，又問：「怎麽會因為感冒被抓呢？」犯人乙解釋道：「我在偷東西時打了一個噴嚏，把保安弄醒了！」
60.一懶貓瘋狂地追求一老鼠，終於結婚。 婚後，懶貓對老鼠百般呵護，老鼠很快就變的很胖。 老鼠感動地說：親愛的，為什麽對我這麽好呀？懶貓瞇著眼睛，笑著說：等你再胖一點就知道了。
61.
妻子問丈夫
：「你幹嗎老捂著嘴啊？」
丈夫 ：「我今天剛剛拔了兩顆牙。」
妻子驚訝的問 ：「兩顆？昨天你不是說只有一顆牙痛嗎？」
丈夫解釋道
：「大夫手裏沒零錢找了！...」
62.一個和尚到別人家作客。主人知道他是出家人，便問道：「師父，您喝酒嗎？」和尚笑著說：「酒倒是喝一點，但是從來不吃素。」
63.老人臨終前，準備給兒子分遺產。老人對大兒子說：「你媳婦快生小孩了，把存折留給你。」對二兒子說：「你馬上就要結婚，我把房子留給你。」對小兒子說：「最不放心的是你了，現在還沒女朋友，我把最寶貴的遺產留給你吧。」小兒子心中竊喜，老人說：「我把QQ號給你，好友欄裏有一百多個年輕姑娘。」
64.豬對熊說：「你猜我口袋裏有幾塊糖？」熊說：「猜對了，你能把糖給我吃嗎？」豬點點頭說：「嗯，猜對了兩塊都給你！」熊咽了咽口水，說：「我猜有五塊！」
65.爸爸給兒子講故事：「大伯叫小強去砍柴，沒想到小強把大伯最愛的桃樹給砍掉了！大伯看到了十分生氣，但卻沒罵他，你知道這是為什麽嗎？」 兒子想了想，回答道：「可能是因為小強手裏還拿著斧頭，所以不敢罵他！」
66.男歌星走上舞台，卻發現台下只有一位婦女！ 男歌星鎮定地說：「今天我只為你歌唱！」婦女激動地說：「那你得快點，我還要打掃這裏的衛生呢！」
67.螞蟻和大象才剛結婚沒兩天，就鬧著要離婚！ 法官問其原因，螞蟻說：「能不離嗎？接個吻都要爬20分鐘！」 大象當仁不讓，痛斥道：「離，堅決離！接個吻都要拿放大鏡找半天，好不容易找到了，喘口氣，又沒影了...
68.爺孫三人去釣魚，爺爺拿著魚桿發呆。 孫子看到後，對爸爸說：「瞧瞧，你爹在那發呆，跟傻B似的。」爸爸狠狠的打了兒子一耳光，罵道：「你爹才傻B呢！」
69.語文老師問：「小文同學，你長大了想做什麽？」小文說：「我長大了，一定要當官！然後搞個幾千萬，在包個二奶！有啥好的都買給二奶，帶著二奶開著小飛機全世界度假玩」。老師震驚後，只好裝作若無其事的問一個女生：「額，那麽小麗同學，你長大了想要做什麽呢？」女答：「小文的二奶。」
70.幸運52現場，一對夫妻挑戰猜詞，猜食品名稱，老婆比劃老公猜。開始之後大螢幕上跳出"饅頭"一詞。
老婆開始描述：白白的，圓圓的，能吃的。
老公：不解…………
老婆繼續描述：就是白白的，軟軟的，你昨晚上還吃來著。
老公看來是急壞了，脫口而出：「mimi」
李詠笑趴下了……
71.一人去算命，算命先生摸骨相面掐算八字後，說，你二十歲戀愛，二十五歲結婚，三十歲生子，一生富貴平安家庭幸福晚年無憂。此人先驚後怒，道：我今年三十五歲，博士，光棍，木有戀愛。先生聞言，略微沈思後說：「年輕人，知識改變命運啊！」
72.一位年邁但仍然精力旺盛的高爾夫愛好者前去找巫師，詢問天堂上是否有高爾夫球場，巫師說要查一下，第二天給他答復。
次日，老人又來了。巫師說：「我得到的既有好訊息又有壞訊息。」
老人說：「先告訴我好訊息。」巫師說：「天堂上有很寬闊的高爾夫球場」「球場上鋪著碧綠的草坪，並備有最好的器械。」老人接著問：「現在告訴我壞訊息吧。」巫師說：「下星期日上午十點就該你發球了！」
73.小賣鋪裏出來一對情侶，一人一瓶冰紅茶。女的在後面喊：「餵，這上面寫再來一瓶是啥意思？」男的頭也不回，說：「不知道。」於是，女的隨手把瓶蓋扔地上了。這一幕被我看到，待他們走遠，我急忙跑去撿起來，又是吹，又是對太陽看，哥看清了，四個大字：再買一瓶…
74.早上出門遛狗，狗跑了，追了好長時間。沒追上，忽然發現自己迷路了……這時家裏來電話，我急忙說：「狗丟了」老爸說：「狗回來了，你在哪？」我一楞說：「那……我丟了……」！
75.女兒看到爸爸天天刮胡子，就好奇地問：「你的胡子怎麽每天都刮呢？」爸爸說：「這胡子和韭菜一樣，一天不刮就會長起來。」女兒很認真地說：「把胡子的根挖出來不就得了。」
76.一姑娘小學三年級，媽媽給她買了個新鉛筆盒，過兩天發現鉛筆盒沒了，就問她哪兒去了？女孩兒很淡定的回答「給我男友當分手費了……」
77. 孩子 ：「我發現老爸是個超級球迷！」
媽媽 ：「你怎麽發現的？」
孩子 ：「透過他在我成績單上的簽字……零蛋下寫著：‘好球！’」
78.一家三口去飯店用餐。吃完後，爸爸付錢，而媽媽對服務員說：「我可以把吃剩下的菜打包回家給狗吃嗎？」「當然可以，您請。」旁邊的兒子問到：「我們家真的要買狗嗎？」
79. 湯米 ：「老師，拉賓剛才罵我，讓我見魔鬼去吧。」
老師 ：「那麽，你做了什麽？」
湯米 ：「我就到這兒來了，老師。」
80.一次英語考試中，A君正不知所措，忽見B君已填得滿滿的，忙扔紙過去求救。不一會，B君扔來一紙團。A君大喜，忙拆開。只見紙內包著一橡皮，橡皮四面畫著A，B，C，D四字母，在紙上還有幾小字：自己擲。
81. 天氣預報員 ：哈爾濱，晴，6℃-10℃；大慶，陰，8℃-12℃；日本，全國有雨，6℃。
歷史老師 ：同學們，看到沒有日本都沒有黑龍江一個市大，還好意思稱自己是大日本帝國。
82. 小明 ：大哥，剛才你去上課，我突然壞肚子了，就帶一張面巾紙就沖進廁所了，沒想到我是那麽幸運，在廁所裏又撿到兩張紙。
大哥 ：好樣的，小明！
83.小明為了向同學借電動玩具，竟然下跪來求同學。小明的媽媽見狀立即拉起小明，說道：「男子漢大丈夫怎麽能為了玩具就給別人下跪了呢？」小明笑著說道：「沒關系，反正到時候他還得下跪求我還給他的。」
84.一位出租司機開車時候看見前面有個瘋狂騎著摩托車的人，其後坐上的小孩兒快要被甩出去了。司機追上那個人說：「夥計，你的孩子快要掉下去了。」此人驚訝回頭一看，驚奇地問：「兒子，你媽媽去哪裏啦？」
85.有一天小明坐地鐵，旁邊坐著一年輕的漂亮媽媽抱著一三歲的小正太。過了一會兒，可能是小正太餓了，一直纏著要吃奶，他媽媽說：「你都這麽大了還要吃奶？」孩子一邊喊一邊扒媽媽的領口，媽媽拿手擋住胸口，小正太折騰了半天沒辦法，突然沖著小明喊：「叔叔幫我扒下，我們一人一個我被突然的幸福，感動的一塌糊塗，這娃真懂事！」
86.一哥們出口便說「草他媽」已經成習慣，結婚兩年了小孩6個月。 一天孩子晚上著涼感冒了，哥們帶著小孩去看醫生，醫生：「孩子問怎麽了? 」哥們：「昨晚草他媽孩子沒有蓋到被子整感冒了！ 醫生：孩子在旁邊動作就不要太大嘛！」
87.女：我們分手吧。
男：為什麽？
女：考試考完了，不用你在圖書館搶位置了。
男：哦，可是我有兩張春運的火車票。
女：討厭，其實人家和你開玩笑。
88. 老師對小朋友 說：「乳就是小的意思，比如乳豬就是小豬。」
老師問小明 ：「請你用乳字造個句。」
小明 ：「我家很窮，只能住40平米的乳房。」
老師暈 ：「這個不行。換一個。」
小明 ：「我每天上學都要跳過我家門口的一條乳溝。」
老師狂暈 ：「不行，再換一個。」
小明 ：「老師，我想不出來了，把我的乳頭都想破了。」
89.爸爸和兒子在睡覺，聽到隔壁新婚小夫妻動靜甚大。由於隔音效果不好，兒子問：「爸，這是啥聲音？」爸爸故作鎮靜的答道：「這是日語，你長大了就懂了！」
90.某人上課睡覺，老師見了火大，就叫他到黑板上解題，準備當眾羞辱他。才站起來，老師就開始酸他：「成績那麽差，還敢上課睡覺，真不知羞恥，就會睡覺...」結果某人漂亮的把題解出來了。老師頓時有點下不來台。結果他自己走回座位，坐下淡淡的說：「我先睡一下，你待會還有不會的再問我。
91. 孩子 ：「媽，我們考完了。」
媽媽 ：「看你都瘦了，媽給你煮幾個雞蛋。」
孩子 ：「不用了，老師給了。
92.某個小學即將畢業，老師發放畢業紀念冊。 小明就問：這畢業紀念冊有什麽用呢？老師回答：「想想看，二十年後你們再翻這本書時，會說「啊，這是小華，現在已經是董事長了，這是小美，真想不到她會作院長夫人，…」這時台下忽然傳來一句：「啊... 這是老師，他現在已經...嗚... 」
93.有一對夫婦很想生兒子。生了第一胎，是個女兒，夫婦倆就把她取名為「招弟」。生第二胎又是女兒，夫婦倆取名「再招」。第三、四胎仍是女兒，還是不死心，取名「又招」、「還招」。第五胎還是女兒，夫婦倆終於放棄，把小女兒取名叫「絕招」。
94.母親把糖給兒子吃，兒子一會兒就吃完了，他說：「媽媽，你怎麽不給我吃不會消耗的東西？讓我放在嘴裏，好長久嘗那甜味。」
母親笑答道：「笨孩子！任何食物，一經咀嚼吞咽，都會消滅。」
孩子答道：「那麽弟弟天天吃的奶。擱在嘴裏，他再怎樣吃法，仍是完完全全兩只奶。」
95. 兒子 ：「爸，您有錢嗎？」
父親 ：「我錢包裏還有一塊錢。」
兒子 ：「我把平常攢的一塊錢給您吧。」
父親 ：「為什麽？」
兒子 ：「因為您愛隨地吐痰，一塊錢不夠罰。」
96. 明明 ：「媽媽，人真的是由猴子變的嗎？」
媽媽 ：「是的。」
明明 ：「哦，怪不得猴子越來越少了。」
97.餐桌上，兒了美滋滋地吃著雞蛋。 「好吃嗎？乖乖！」媽媽歡心地問。
「好吃。」
「你就知道吃，知道什麽東西生蛋？」爸爸想考考兒子。
「雞生蛋，鴨生蛋，鵝生蛋。」
「還有什麽生蛋？」 「還有，還有呢？」爸爸一個勁地遍問。
「……」兒子被問住了。一會兒才回答：「媽媽也生蛋！」
媽媽目瞪口呆，爸爸「啪」的一聲打在兒子臉上。兒於不服氣，嚷著說；「你們常常罵我笨蛋，我不是媽媽生的嗎？」
98. 一農趕著毛驢進城，驢闖紅燈，罰10元。老農喝驢子:「你以為你是軍車啊！紅燈也敢闖。」
沒走幾步，驢又碰翻一水果攤，賠人200元。老農更氣:「你以為你是工商城管麽，想掀誰的攤兒就掀誰的攤。」
老農牽驢回家，路過一片青草地，驢啃青草，又被罰30元。老農氣極，罵道:「你以為你是檢查團下鄉麽，走到哪兒吃到哪兒!」
老農罵完，驢子掉頭就跑，岸邊曬一張漁網，驢上而破之，漁翁索賠500元。老農熱淚盈眶道:「你以為這是中國電信麽，上網要花這麽多錢。」
驢子轉身踢了老農一腳，老農忍痛罵道:「你以為你是群主麽，想踢誰就踢誰。」驢子氣得不再理老農，變的很沈默。
老農說：「你以為這是在QQ群裏啊，可以整天不說話! 」
99. 孫子指著那些來晨練的老人問：為什麽他們能天天到公園來玩？爺爺：因為他們都是退休人員。一天，媽媽問兒子：你長大當什麽？
兒子：退休人員。
100.父親：「凡是今天能完成的事情，一定不要拖到明天。」
兒子：「這太容易了。把餅乾盒拿來！」
更多精彩盡在微信訂閱號【大家資料庫】各種學習資源應有盡有，老師也是在裏面學習了感到非常不錯，才寫出了這麽多內容
