我來說說作為心理咨詢師，如何應對被攻擊。
被來訪者攻擊，是咨詢師不可避免的日常。
因為當來訪者的人格發展，慢慢到達更加高階、整合的狀態，也就意味著對心理咨詢師，不再只覺得「好」，想要依賴、順從、理想化，也會覺得「壞」，覺得失望、不滿、想要攻擊。
但是被看成「壞人」的時候，一些咨詢師同道覺得難以消化。竭力在防禦這個部份。
比如 情感隔離 ，不跟來訪者失望的部份貼在一起，用拉開距離的方式來自我保護。
比如 小心翼翼地討好 。只關註和回應來訪者好的一面，盡量不去觸碰引發矛盾的點。
比如 見諸行動 。用遲到、忘記赴約等行動的方式，把對來訪者的不滿實踐出來。
不止一個被督的同學問我：「老師，我好擔心來訪者攻擊我。」「hold不住強烈的負性移情咋辦呢？我感覺很難跟TA討論。」
是的。面對來訪者的攻擊性，容納TA的不滿、質疑和失望，是每個咨詢師的必修課。
那我們咨詢師要如何去面對呢？
1、
先在現實層面進行探索，找到讓來訪者對你不滿的導火索，並對此進行討論。
在跟我的督導工作時，她經常提醒我：
「來訪者在什麽地方對你表示過不滿？」
「那個時候，你覺得什麽事情可能引發TA強烈的攻擊性？」
「找到這個點，你們可以再往下探索，讓TA覺得不滿的深層原因。」
舉個虛擬的案例。
比如有個來訪者來尋求咨詢，希望能解決在職場上，跟老板溝通很困難，不斷被打擊和邊緣化的問題。
可能咨詢師會給到TA很多理解，支持和接納，讓來訪「感覺我的情緒好多了。」
但這並不代表咨詢師就經受住考驗了。可能來訪不斷跟老板起沖突，被邊緣化的原因，是 TA無法認同被計劃和安排，在組織中做一顆螺絲釘的職業角色 。
就算TA情緒變好了，還是無法適應工作環境，還是有很多的沖突和矛盾。
所以在又一次跟老板爆發沖突，感覺很挫敗和痛苦的時候， TA可能會把無力感「甩」給咨詢師 ：「為什麽咨詢了好幾次，我跟老板的關系還是處不好？感覺咨詢對我沒有幫助。」
如果咨詢師看到當時來訪者生活中的重大事件，理解工作帶給TA的無力和焦慮，還有TA對咨詢師期待的幻滅，就可以在這裏回應：
「是啊，你非常焦慮和擔心職場上跟老板起沖突的問題，迫切想要解決它。雖然咨詢讓你的情緒穩定一些，但還沒達到你想要的目標。你是很無力的，對我也是很失望的。」
讓來訪者感覺到，你是真的理解、聽到TA的焦慮和挫敗，也願意陪伴TA去應對這個沖突。這樣的話，TA的敵對情緒會平復一些，你們也可以一起討論，問題背後的心理沖突是什麽，制定新的、更能幫助來訪的探索方向
。
2、然後在動力學的層面進行探索：這是在重復TA早年怎樣的關系模式？你和TA拿到的「角色」分別是什麽？
一些咨詢師在發現現實層面的導火索後，容易跟來訪者 就事論事 ，討論應對的技巧。或者留家庭作業，讓來訪鞏固討論的成果。
這樣其實也挺好的。比較站在問題解決的立場上。如果來訪的確就是缺溝通、做事的技巧，那這種教練式的指導的確能幫到TA們。
但至少從我自己的個案，還有督導的學生來看，其實很多來訪者，並不是缺戀愛、社交、工作方面的技巧。而是「 道理我都懂，但是就是做不到，或者不願意做 。」
如果來訪是卡在心態問題上，那討論內心沖突，討論引起摩擦的，來訪者不斷重演的「內在劇本」，或許才能幫助TA從知道到做到。
再舉一個虛擬的例子。
比如來訪是一名30多歲的女士。她來咨詢的問題，主要是跟婆婆的沖突。感覺婆婆不關心、理解她，她也不願意跟婆婆多說話。結果婆媳矛盾讓家庭矛盾很僵硬。
一些咨詢師下意識的反應，是在現實層面就事論事。你跟婆婆有什麽矛盾，你的問題是什麽，如果有引發沖突的點就進行調整。
但咨詢師一旦這樣做，也很容易被來訪攻擊。
如果這位女士成長在一個重男輕女，一直被媽媽忽略，被要求犧牲的家庭，然後非常委屈和憤怒地長大。
那她太常聽到「你就讓著弟弟唄」「我們的錢要留給你弟討媳婦，你作為姐姐也要出錢。」感覺 被忽視、被剝削、被命令和要求 。並且對這個「味兒」非常敏感和憤怒。
那可想而知，如果丈夫、婆婆提出自認為合理的要求，像是「你來招待一下弟弟一家」「你幫我買一下這個東西」，來訪可能又一次感覺被剝削和壓榨。然後之前把對媽媽的怨恨 轉移 到婆婆這裏，爆發激烈的爭吵。
對咨詢師也是如此。可能你覺得是「幫助她跟婆婆相處更順利」，但在她的內心世界裏，或許就變成「咨詢師跟我媽媽，我婆婆一樣，根本不在意我的感受，只會命令和要求我。」結果對咨詢師也產生強烈的負性移情。
如果咨詢師能理解到，這時候來訪者想到了控制、剝削、忽視她的媽媽，並且感覺被咨詢師和婆婆迫害，那你就可以在這裏回應 ：
「感覺你非常憤怒和不滿。好像我是站在婆婆的立場上，命令和要求你，忽視你的委屈和痛苦。就像那個要求你照顧弟弟，根本不理解和體諒你辛苦的媽媽對嗎？這讓你非常怨恨。」
當你意識到你並不是真的壞，而是被來訪者拽進了自私控制的媽媽的劇本，跟她重演這樣的關系模式，或許你的委屈和不滿也會減少。
然後可以把這個關系模式詮釋給來訪者，促進她覺察和領悟自己的內在劇本。
3、最後說一個咨詢師心態的調整：
你可以把來訪者的攻擊，看成一個幫助TA成長心智，也幫助你自己提升容納能力，做一個好的咨詢師媽媽的過程。
相信幾乎所有咨詢師同道都知道比昂，知道他提出的容器（container）和被容納（contained）的觀點。
這其實不僅在說母嬰關系，也在說咨詢師和來訪者的關系。
好的媽媽，需要有沈思的能力。當嬰兒痛苦、崩潰、憤怒，把大量混亂有毒的心理內容投射過來的時候，母親能夠承受。
並且把這些無法理解的經驗轉化，變成嬰兒可以消化的內容返還回去，那嬰兒也更能容納情緒，理解自己身上發生了什麽。這就是一個人心智成熟，逆商、抗挫能力提高的過程。
要養育來訪者的內在小孩，咨詢師媽媽也要做同樣的事情。
你得能hold住這些負面情緒，不把打垮；然後理解來訪者憤怒、挫敗的情緒，跟TA們過去的關系模式連線，透過反饋和去詮釋返還回去，幫助來訪者理解和組織自己的內在劇本，達到心智成熟的目的。
有沒有感覺是在做同樣的事情？
所以大部份的情況下，咨詢師可以轉換自己的mindset：不把來訪者的攻擊，看成是針對和侮辱、貶低。而是一個理解TA們內心世界，幫助TA和你心智成長的機會。
盧林老師之前說過一個觀念：「來訪者是天師，是老天派來教你怎麽做咨詢的。」
從這個角度理解，你是否會感覺好一些，對來訪的攻擊性沒那麽害怕了？
先發於公號「宇輝的一點點光」，促進心智成熟和心理健康。
作者簡介 ：覃宇輝，美國精神分析協會候選咨詢師。武漢大學心理學學士，賓夕法尼亞大學教育學碩士。美國心理學會精神分析分會會員，芝加哥精神分析學院受訓學員。個案時數4200+小時，持續接受候選分析師的個人體驗和個體督導。
預約咨詢和督導 ：心理咨詢師、督導師：覃宇輝
