我和你一樣，老公上個月跳了，我從沒想過這種事會發生在我身上！不能接受，不敢接受，不想接受！我還在孕期。他走前打電話給我說了九個字「照顧好寶寶，老婆再見」。最後跳時對我說「照顧好媽媽和寶寶」我和婆婆沒敢去看現場，我爸爸去看了，說手摔斷了，鼻子和嘴巴噗噗泛血，聽描述真的好心疼，揪著疼。我爸爸哭著叫120救，120說心跳停止、瞳孔散大，無法搶救。
事發後幾天沒有一秒鐘睡著，吃不下睡不著時不時大哭。肚子發緊發硬，寶寶也不舒服了，到保胎。
之前還會心情愉悅哼哼歌，現在一句都哼不出來，胎教音樂也不想放了。
外面飯店的牛排也不想吃了，那是我和他在外面吃的最後一餐。和他散步的路也不敢走了，那是我和他最後的一次散步。他的車也不敢坐了，主駕駛再也不是他了。
真的好想騙自己他外出工作了…
最近看他照片就會想象他的慘狀。他該多疼啊。事發後婆婆說他走之前對她說「媽媽我好愛你，我走後你們會痛苦，但是只是痛苦一下會被時間沖散，而我真的活的太痛苦了。」事發後婆婆一度想輕生。留下的人只是痛苦一下嗎？這是一輩子的痛！
去年領證和去年十月婚禮的開心就像泡泡，領證不到一年，婚禮才過五個多月，五個多月的新郎，再也沒有了。老天真的好殘忍，我爸媽把我接到娘家，爸爸每天接送我上下班，媽媽每天陪我睡覺，可是每天都會崩潰。我每天給婆婆打電話關心她,每周和公婆見面，婆婆和我一起哭。唉我公婆失獨了，面對將來寶寶的出生我不知道怎麽面對，該怎麽對寶寶說沒有爸爸了。我的寶寶沒有爸爸了。
上班後，同事聊到她們老公我的心就會被刺痛，想到生孩子還要一個人生，看到情侶、一家三口心就很痛，尤其是小孩叫爸爸，我就會哭。
結婚時想過可能會平平淡淡過一輩子，可能會之後相處不合而離婚，但我從來沒想過我會成為一個27歲的寡婦。寧願他出軌，也不想他死。
以前他沒抑郁時開玩笑說「等我老了是你送我走還是我送你走，不過男的壽命比女的短，還是你送我走吧」說完哈哈笑。真傻
年前他說想去浙江做生意，我說那就好遠啊，他說「好好好，不去不去，不離開你們娘倆」他這個騙子
3月2號給我婆婆過生日，吃蛋糕時，他說「下個月你生日能不能不買蛋糕，太甜了不好」他都沒給我過生日他就走了
裝修好的婚房他沒有住過一天，本來等甲醛散幹凈、寶寶出生後住進去，全都化為泡影了。婚房全是婚紗照，還有婚房裝飾，婆婆一一取下。看著他的遺物，哭，仿佛還看到某天，他就是穿著這雙鞋 穿這件衣服蹦跶。我和他聊天背景都還是婚紗照。
我是個吃貨，出去吃飯就超開心，但是現在沒有任何人任何事能開心，家人都叫我要開心，不要傷心對寶寶不好。但是開心不起來。
每天都崩潰，看婚禮照片視訊和旅遊的照片視訊，再也看不見笑得那麽燦爛的笑臉，那麽大的人變成骨灰，一個人就變成一把灰…感覺他好像還在我身邊，可是再也不在了。朝夕相處的人 枕邊人再也摸不到了。
每天不是頻繁地做噩夢就是夢到他，夢到去找他，找不到人，找不到人，急醒了；夢到去旅遊爬山，他跳崖，嚇醒了；夢到和他長得一模一樣的人對我說「我已經不在了」；夢到他在聽手機電台；夢到給他吹頭發他嫌我吹得不好，吹完頭發下一秒他消失了，嚇醒了。醒來淚水劃過眼角。
好恨自己救不了他，好恨他拋下嬌妻，拋下寶寶，拋下公婆…好恨他好恨他好恨他…好恨這個病…好想他…人生真的好苦
這麽好的天氣 那麽多好吃的還沒吃 那麽多好玩的地方還沒旅遊 快出生的寶寶還沒看到 為什麽不好好活著啊
真的好恨抑郁這個病，不如身體的殘疾，心理問題更可怕
捫心自問，他走之前我沒有和他吵架，也算沒有加重他的病。
我不能走，他托我照顧好婆婆和寶寶的。我是獨生女，我不能走，我父母會輕生的。
我深知，任何雞湯在此刻什麽用都沒有，親人的勸解也只是勸解，走出來要靠自己，只有靠自己，只願你珍重。
陌生人，你千萬不能有去找他也輕生的想法，你的人生路還長，他也希望你活，而且要好好的活。
