收到提問後，作為一名綠老頭，我非常認真地把自己從頭到腳審視了一遍，然後自己問自己，我哪裏詭異了？我不挺正常一中年婦女嗎？
今天回過味來，要說詭異麽，還真有。
其一是，我的同齡人多數都已經成為合格的中年人，不管內心保留幾分初心，至少人家多數時候言行舉止都是合格的中年人。
很遺憾我不是，我在和別人打交道的時候，很容易就被人看破社會性不足的短板，然後呢，喜歡占人便宜的，會鉚足勁兒占我便宜。
我總是很難掙到我該得的那份錢。
而一旦觸碰到我的雷點時，會發現小白兔秒變孫二娘。
面對我的親密朋友們時，我一直都是少年人的思維，少年人的情愫。我也搞不清楚這於他們而言是快樂多，還是負擔多。
童年早已遠去，校園也很遙遠，但是我的某部份心智永遠停止了生長。
我的親密朋友們多數是中年人或者中年之後的人，以他們的成熟度，他們是很難以少年人的思維和情愫去回應我的。
摩擦、誤會、傷害就在所難免。
婚戀上我真的是困難戶。我跟男的非常容易處成哥們兒，他們可以從小時候掏鳥的快樂給我講到近期被前任綠了的屈辱，沒有什麽不能聊的，性別壁壘、背景差異、年齡代溝是不存在的。但是如果把彼此當異性看待，那腦回路就根本接不上，很容易短路，造成或大或小的事故。
我的愛情故事是冗長的，乏味的，枯燥的，以5年為單位，10年為單位在緩慢地進行，進度就是卡卡卡卡卡……喜歡我的男的，我喜歡的男的，跟我之間都隔著看不見的溝壑和關卡，即使互相吸引，也難以互相靠近，如同行星各有自己的軌域和航程，如果發生碰撞，可能會造成難以預料的災難。雖然我沒有進修道院和尼姑庵，但和進了修道院和尼姑庵，也差不了多少。
我很難有孩子。可憐我特別想當媽，十幾年前就給未來女兒取好了名字，到現在都派不上用場。
我的一個懂命理的小夥伴，算出我在幾乎能當奶奶的年紀，可能擁有自己的孩子，我真是半憂半喜。喜的是會有一天如願以償，憂的是我要是壽命不長，還能陪孩子多少年呀。
其二是我好像很早就心如槁木，暮氣沈沈。
每當我看到我的親密小夥伴為各種俗務各類情感憂心忡忡，焦慮難眠時，我都跟一個100歲的老奶奶看待自己的孫子孫女一樣，內心充滿了憐愛和不解。
我的腦回路很簡單，我們的出身，我們的腦子，我們的能力，我們所處的時代，已經決定了我們拼搏所能達到的上限，已經決定了我們能娶到/嫁到什麽樣的人了。
還需要瞎折騰什麽勁兒呀。
100年後世間無你無我無他。
盡管如此，我自己也經常會為電影【燃燒】裏所說的great hunger和little hunger煩惱，我很容易感到great hunger。所以我需要看電影看書讓自己的精神世界吃飽，但是每天都會被little hunger纏住，要為little hunger一直忙碌。到這個年紀，已經不覺得great hunger 就比little hunger高貴了，都很重要。
我喜歡和人分享電影和書籍，在有些人看來好像很裝，但只是因為我離不開它們。如果把我看成一台容易出故障的電腦，那麽電影和書籍就是防毒軟體，沒有防毒軟體，電腦早就毀了。
10年之前我就是綠老頭了，不知道10年之後我還是不是綠老頭。好奇時間會不會對我動點兒手腳。
我經常覺得自己是一頭孤獨的老驢，要一直拉磨。外面的世界喧囂震天，蠅營狗茍，燒殺搶掠，但都跟我沒有關系，我只需要拉磨，已經比很多人幸運了。但是不知道拉磨得拉到什麽時候，也不知道磨出來的糧食能幹嘛。經常很羨慕那些在滾滾紅塵中翻滾搏殺的人。綠老頭眼裏，旺盛的欲望，比如肉欲、情欲、物欲，那也是一種生命力，不是每個人都有的。
你要問我世間什麽最可貴，答案就是生命力。
