是，但是這個傲慢很有必要存在，尤其是擇偶時，屬於自我保護機制。
在我遇到我老公之前，實際上那些旁人看著還比較靠譜的相親物件們，我確實有著非常濃郁的厭蠢情緒。
也許面兒上我看起來很隨和，容錯率很高，而且能讓對方感覺到有很強烈的松弛感和治愈感。
但實際上只有我才知道我們的思維方式完全不同，對事情的關註度也完全不同。
我想表達的東西可能起一個頭，看他們get不到，如果繼續往下討論的話，可能兩個人還會吵起來。我就咽回去了。
然後會自主地調整到一個他們覺得舒適的相處模式，單方面降維打擊。
但是他們並不知道我是怎麽想的。
所以我像個AI一樣，只是調整到了他們覺得舒適的狀態而已。我有了這樣的一個表現，讓他們覺得我把他們當自己人，實際上並沒有。
說白了就是對他們毫無感情，毫無認可度。
尤其是看穿了他們的小心思小伎倆之後更覺得厭惡。
本來身體上吸引就非常有限，再加上思維方式完全不同，實際上就像是有生殖隔離一樣。
肢體上感覺不是一個物種，思維上也不是一個物種。
而且我是個女性。
社會規訓裏，他們會認為自己作為男性優越感是強於我的。
所以在我的視角裏就是：
根本聊不來的人還在這裏裝逼，還想教老娘做人。
這種暴躁的感覺就會更加濃郁。
尤其是他這邊兒裝完逼那邊兒就幹了蠢事兒的時候 ，厭惡的情緒真的是達到了頂峰。
說白了這些人有投胎技術比我好的，有靠著自己的這種思維方式也能在社會上混得風生水起的，但是始終我們不是同一個物種。
我可以假裝跟他是一個物種，但是他們沒有意願，也沒有能力和我是同類。
直到後來我遇到了我老公。
我跟他在一塊兒不用裝。
我說的話他都能接得上。
我聞到我老公身上的味兒感到挺放松的。
我們在討論一件事情的時候，也許起一個開頭，中間步驟就略過了，很多跳躍性的思維都能跟得上彼此的腳步。
而且我老公的爹味兒基本沒有，他也發自內心地會覺得我的視角可以補他的盲區。
在他那裏我是感覺被看到，被認可，被尊重的，很多我初步的想法會被他完善成一個更完整的完全體。
那我肯定會覺得這樣的人更聊得來。
我高度地認可這個人，那麽他犯錯的時候，我就會覺得，哎呀，真可愛。
而不是這個傻蜜蜂怎麽剛剛裝過逼就在這種問題上出錯？腦子裏是不是有屎？
作為一個親身經歷過這種事的人，我想告訴大家的就是：
人生苦短，不要跟自己沒看上的人在一塊兒湊合過日子。
挺難受的。
別這麽糟蹋自個兒。
為了那三瓜兩棗，真的不至於。
如果有的人連仨瓜倆棗都圖不上，還要過這種苦日子，我真的好同情這樣的人生。
