但凡是相信童年經歷會決定一生的人，不管談過多少段親密關系，都很難會有良性的體驗和結果。
因為心理學家阿德勒就曾說過「決定我們自身的不是經歷，而是我們賦予經歷的意義。」
尤其是當一個人早年遭受過嚴重的依戀創傷，又沒有在認知上分離成長時，他的潛意識就會和創傷保持高黏著的狀態，隨時隨地把他拉回到創傷情境中，呈現出異常的敏感和不穩定。
所以，如果不加幹預，依戀創傷者會向兩個方向發展，一個是極端共生，一個是極端獨立。
所謂極端共生，是由原始的母嬰共生發展而來。
孩子剛出生時，在心理上和母親融為一體，不分彼此，孩子會本能地依賴母親滿足自己的一切需求，如果母親可以很好地回應，那麽孩子就會順利渡過共生，走向自我獨立。
但是母親如果沒有回應，或者只是偶爾回應一次，讓孩子同時體驗到了幸福和不滿足，孩子就會形成對母愛的過度渴望。
投射在成年後的親密關系裏，就會表現出，瘋狂地想要和伴侶融合共生，我們不分彼此、沒有邊界，我成為你的一部份，只有和你在一起的時候，我才會感覺到一絲存在和價值。
聽起來這是對愛情極度癡迷的狀態，但他的本質仍然是渴望和母親完成融合。
所以你會發現，如果你和一個極端共生的人在一起，他會表現得像是一個小心翼翼爭取你的關註，害怕你會拋棄他的孩子。一旦你有一點，想要爭取個人空間的傾向，他就會加大討好你的力度，就好像他可以為了得到愛，無底線地犧牲自我，乃至犧牲整個人生。
而所謂極端獨立，則是完全相反。
極端獨立的孩子在最初和母親的依戀關系裏，很少會有被忽視的感覺，因為他的母親會表現出極端的侵入和控制。
比如，不停地向孩子抱怨自己人生的不幸，希望孩子能夠安撫她的情緒，或者在孩子獨自玩耍、寫作業、做決定時強行打斷，把自己的想法強加在孩子身上。
尤其當這些侵入和控制裹上「愛」的糖衣之後，孩子往往會分不清，為什麽母親每天都和我互動，我還是感覺不幸福，是不是我太貪心了，是不是我不該有需求？
於是他在成年後，會進入到一個極端獨立的狀態，自我壓抑，不求助伴侶，不敞開心扉，同時，也不允許伴侶親近他，依賴他。
因為一旦有人向他靠近，他就會退行成童年那個被索取、被吞噬的小孩，害怕你的愛會給他帶去負擔，甚至讓他失去自我。
但即使是這樣極端的情況，依然也存在著一個動態發展的過程，因為人最基礎的兩個需要，無非就是共生需要和分離需要，不論在人生的哪個階段，我們都會不自覺地想辦法進行自我填補。
比如極端共生者如果遇到一個和理想父親相似的客體，對方可以給他力量，引導他完成分離，他也會提醒自己，不要太粘著對方，不要太給對方壓迫感。
而極端獨立者，如果遇到一個和理想母親相似的客體，對方可以不加壓力地給到他童年缺失的關心和照顧，他也會表現出極端共生的傾向，反復地向對方索取愛意。
但我想說的是，這其實是一件好事。
因為健康的人格從來不是某一個固定的標準，而是一種圓滿的體驗。
當你遇到某個人之後，你的人生不再那麽安全無聊、風平浪靜，你開始有了一些新奇的體驗，就好像第一次睜開眼睛看這個世界，那麽就算你感覺到了危機和壓力，它依然也是你的一次機遇。
你可以經由這段感情，坦誠地審視自己的需求，重新看待自我和創傷的關系，找到依戀和孤獨之間的平衡。
過去經歷固然塑造了你，但你同樣具備發展出自我方向的能力。
我是 @遠叔
國家認證心理咨詢師，成都精神分析協會會員、全網粉絲累計超50w，從業9年，4000+咨詢案例。
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