1.高中復讀的時候住校，偶爾回家洗澡。
前一天晚上回家，上午洗澡，吃完中午飯回學校。
那天上午我爸媽去買了一條好魚，兩個人一起去廚房做飯，聲音隱隱約約的，在商量著怎麽做比較健康。
我以為我中午吃魚，十分感動。
結果過了好久，他們端出來一小碗魚，直接去餵外甥女(我姐的女兒，兩三歲)，經過客廳的時候看都沒看我一眼。
我去廚房盛飯，發現每個鍋都幹幹凈凈的，一根菜毛一片魚肉也沒有。
他們把剩下的魚都凍冰箱裏了，凍起來也不給我吃。
我問他們說:我吃啥。
他們說:哎呀忘了你了，飯還沒做，你想吃啥?
我說算了，我快遲到了，回學校了。
確實快遲到了，為了吃家裏一口飯，我餓得腦袋發暈。
我坐在客廳一直等，希望他們能問問我最近怎麽樣壓力大不大？
但他們一直沈浸在「如何給小孩兒做好吃的魚中?」
甚至買魚做魚的時候都有意回避我，怕我提意見一樣。
而且就算別的飯沒有，我也不配吃魚。
明明家裏也沒那麽窮，怎麽我不配吃一口好的了?
後來畢了業，我自己親自去買了一條大黃魚，煎得焦焦的黃黃的，解開袋子，滿屋子都是那個霸道的香氣。
我就坐客廳慢慢吃，小孩兒饞哭了，開始大哭，開始叫姥姥。
我媽走過來說，你給她吃一口。
我說不好意思，這是我的魚，而且我和她不熟。
不過就是外甥女，一點微薄的血緣關系，其實我和她不認識。
你對我不仁，但你是我爸媽我狠不下心，所以只能對她不義。
我最起碼可以保證，外甥女這輩子都不會得到小姨的半點關心!
2.我媽總是說我涼薄，其實這很正常，因為我就是在涼薄的對待下長大的。
一直以來，他們都更愛我姐，我姐的孩子出生了，就更愛我姐的孩子。
我第一次高考考砸也是和他們有點關系。
我高中是在外地上的學，高考前因為牙疼失眠了一周。
自己請假去牙科醫院看，醫生說你這爛到根了，要根管治療拔神經，這得打麻藥，你年紀小，所以你先跟你爸媽打個電話。
我打電話沒打通，就跟醫生說，你先幫我弄了吧。
然後第二天晚上，我媽才給我回電話。
電話一通她就說:你牙疼啊，你牙疼就找一顆花椒塞到牙縫裏，或者用鹽水漱漱口。
我在給你姐帶孩子，忙呢，走不開。
後來高考前我又眼睛發炎、發燒，自己去了幾趟醫院。
我眼睛不好，近視八百度，那幾天高考的時候看不清卷子，都是重影，整個人混混沌沌的。
高考失利只考了五百五。
我媽就抽空從我姐那裏回來了幾天，開始刺激我，說你這個同學去了上交、那個同學去了武大，當時人家中考分還沒你高呢。
我說我這次考的不太好，我想再考一次。
他們就說，你就這水平，一般失利最多上下浮動20分。
3.當時家裏到處都是「瞧不起我」的氣息，以致於後來我去復讀的時候都是自己找的學校。
當時別的學生都有家長陪，就我是一個人去的。
我把住宿費給老師的時候，他超級驚奇:你一個人自己就這麽定了?
我說嗯。
後來復讀的一年是我上初中後最快樂的一年。
這個老師特別照顧我，我在宿舍裏還遇到了絕世媽系室友。
冬天的時候媽系室友還去給我買手套、拽我去買棉鞋。
最後我考上了某985，她考上了某211。
大學幾年，我沒好好學習(遺憾)，卻也勉強掌握了一門賺錢技能，能自力更生了。
我掙到錢會給她發紅包，她總是非常激動。
四年過去，我們關系還是很好。
她被保到某985的那天給我打電話，說因為我在考研，她都不敢跟我說她保上了，怕刺激我。
我說我為你感到高興，你值得你現在擁有的一切。
我還希望我今年可以考上研。
考上了之後猛肝一波，把我和她幾年的研究生學費都賺出來。
因為她家有些重男輕女，她的大學學費生活費都要打欠條。
她研究生要在北京上，花銷更大，有補助也比較懸。
希望我們都有光明的未來。
4.至於我媽，我媽現在還在給我姐帶孩子，2017年開始帶孩子，到現在五年了，還在帶我很久沒有見到她了，她過年也不回家。
我媽確實挺忙的，雖然她已經退休了，但她不僅要看孩子還要做飯洗衣服還要學習「創業知識」去給我姐掙錢。
之前我心疼她，覺得她太辛苦還得不到尊重，為了這個事一直和我姐吵架，結果發展到最後都是我媽和我姐一起吵我。
我姐說我媽和我爸都太不上進了，退休了都不想著去掙錢，別人家七十多的老太太還在賣菜幫襯兒女。
正因為爸媽不上進，她才沒有底氣，才過不好。
前兩年我姐看別的買房的同學都掙了大錢，揣掇著我媽炒房，我怎麽勸也不聽。
我大一的時候他們買了好幾套房，欠了三十多萬，我大二的時候他們再次倒騰，欠了九十多萬。
我大四的時候他們才終於消停了，因為賠了。
這是當時我向我媽要學費的時候，我姐給我甩她的大學賬單，她的意思應該是嫌我花得多，但其實我不理解她這個邏輯。
現在想想。
只能說，放下助人情節，尊重他人選擇。
———————暴躁的分界線——————
我以為這個回答下會有人罵我矯情，說我不孝順不陽光，這我都是可以接受的。
沒想到，還有人可憐小孩兒。
煩死了，我打她了?罵她了?欺負她了?恨她了?欠她啥了?
我買個雞腿在路上走，勾得一只大狗嗷嗷叫，於是狗主人上來就踹我一腳，說我虐待動物。
請問根據動物保護法我要判幾年啊？
如果某些人母愛泛濫爆棚，我就給你個地址，你去幫我媽我姐帶小孩兒去，在這兒綁架我幹嘛。
還不如坐火車去樂山，把佛拽下來，你坐上去。
她以後的成就又和我無關，又不供養我，她媽也和我情意淡薄，我幹嘛遷就她啊!
越想越氣。
——暴怒的分界線·人類幼崽愛好者勿入—
從我的偏頗的角度來看，外甥女小時候不會說話還有些可愛，這兩年大了點，價值觀隱隱有被我姐帶偏的趨勢。
最後一次去我姐家，她們吵著吃火鍋，我媽辛辛苦苦弄好食材累了就躺在臥室休息。
桌上放三個碗，大的小的往桌上一坐那就可勁炫啊，一點都不留啊。
廚房就在旁邊，還一直使喚我媽拿這拿那，拿錯了就不耐煩，沒吃到自己喜歡的丸子就大哭。
我尋思著在我家似乎也沒有母親不上桌吃飯的習俗啊。
見我一邊自己吃一邊往一個空碗裏挑菜和丸子。
大的小的都感到十分疑惑，最後我把碗拿到臥室裏給我媽，她們都沈默了。
我問我姐:你缺胳膊少腿了，不能自己去拿醬料剪刀，也不記得還有個人要吃飯?
我姐說:媽現在不餓，不想吃，自己又上班回來很累。
我媽在臥室那邊喊:你們吃吧，不用管我。
?
我低頭看那小屁孩兒，她吃的滿嘴是油，筷子直直地往前伸，淚花子還掛在眼皮上，腮幫子鼓得通紅。
她的姥姥從小寸步不離地照顧她，是她最親的人。但她一點關心的反應也沒有，也沒有註意姥姥還餓著肚子，這不能怪她。
因為她生存的環境就是這樣的，她媽和她姥姥共同營造出一個這樣病態的環境。
我不覺得她會長成一個我喜歡的人。
第二天一早我就走了，我和她們仨格格不入。
告辭。
我悔了，我真的悔了。
我當時不應該當著她的面吃大黃魚的。
我應該捏著她的嘴，把大黃魚放在她鼻子下讓她聞一會兒再吃。
我也不該因為太饞而吃得飛快。
我應該一邊吧唧嘴，一邊配合肢體語言和面部表情更準確地表達大黃魚的美味。
是的，我就是這樣的壞人，虐待兒童無惡不作沒有絲毫的慈愛和母性，不服的可以來罵我了。
來罵我漲功德。
而且我不僅不會生氣，還會給你很多錢，畢竟這年頭活的舍利子已經很少見了。
希望能郵寄給我一顆。
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破防，學不完了，裂開了。
最近天天欲哭無淚。
今天突然回想一下，我發現我這二十年好像從來沒有輕松過，有些難受。
我姐是個特別特別優秀的人，她學習Top級，Top到在我們當地最好的高中，學習好到上兩屆下兩屆所有人都聽說過她的名字，永遠的年級第一。她不僅學習好，長得還漂亮，性格活潑，能說會道的，家裏的所有人都喜歡她。
相比而言，我就差很多了，我小時候說話很晚，內向，一開始內向是懶得和別人說話，不喜歡和別人玩；後來家裏所有親戚都叫我「小啞巴」「憨」「笨」，這種內向變成了自卑，不敢和別人說話，極度懦弱。
我學習也沒我姐好，英語極差，後來去外地上學，大家也不知道從什麽渠道知道我有一個這樣優秀的姐姐，我還記得當時課間一堆小孩兒圍在我桌前，說，「你姐姐學習那麽好，為什麽你就不行呢？」不僅同學們這麽說，老師也這麽說。
我根本不知道怎麽回答。
後來因為我聽不進去課，成績差了很長一段時間，然後我爸媽就更不喜歡我了，每到寒暑假回家親戚聚會的時候，我都是被狠狠比下去的那個。
我自己也自暴自棄。
我記得我姐結婚的時候，大家一起坐火車去參加她的婚禮，回程的路上我在後面睡著了，醒來的時候突然聽見我姨在前面說：「xx(我的名字），實在太老實，以後沒什麽出息。」
然後我媽打斷了她說：「什麽老實？你不知道她性子有多怪…」
後來她們就開始討論，連帶著我的表哥們和姨夫，總之沒什麽好詞。說實話我一直知道她們對我的態度，只是直接面對的時候還是不太好受。
我只是不明白，就算我真的不可愛也不聰明，你可以不喜歡我，但我也沒招惹你，為什麽要對我做出這麽多的負面評價呢？
如果她們只是單純地討厭我也就算了，但她們有的時候還關心我，讓我感情特別復雜。
我嘛，我現在依然沒有健全的人格，沒有豁達的心境。不知道什麽才能好。
現在就是，我覺得我考不上研，所有人都瞧不起我。我知道這是一個病態的想法，但我控制不了，我無法改變這個想法。
我和導員談話的時候他就特別奇怪，他說你怎麽這麽雙標呢？一邊說著，考研考不上也能有別的出路，大家即使考不上研也有光明的未來；一邊說著我必須考上研，考不上研我就完了。
而且不能是普通的研，甚至不能是本校的研，必須是更高學府的研。
有的時候我真的覺得自己是個廢物，學習也不好，寫作也平平，什麽都做不成。
從來不引人註目，班裏一直是小透明，每次學期末讓班級同學互相評價的時候都乏善可陳———人很好，沒了。
沒什麽特點沒什麽意思，像一杯白水一樣。
人也不樂觀，特別羨慕那些天天笑呵呵的人，我就連寫文都透著一股仇大苦深的味。
如果我可以坦然接受失利，而有些東西，不用跌得頭破血流，能自然而然地來到我身邊就好了。
活著沒啥意思。當然我也不會去自尋短見，我還沒有賺夠錢給我爸媽養老。
下輩子當個石頭就好了，算了，還是沒有下一輩子最好。
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12月13日。
距離考研還有十天。
剛剛做了一份英語試卷，好幾天沒寫，錯了四個閱讀，持續破防。
好多人陽了，室友發燒，飯友也發燒，周圍的人好像都在咳嗽，但也不上報，沒測就是沒陽，都硬扛著想撐到考研，我有可能過幾天也要發燒了。
沒有藥，學校也不管。——————————————————
12.20
終究莫得逃過。
寄。
陽了，燒了兩天了。
我的感覺就是，這和普通的感冒一點也不一樣。
感覺每得一次都是折壽，會讓你身體全方面地變虛，一次比一次弱。
所以還是盡量不要得，說不定哪一次就挺不住了。
不過這確實和人的體質有關系，我們學校的體育生得了之後高燒一晚上，低燒兩三天就好了。
但有的人就高燒好幾天甚至送進了醫院。
平時還是要多鍛煉。
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2023.1.6
前幾天家裏老人身體不太好，我媽之前一直擔心我把病毒傳染給小孩兒所以一直沒回。
然後今天姥爺陽了進icu了，她明天必須回來了。
晚上我和我爸一起吃飯的時候。
他突然說:明天那個小孩兒到家，你對她好一點，她已經懂事了。
我就楞了一下，我說她懂不懂事兒和我對她好不好有啥關系?
他說我知道你不願意，但最起碼在面上對她好一點。而且她是個小孩兒，跟大人做的事沒關系。
我說我不針對她，她來了家安靜地在那坐著不礙著我，我就把她當空氣。
她敢亂動我的東西，敢打擾我，我不僅罵她，過分了我還給她一逼兜。
我爸又說，你有沒有聽過一句話「水至清則無魚，人至察而無徒。」讓我多多包容。
我說我理解啊，但是我本來就這麽敏感、這麽脆弱、還容易抑郁，憋著氣容易把自己傷到。何況她媽對我不咋滴，我憑啥為她的崽子隱忍。
後來我爸就不說話了。
其實有的時候，我就不太理解，他們為啥覺得我對她不好。只因為我會在她淩晨哭鬧的時候站起來吵她嗎？還是因為她護食的時候堅決地把盤子搶走掀了。
還有一些網上聖母，說我虐待她仇視她。我真是納了悶了啊。
我看見有人在評論區裏好心勸我放下這些。不是放過他人，而是放過自己，總在意這些容易情緒不好。
真的十分感謝。
我很想放下，但我就是忘不掉。
我就希望有一天，我爸我媽能對我說，當初是我們忽略了你的感受。
而不是說，當初確實忽略了你的感受，但你姐太幼稚了又被男人騙，實在騰不開手。
我姐能跟我說，我不應該讓父母將所有的金錢和精力放在我身上的同時還對你賣慘。
而不是在我買了一件新衣服時說:你現在過的比我好多了，比我花的錢多多了，我當初balbal……
唉，希望我姥爺能度過這個難關。
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1.13更新
來講一下後續。
1.7號那天，我媽帶著小屁孩兒回家的晚上，我看著她倆就特別難過(類似觸景生情)，連夜去了我叔叔家。
而又因為我媽帶著小孩兒，她這幾天脫不開身，都沒去過醫院看護過我姥爺，只是偶爾送一次飯，並且從來不進醫院的大門，她說她怕醫院的病毒傳染給小孩兒(雖然她們都已經楊過了)。
但醫院人手實在不夠，前幾天我姥爺完全不能離人。我經常去看護，也值過夜班，我的兩個姨更是連軸轉每天都去。
我爸也去值過幾次夜班，但他還有點咳嗽白天也上班，我姑姑心疼我爸爸，之前白天去主動看護那個小孩兒。
她騎車來回二十公裏去我家，結果小孩兒趁我媽去送飯的時候拿拖鞋一直砸她臉。
我晚上從醫院回來的時候，姑姑跟我說，那個小孩兒太厲害了，她一個人看不了，要不把小孩兒帶到這裏看吧。(這裏有我叔我姑我堂姐堂弟好幾個人)
我先是給我媽打電話，想吵小孩兒一頓，讓她道歉。結果我媽不讓小孩兒接電話，說我太兇了會嚇到她，並且她還小什麽都不懂，最後也沒道歉。
而且我爸我媽不同意把小孩兒帶到我叔叔家看，理由不知道，反正就是不讓。
然後結果昨天，我的一個姨陽了發燒了(她以前一直沒陽)，沒法去了，人手徹底不夠了，我今天也沒有去，因為實在是有事，但我媽還是無動於衷。
我忍不下去了，就給她發了一大堆訊息。
下圖是當時我打電話讓小孩兒道歉，打著一半她掛了，我只能氣急敗壞地在微信上和她說話。
ps.小孩已經快六歲了，我不信她什麽都不懂。因為我當時就懂，而且現在小孩兒從小就接觸各種資訊，比我們當時精多了。
下面再有誰說「她是個小孩兒什麽都不懂」，那我只能祝福你的每一個子女每一個後輩都拿拖鞋砸你的臉。
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1.20
鬧崩了。本來想找個聊天記錄的，結果發現我已經把我爸媽都拉黑了。
大概情況就是我媽不理解為什麽我這麽生氣，她說她照顧她的女兒和外孫女，沒有任何錯誤。
我跟她說，從理性的角度來看，你怎麽做是你的自由。
但你既然這樣做了，就要承擔相應的後果，比如我的疏遠，我對姐姐和外甥女的漠視，以後養老問題的糾紛。而不是一味地在不尊重我的同時，還要求我貢獻勞動力，要求我任勞任怨，要求我做好所有的事沒有一絲怨言。
後來吵了一架。
關於我爸，我本來不想牽扯他，因為大二過後他每個月會給我一些生活費。
但是他一直給我念七步詩，還說我過分。
前天專門跑來我叔叔家指責我，說我不該去照顧姥爺，姥爺當時對我沒有很好，姥爺的錢都被姨姨拿走了，現在姥爺臟了吧唧的還是我媽接盤什麽之類的，說我的姐姐是我親姐姐是自家人，我應當包容，應該照顧，不應該走極端。
我很生氣，因為這幾年姥爺都是我姨照顧的，她也沒有拿走我姥爺的錢而是一直記著賬。
我姨陽了，沒法接姥爺去自己家住，讓姥爺去我家住五天我媽都不願意，最後還是我姨提出一天給她兩百塊錢，我媽才勉強同意。
而且前幾年，我姐為了買房向她借了十幾萬，到現在還沒還。
明明得了人家的恩惠，卻在背後惡意揣測。
我就很受不了，又和他吵了一架，氣頭上把他拉黑了。
我還剩我姐沒拉黑，不過應該也快了。
因為之前她跟我說，她很需要錢，得知我之前掙了一筆，她要求我帶帶她。
我同意了，就告訴她一些基本步驟，還說弄好之後給我看，我會教她。
結果她前幾天弄了一點，就跟我說，她不熟悉那個平台，什麽也不會，因為我熟悉，所以她讓我再給她註冊一個號，自己找題目，自己大改初稿，自己走流程簽約，最後拿到錢把錢給她，從九點多到一點多，連環call我，明明我一直說我現在很忙，明天再給你細講，但她還是一直問我一些百度上都能搜到的問題。
唉，這兩天也認真反思了自己。
我是不是一直在多管閑事，有的時候也許只要我裝作看不見，就能避免沖突。
但我就是忍不了，我就是想，你這樣不對，我就是要說出來!不說我就難受!
今天出門看見山竹了。
我以前很愛吃山竹的。
山竹很貴，但我小時候一次意外吃到後，就一直對那個清甜的感覺回味無窮。
某天我睡覺的時候，聽見我媽和我姐討論買山竹的事。
我迷迷糊糊地特別高興地跳起來說「我也想吃山竹。」
然後就挨了我媽劈頭蓋臉的一巴掌，她倆合夥罵了我半個小時，說「腦子裏只剩吃吃吃，一點不體諒家人，山竹是你姐姐送給老師的。」「你知不知道它多少錢。」
後來我也偷偷買過幾次特價山竹，外面的皮還是紫紫的，一掰開裏面都是半爛的。
現在我長大了，有錢買新鮮的山竹了，但是我看著它。
發現已經失卻了少年時的那種無窮的期待。
那種強烈的感覺，就是讓我覺得，如果我吃上一口就會很幸福的那種。
現在我已經很少會有那麽強烈的幸福預感了。
我以前沒有意識到我這樣的變化，就前年我和物件去貓咖擼貓。
擼完走出去的時候，我物件很高興，他就盯著我:「我從來沒見過你這麽高興過。」
我說:「我平時也挺高興的啊。」
他說不一樣，就無憂無慮啥事都不想的那種。
暑假我去媽系室友家玩的時候，她走的時候和我說，她媽問我有沒有事情發愁。
說:「能看到還在笑，但是渾身上下卻給人陰郁的感覺。」
不知道從什麽時候開始，我從老師眼中「那個自理能力比較強的、心思比較重的小女孩兒」變成了長輩眼中「比較靠譜但行事偏激的大人」
唉，欲買桂花同載酒，終不似，少年遊。
——————————————————
2.1
最近過的挺好的，就是過年沒回家，我姨大概了解了這幾年的事，開始一起說我媽顧此失彼，勸說她。
剛開始我媽一直找理由，鬧得不可開交。
後來某天她給我姨發微信，轉告給我一聲道歉。(這句話怎麽也說不通順)
道歉裏有一句誇我的話，好像是「我知道你是一個非常好的人，溫柔善良。」
說句實在話，這是我活了二十多年，我媽第一次覺得我「溫柔善良」，以前都是說我「擰巴怪異」。
作為我的媽媽，我擰巴怪異的壞形象是她給外人宣傳的，溫柔善良的好形象卻是別人給她灌輸的。
但我沒有回應，因為我覺得她只是迫於壓力，只要她還對我姐無底線的縱容，最後的結果還是一樣的，沒有什麽意義。她現在還覺得我生氣僅僅只是因為她一直沒給我錢。
她每次一找到我，就開始說我姐過得有多苦多難，整個都聚焦在我姐身上，幾乎是完全忽略掉了我。
對於這些關系，我已經感到很累了，就這樣吧，以後少聯系，我再也不希望這些亂七八糟的事讓我長時間精神內耗。
之前我說，我以後畢了業，再也不想和我姐和外甥女見面了，結果親戚們紛紛來勸，我爸媽開始給我念七步詩，說血濃於水。
我假裝含糊過去了，但內心的想法並沒有改變。
評論區裏同情我姐的可以省省心了，她雖然離異還帶著個孩子，但她目前在省會有四套房，其中兩套都是學區，還有我媽當全職免費的保姆。
說我怪異的也大可不必，我「怪異」的形象都是別人說的，我自己從來沒有承認過。
人的個性本來就多種多樣，如果和你內心想象的「道德標兵」不一樣就是奇怪的話，可能99.9%的人都不符合你的預期，希望您盡快去深山老林裏生活。
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emmm……
不過還是有些人我真的沒法理解，就比如下面這個大哥。
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2.12
最近感覺很舒適。
我開學比較晚，現在和我一個堂姐在別的地方學習備省考。
前幾天我媽還給我送飯了，我爸今天也給我送飯了。有好幾種飯，他們分成好幾小份凍起來，給我們吃。
感覺很貼心。
我決定不再想以前的事了，也不和我姐比了，就這樣吧。
只要自己無愧於心就好。
還有就是，
我給外甥女買了一條小裙子，她很高興。
之前我一直很不喜歡她，因為她那種嬌縱的習性讓我感覺相當不好。
但今年和她接觸了兩天，我發現她其實安全感非常的低。因為父母離異，她比較缺失父親的愛，一碰見男性逗她，她就粘著一天不放手。
小輩在外聚餐的時候，我媽不在，我姐就在那裏一頓傻吃，一點不管她，她夠不著菜，嗷嗷哭。
我給她挑點吃的，和她玩一會兒，下午她就掛在我身上不下來了。
幾天下來，我感覺很矛盾。
我感覺我姐把她當成了一個消遣的奢侈品，為了彌補她自己的心理創傷，我姐高興了就忽視外甥女自己玩，我姐不高興的時候就逗外甥女玩讓自己高興起來。
而我媽把她當成了一個懵懂的玻璃人溺愛，就是不管她做什麽，都是「不懂事的小孩兒」。
外甥女還小，依照目前的發展方向，我覺得她以後可能會變成一個又可憐又可恨的人。
我決定以後每次見她都要給她講點道理，最大限度給她一個相對理智平胡的相處環境。
不過我也沒法時時刻刻看著她。看她以後大點長成啥樣吧。希望她不要被這樣病態的家庭環境帶歪。
再長歪了老子馬上變臉把她踢走。
我覺得對小孩兒最好的教育就是言傳身教。
不過，當她做出極端不好的行為時，該吵還得吵。但面對她的一些基本需求和一些無意識的失誤，還是要關照。
我對外甥女的認知大概從一開始「可惡的熊孩子和熊家長」
到「熊孩子背後的隱痛」。
家庭環境真的會塑造一個人前半生。
希望所有家長在對孩子的教育上，都能張馳有度，把它當成一個有血有肉有感情有智慧有小心思的人來養。
孩子雖然小，但他也是個人，和大人一般無二，可能稍微稚嫩了些，懂的比較少，但你有的他都有，你需要的他也需要。
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3.27
考試的結果我就不詳細說了。
因為特征太過鮮明我怕掉馬。
真的怕掉馬。
目前復試擦邊進。
省考熱門崗位裸考第一。
以後我也不知道我的路該往哪走。
挺迷茫的，可能大家目前看我，覺得我得到的好多，但事實上全是不確定的，隨時可能都失去。
這段時間很忙，等我忙完這一陣再來更新。
有人問我是不是和家庭和解了。
當然沒有哦，之前吵的天翻地覆，我媽依然只認為我是受到了我姨我姑姑的挑唆，才對抗她的。開始沒日沒夜地給我打電話發微信騷擾我。
後來我想明白了，我不應該奢求他們理解或者認錯的。認錯太難了。
但我也不應該直接把我心裏想的都說出來。這樣她們接受不了。
我之前的老師告訴我，我還是太年輕了，這種事，自己心裏知道就好，不要擺在明面上搞得不好看。
所以我現在沈默了。只要我假裝啥也沒發生，她們自己會騙自己，以為過去了。
我圖個清凈，也好。
我再也不說了。
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4.18
最近過得還算好吧。
給我的堂兄弟姐妹買了點衣服和鞋子，因為他們在我沒錢的時候給我買過。
我媽又去給我姐看孩子了，雖然那個孩子已經上小學了，但依然一點不能離人。她為了看那個孩子，從來沒去照看過姥爺，因為這個事她和我姨們吵了起來，我姨把她拉黑了。
我最近沒有見過她們，也不打算見，不見面的話我很少想起這些破事。但有一次午夜夢回。我突然夢見了有一次和我姐吵架的過程。
我和她每次吵架，必會通宵達旦，一吵三四個小時，吵完之後亂七八糟，什麽也記不住，但我卻一直記得這段話。
我說:我在學校已經快吃不上飯了，你不讓爸媽給我生活費，你是不是有病？
她說:我急用錢，爸媽也沒錢。
我說:那你想過我沒有。
她說:你是我妹妹，我沒有義務養你照顧你，法律上我對你沒有責任。
我說:行，那我對你也沒有責任。下次你別趁我放假的時候，讓我給你當免費保姆。每次來你家，我都得用自己的生活費負責你和小孩兒的一日三餐，搬家出行。之前我一句話也沒有多說，但我下次再也不來了。
她說:你怎麽能這樣說？咱倆是親人，你是我親妹妹，我遇見事你不幫我，不覺得人情太冷漠了嗎？
她說這句話的時候特別氣憤、特別理直氣壯，特別邏輯自洽。
我卻感覺有一桶涼水從我頭頂潑下來，一下子把我腦瓜子弄清醒了，後來我再也沒去過她家。
以至於我爸給我念「煮豆燃豆萁，豆在釜中泣。本是同根生，相煎何太急。」的時候，我只覺得諷刺。
我感覺我家裏要有一個正常人，我都不會變成現在這樣。
溜了溜了。
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4.19
其實我想說一說媽系室友了。
她真的是一個相當治愈的人，我記得最清楚的一件事。
是當時高考前一個月要分班，學校把兩個最好的班分成一個小班(學習好的)，一個大班(學習稍微次一點的)。
本來媽系室友在小班的邊緣，並且正好那幾次她的成績有波動，她就沒有分到那一個小班裏。
相反比她模考低一個名次的男生，因為受到了隔壁班主任的喜愛，把他挑到了那個好班裏。
然後這個情形非常尷尬，她那天低著頭一下午沒說話，整個班都在竊竊私語。我不知道說什麽安慰她，我是她的同桌，低頭拖走桌子都不敢吱聲。
班裏的同學都知道我和她關系很好，去哪裏都同進同出的，結果一下子分開了，就一直給我使眼色想吃瓜，我都假裝看不見。
下了課之後，我沒主動去找她，畢竟我也不知道要說啥，說啥都雪上加霜，結果沒想到她主動來找我了。
我還記得那是一個陰雨天，她遞給我一個綠色的新本子。
我說:「幹啥。」
她說:「我怕你走了，沒我看著你，你在這個班裏不好好學習，凈玩了，這是一個錯題本，你以後就把錯題都寫上面。」
那是那天下午她說的第一句話，聲音還十分沈郁。
我沒想到她說的是這件事，當時真的是五味雜陳，感動得快要哭出來。
其實我知道，我和她一起玩，所有同學老師對我們都有相同的評價。
她性格踏實，穩重，但不是那麽聰明。我聰明，但是心思浮動，想的太多，容易跑神。
其實那次我和她被分到兩個班，有不少人都在背後說她不如我。她卻在遭受打擊後，真心在考慮我以後的學習問題。
我從來就沒有遇見這樣的人。
我天性善妒，看見別人比我過的好，我就不服氣。但去年媽系室友保研985，我真的是真心覺得她配得到她現在得到的一切，為她高興。
當初我在學校不回家，爸媽也沒給我買棉鞋，我天天凍得斯哈斯哈的。也是她主動請了半天的假帶我去學校附近的鞋店裏買鞋，也是她主動給我帶來禦寒的手套。
其實我自己生活過得很糙，就是生活上面的虧欠都能忍，冷能忍，熱也能忍。別人問我我都說不冷，她是當時唯一一個能發現我穿不合適而主動為我考慮的人。
我向我爸媽要錢心都虛得一批，但之前找她借錢我眼都不眨一下，當然我也給過她錢，希望她能過得好一點。
她也一直在努力生活，她不僅學習努力，還勤工儉學，一直在做家教。
總之就是很好很好的人，她在我眼裏閃閃發光。
我以前想過，如果以後我結不起婚，買不起房，而她也一樣，我就和她住在一起擺爛。
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6.19
這是個很重要的事!很重要!我想問問大家!
就是最近父母身體出了點毛病。
比如他們高血壓，也不吃藥，也不看醫生，就吃土方法「醋泡花生」。
比如我爸眼睛幾年前就一直睜不開，有點幹眼，看不清，也不看醫生，就去買點幾塊錢的滴眼液。
所以我經常會給他們買點保健品、維生素什麽的，肯定不能代替藥品，但是我覺得應該能緩解一點。
畢竟勸他們去醫院太難了，我又不能逼著他們去。
而且我媽在外地一直看孩子，我爸天天懶得做飯都吃腌菜，一大碗腌菜吃一個月，非常非常不健康並且沒營養。
所以有的時候我也會在網上給他買菜買奶買肉。
但就是，他們好像都不領情。
因為我不太了解保健品，我感覺裏面很多智商稅，所以我買保健品，一般都是買最好的，成分比較簡單的。
一次只買一個月的量，看看他們吃的有沒有感覺好一點再續買。
我給我媽買過，我給她介紹產品，但她收了貨也不告訴我一聲，甚至吃完了都不告訴我一聲。
我給她買的感覺就像是，我在地上扔了大幾百塊，然後無事發生。
我也給我爸買過好多次，每次我一買他就會讓我退貨，然後說我一頓——說他根本不需要。
但他們自己也不看醫生吃藥，反而就用百度那種土方法，亂折騰。
每次我給他們買完東西我都會很累，因為他們不會感謝我，只會斥責我，讓我退貨或者說我買的貴，我媽就比較漠視。
但他們自己又不買，我姐更不關心這方面的問題。
那我到底要怎麽辦呢？
買那些東西其實也挺貴的，我都不舍得給自己一口氣花那麽多錢。
但是我覺得他們的生活方式特別不健康，長此以往遲早出大問題。我有心改善，但卻一直碰壁。
有沒有人給我個建議。
我真的很無語，真是出力不討好。
幫幫我，來個人給我指點一下迷津。
ps.我爸媽生我生的晚，所以我現在二十出頭，他們已經六十多了。雖然他們對我有很多不好的地方，但是我還不想早早失去父母。
ps. 再補充一點，我姑姑給我爸買東西的時候他表面上不喜歡接受。但實際上我放假回家時他經常會跟我提及「這是你姑姑買的」什麽之類的，看著也挺為此高興的。
所以我不知道他的斥責是真的斥責，還是就是他語言習慣上的壞問題。
7.9
更新一下，昨天我用自己的稿費給我的堂弟買了一只小貓，我非常喜歡小貓，自己不能養，所以讓他代我養，我出錢，他出力。
然後被我爸爸知道了，他說我算什麽？每天都用父母的辛苦錢玩物喪誌，讓我把他這幾年給我的錢都還回去，說的很難聽。
這回感覺，再也沒有任何期待了。
唉。
