在回答問題之前，首先我想談一談「依戀」。 因為我們在嬰幼兒期和養育者之間形成的依戀關系，影響甚至決定了我們成人後如何與他人互動，也對我們與他人的親密關系狀態產生了巨大影響。
首先，依戀關系的建立是一個「依靠經驗發展起來的、需要體驗的、需要實際互動」的流程， 是在養育者（通常是母親）根據嬰兒的情緒線索做出反應的過程中發展起來的。 依戀關系一旦建立，就趨向於穩定且不易改變。
如果父母能夠對嬰兒的情緒有及時的反應，並做出恰當的回應，孩子得到比較好的照顧，就那麽這個嬰兒更容易建立安全的依戀關系。
安全型依戀的孩子，往往表現的狀態是：母親在身邊會盡情玩耍，母親離開時會比較苦惱，母親返回時會親近母親尋求安慰。當ta長大成人後，ta更容易高度投入到關系中，也會擁有比較長期、穩定的關系。在親密關系中，ta既能享受在一起的時光，也能享受獨處的時光；在與其他人相處時，ta更能夠共情和給到他人支持；受挫時也懂得尋求支持，面對沖突有彈性的反應。
而回避型依戀者的形成，源於嬰幼兒期和養育者建立的不安全的依戀關系。 這類人群的母親通常表現出：沒有耐心、對嬰兒不敏感、對嬰兒表達出負面情緒、拒絕身體接觸等現象。
回避型依戀的孩子，往往表現的狀態是：不論母親在不在身邊ta都專心地玩，在母親離開時不受影響，母親返回時也無特別反應。當回避型依戀的孩子長大成人後，在戀愛關系中，另一半可能會覺得ta不夠投入，卻對另一半的要求較高；在分手後，另一半可能會覺得ta「沒有良心」——ta沒有感到特別的傷痛，很快能從狀態中走出來；在感情受挫時，回避型依戀者也比較容易退縮。
回避型依戀者內心深處住著一個孩子，這個孩子在嬰幼兒期沒有得到很好的回應和照顧， ta的渴求就是有一個人像母親似的回應ta照顧ta，但是，源於自己的不安全型依戀關系，使得ta又很難跟人建立安全的依戀關系。
所以回避型依戀者有兩個明顯的特征，第一個是親密恐懼（Fear of intimacy）。他們會發出「我覺得你的喜歡/愛對我來說太沈重」的表達。他們渴望被愛，又拒絕被愛。在剛接觸時，甚至給人相反的感覺：熱情。但進入關系，你會明顯感覺到他們的疏離和冷淡，甚至感覺怎麽都走不進他們的心裏。
這是因為，回避型依戀者對情感濃度的感知和我們不同。在我們心裏親密度正處於30%階段的情感，在ta心中可能已經高達90%，這讓ta感到恐懼，想要逃離。
第二個特征是假性獨立（Pseudo- independence）。
他們看似獨立且強調獨立，但實際上他們真的不需要深度聯結的關系嗎？不是的，只是他們壓抑了自己對關系的需求而已。因為他們害怕產生依賴後，自己沒辦法維持關系或無法保證對方會一直對自己好。為了避免受到傷害，他們對自己說：「我是一個獨立的人，我喜歡孤獨的感覺」。
雖然依戀關系形成後很難改變，但我們也可以采取一些方法努力修復。 在修復過程中，沒有壓力的穩定關系、同理ta的心情並給予肯定回應、100%的耐心和包容、持續穩定地對待、給予ta足夠的適應和調整時間，是回避型依戀者最需要的。
在與回避型依戀者相處出現矛盾時，很多人都以為改善問題才是有效的解決方法，面對他們的逃避和遠離，我們往往會追著不放，就像貓追老鼠一樣，他們跑的越快，我們追的越緊，因為我們很希望「改善」這種模式。
然而，一味的想要改善表面的問題只會讓彼此關系惡化，給回避型依戀者帶來壓力和束縛，反而造成反效果。 比起改善問題本身，我們更應該以穩定依戀為優先目標：回應回避型依戀者當下的需求，努力改善依戀形式，確保依戀關系的存在，並且穩定它。 只有擁有穩定的依戀關系，依戀才會隨之穩定下來。
保持適當距離感，給對方舒適的空間感，會給你們的關系帶來舒適，因為 回避型依戀者需要獨立的空間來適應和建立親密關系。 留足時間與空間，會讓回避型依戀者更好地調整「自我世界」的適應能力，也有空間讓他慢慢改變「親密伴侶是外人」的認知。
另外，當他們要縮回自己的殼中時，首先應該給予信任和尊重。這種信任是對兩個人關系的信任，從內心裏相信戀人的回避並不是來自於不愛，而是ta需要一定的獨處來感到安心。
當他們不想或者不知道怎麽表達時，正確的方式是「替他們表達」，你可以替ta表達ta內心可能會有的想法，你可以采用「詢問+表達」的方式：你是不是這麽覺得…？將對方的角色轉化為傾聽者，降低溝通壓力，才能使溝通正常進行下去。
在與他們溝通和相處過程中，我們還需要做到：同理ta的心情並給予肯定的回應。簡而言之就是：無論何時我們都需要盡量對回避型依戀者說「沒有關系，你是OK的」，給ta提供「哪怕任性也沒關系」的權利，並避免質問或責備。
總而言之，回避型依戀者的親密關系處理，往往很有難度，需要我們具備正確的認知、充分的耐心和包容、持續穩定地對待。當然，最快捷的途徑其實是找一位靠譜的心理咨詢師去尋求幫助，同時不斷地自我學習成長，更好地更深度地了解自己、接納自己，才能知道自己真正需要的是什麽。
