15天前，媽媽在被肺癌折磨了2年4個月後，在醫院去世了。因為還在疫情封控期間，身邊只有我一人陪著。
去世前一天的晚上，醫生把病危通知和拒絕有創搶救書遞到我面前，我按照之前說好的那樣匆匆簽下，感覺一切還很不真實。醫生借讓我去辦公室看指標為由，把我拉到病房外面，告訴我今晚不一定能夠挺過去了，讓我做好心理準備。
回到病房，餵她吃了些東西，半碗藕粉、一塊仙貝、小半個火龍果，這是她最近吃得最多的一次了。她是個非常單純的女性，對家人無限信任，也總認為自己只要能吃得下，那就還能夠撐下去。在衛生間與家人通報了情況，家人不顧醫院的防疫規定紛紛要趕來見到最後一面，與醫生交涉，好在醫生心軟與願意門衛交涉，見過了兩對有24小時內核酸的親戚（包括我的爸爸），醫院熄燈了，便再也不肯放人進來了。舅舅家路途遙遠，知道趕來也無濟於事，便只好用微信視訊讓姐弟兩再見一見，舅舅說明天一早就來看媽媽，媽媽讓他別來，這麽遠太累。
大約22:00，媽媽的呼吸越發急促，開始戴上氧氣面罩，也許是不習慣這樣子呼吸，她時不時要摘掉面罩，在病床上輾轉反側無法入眠。她讓我快去睡，而我看著監護器，監護器上的血氧飽和度不時地往下跌，一次次哄她戴上面罩，她也很聽話地戴上了一次又一次。後半夜，媽媽開始吐咖啡色的液體，醫生讓化驗，我知道那是血，因為血腥味已經彌散出來，不知道當時是什麽心情，我記得哥哥和我說之前伯伯肝癌去世的前，大口大口地吐鮮血，一直有祈禱不要讓媽媽也遭受這些。剛時候一開始是一小口一小口，每次她一有要吐的跡象，我就趕快拿開面罩接上盆防止她窒息。她要幹凈，所以每次我又趕緊餵一口溫水讓她漱漱口，再立刻幫她帶上面罩。其間突然一大口咖啡色液體噴射出來，衣服和被子都濕透了，找來阿姨為她換上幹凈的衣裳。她睡不著，卻一直讓我去睡，我想讓她聽聽喜歡的音樂會不會舒服一些？於是為她戴上耳機，我們一人一個，可是她嘔吐的頻率缺越來越快了，呼吸也越來越微弱，我一次次按鈴找來醫生和護士，醫生每次進來都嘖嘴搖頭，我很想讓醫生不要這樣，我知道情況很糟糕了，醫生也已經束手無策，只有一次次補液，問我是否考慮插胃管引流？我拒絕了，我知道她很難撐過今晚，不願意她再遭受一丁點多余而無助的痛苦。我戴著口罩忍著眼淚，在只開了一小盞燈的病房裏望著她，她也閃爍著淚光欲言又止地望向我，告訴我不要難過。我要睡在她在邊上，和她睡在一起，她費力地挪了挪自己的身體，示意我睡進來一點不要掉下床。摟著瘦小的她躺在床上，我不知道還能夠摟多久了。
透過窗簾，看到天一點點亮起來，五點了。她的呼吸越來越虛弱，我說媽媽，天亮了，她點點頭，仍然是那句：你去睡覺。然後繼續大口大口地呼氣吸氣，瞥著頭望著我，我知道她最放不下我。我不想睡，卻迷迷糊糊地睡著了，每過幾分鐘便驚醒了一次，每次驚醒便看看她，看看監護器，一刻不敢松開她的手。她的手還很溫熱，呼吸也平穩了一些，我告訴自己熬過了這一晚上，或許她好一些了。最後一次睡得沈了，驚醒後擡眼一看8點23，監護器上一切正常，但仿佛有預感一般，覺得不對勁。就在幾秒鐘間，監護器上的心率和血氧毫無征兆地急劇下降，血氧從66極速跌到了38，一個激靈從床上跳下來按鈴，抓緊她的手喊她，她在我的懷裏開始抽搐，重重的2次，此時監護器數值已經掉到了0。醫生帶著護士和儀器迅速地來了，問我是否有家人在附近？我說我爸爸10分鐘之內就可以到。醫生開始推腎上腺素，一次，兩次，我俯在媽媽耳邊，緊緊抓著她的手，告訴她不要害怕，可是她已經不會給我任何反饋。我問醫生，推了腎上腺素之後媽媽還能撐多久？醫生說最多15分鐘。推了第三次，8:24，醫生告訴我，8:24分，隨後便離開了病房。
從8:23開始撥電話給爸爸，撥了3次終於通了，我頓了頓，告訴爸爸你過來醫院，不要著急，爸爸說好，問媽媽怎麽樣？我說你先來，不要著急，便掛斷了電話，爸爸身體狀況也很不好，我怕爸爸急火攻心。媽媽這時像睡著了一樣，就好像現在叫她就可以睜開眼對著我笑，讓我趕緊去吃早飯。我不喜歡吃早飯，她身體好著的時候總會起來做早飯，讓我上班去帶走。
8:40，爸爸進來了，問：媽媽怎麽樣？我說：媽媽已經走了。爸爸再也忍不住大聲哭泣起來，他喊著媽媽的名字，他相信媽媽還聽得見，告訴媽媽會照顧好我，照顧好媽媽的家人，讓她放心地去。
每天晚上都會想起媽媽去世時的場景，包括遺體告別時候見她的最後一面。我很後悔最後睡著了，沒能再多看她兩眼，沒能再多說幾句話，就這麽稀裏糊塗地讓她去了。或許她還有什麽話想對我說卻沒有力氣，想到一生為我擔心的媽媽也許在生命的最後一刻，還在擔心我睡不好覺吃不好早飯，還在擔心我看到她離開的樣子害怕，所以溫柔地喊我快去睡覺，自己好悄悄地離去，感覺心中如上面這段文字記錄的一般，仿佛有一千一萬句話被堵在心口。
遺體告別前工作人員把她推出來，告訴我眼淚不要掉在逝者的身上，可是我一滴眼淚也沒有。我附身看她，穿著我為她挑的天藍色的壽衣，戴著最後一次倒下前幾天一起挑的假發，她精致地像仙女一樣睡在棺木裏，一如她的性格，在這個世界上最最溫柔、永遠與世無爭。告別會上作為家屬代表發言，我怕自己哭的樣子讓她看到了擔心，故作輕松地讓大家不要難過，讓大家記得她美好的樣子，記得她的樂觀和堅強，帶著她的這一份對生活的熱忱生活下去，這樣她看到了一定也會開心。媽媽在生命最後一刻，一定也沒想過放棄，從確診肺癌晚期便是全身轉移、顱內多發轉移，多次化險為夷，到這次突發進行性的肝衰竭、發生了兩次肝性腦病後依然清醒，到最後兩天肺部感染呼吸衰竭……種種我想到過的、百度上查到過的最壞的結果都堆疊在一起了，而她從未停止過戰鬥，她一定還想挺過這一次，所以即使再難受也沒有考慮過回家去，她一定想照顧我到我成家，想能和之前幾次一樣好起來，和我一起照顧體弱多病的爸爸，但是真的已經盡力了，沒辦法。
從沒有在知乎發過這麽長的回復，上一次也是第一次回復應該是在二十多天前，勸慰一位因為家裏經濟情況對癌癥晚期的媽媽放棄治療的家屬。這次被推播到這個問題時破防，對我來說確實也就是一覺睡醒後，生命中最最重要的人離開了我。渾渾噩噩沒有邏輯地敲下這段文字後，也不知道何時能夠放下、能夠釋懷自己為媽媽做的每一個決定，能夠放過自己。之前有幾天喝多了，點開之前的微信聊天記錄，點開她發給我的語音，再聽到她的聲音，哭成一個淚人。現在回到公司上班了，下了班回到家，每次走進小區，便覺得媽媽一定在廚房的視窗等我，我喊一聲媽便會聽到媽媽為我開門，讓我去洗手，幫我熱飯菜讓我多吃點拉著我聊天，可是再也不會有了。
頭七那天淩晨，家裏門開了6天第一次有小動物走進來，是一只玄貓 ⬛。它進來探了探頭，出神地望著我很久，又在客廳走了一圈，在靈台下懶懶地坐著，最後踱步出門，像家裏的熟人一般，絲毫不陌生。我相信那是她或者是使者，她知道我喜歡貓不會害怕。一直相信有靈魂，也相信有來世，相信人和人之間的血脈緣份一定有因果，所以在心中祈禱來世讓媽媽做我的女兒，換我來照顧你無條件的愛你，好嗎？
由於看到有好多小夥伴點贊回復安慰，還有追更，我想著把作為癌癥家屬在我媽治療路上踩過的坑寫出來，希望對類似經歷恰巧又看到這篇的小夥伴有一點點點點的幫助
【寫在最前面也是最重要的】每年都要去體檢！如果父母公司有體檢，也一定要問清楚體檢的計畫。我媽媽公司每年都有體檢，後來才知道這個體檢從來不拍CT，所以早期沒能夠檢查出來（肺癌早期沒有癥狀，等有癥狀了就是晚期，過了早期就不能手術了，生命開始倒計時。）
【晚期就不治療了？】千萬不要放棄，且還要去三甲醫院治療。晚期不治療可能就只有3-6個月，但是治療可能會突破2年甚至更久！特別是三甲醫院會有很多臨床試驗的計畫，不要因為害怕副作用而拒絕參加，有合適的可以去參加，對於經濟情況不好的家庭可以免費治療，甚至可以扭轉無藥可醫的境地，為患者爭取更多後續治療的時間。一定要去做基因檢測和免疫組化，沒錢也要湊錢做。因為如果能吃靶向藥或者免疫藥將是不幸中的萬幸，吃藥的副作用相對小，且在家裏天天吃藥定期復查即可，療效也很快，通常能夠爭取到一年以上較高治療的生活，對於癌癥晚期患者實屬不易。作為家屬，自己要多關註癌癥新藥，現在新藥出得很快，如果趕不了上市就想辦法進課題組，這樣的公眾號有很多比如癌度、無癌家園）
【針對藥物副作用】副作用也需要積極的治療，不要抱有因為是癌癥病人，有各種各樣的癥狀都很正常的心態。我媽媽後期吃二代藥皮疹非常嚴重，如果不用藥就意味著停藥，停藥後癌細胞會瘋漲，進展會非常快。特別像胃口不好，就必須得註意了立刻去醫院復查肝臟，每個月都應該復查肝功能，有指標不對特別是各種轉氨酶、膽紅素需要引起註意，聽醫囑定期查B超看肝是否有異常。為什麽強調肝臟，是因為藥物對肝臟的損傷會很大，並且肺癌很容易肝臟轉移，一旦轉移/嚴重損傷到肝臟，後續的治療就非常困難了，將會面臨什麽藥都沒辦法用的絕境，就只能夠營養支持減輕痛苦。一定要多開口問主治醫生醫生（無論你多內向，都必須得多問），也可以問問是否需要開點保肝護肝的藥來服用？但千萬不要自己用藥。
【關於要不要看中醫？】建議不要盲目，還需請教主治醫生。因為中醫用藥會產生一些現在還沒有被驗證的化學作用，如果要用，建議用已經被驗證效果和副作用的，不要依賴中藥去治愈癌癥，也不要去用民間偏方（萬一這玩意具有肝毒性造成藥物性肝損上哪哭去）可以用它去打輔助，固本培元、增強體質。
先寫到這裏，最後提示要讓患者保持良好心態！我媽媽病情進展最快的時候就是在上海疫情風控期間（有機會我會說說我們都遭遇了什麽），因父親生病憂思過重，後面一下子開始食欲不振、緊接著臥床不起、淺昏迷，幾乎是發生在半個月之內。其實前期狀態好的時候到處旅遊、聚餐都跟沒事人似的，鄰裏都不相信是個有大病的人，要不是說自己有大病就又選上樓組長了囧。另外再說個例子，腫瘤科病房裏遇到個大叔胰臟癌8年了，整天走來走去找病人、病友聊天，要不是穿病號服還以為他是家屬，總是樂呵呵，還愛開玩笑，給別的家屬出主意，用自己的經歷讓別的病人要有信心。人得的是癌中之王，照說應當是非常兇險的，所以再一次覺得心態對治療也有很大的加成。再說回來我媽，她是樂觀而隱忍的型別，醫生當時判斷也只有3-6個月，哪怕接受治療也最多不超過1年，所以能到2年多，醫生直說非常不容易。
想到啥再來補一點好了！不知不覺2:00，晚安 ps：再次謝謝大家的安慰，雖然我是個女孩，我爺爺說我像個男子漢似的，我一定會帶著我媽媽這份更加樂觀地生活，我也相信她可以看到，我得讓她在天上也繼續為我驕傲
不匿了，改個名兒吧，老找不到回復的入口orz
9.20 今天三七，也不知道你找著路沒有？見到外公了嗎？認識新朋友沒有？是不是能夠放開胃口吃東西了？頭發恢復了沒有？好多的問題，當時說安全到達夢裏報個平安，咋還沒來我夢裏呢
一件特別神奇的事兒。我爸最近每天早上都在看電視裏播的【父母愛情】，可他以前從來不看電視劇。其實他不知道，這部劇是媽媽最後一段時間在家每天都看的，那時候已經自己起不來了，坐起來就很費勁頭歪向一邊，可是給每天她坐起來就可以看很久，那會兒爸爸也還在醫院裏治療。一下子就崩不住了。。。
中午吃飯上來嘮嗑。
一直被推播到得了癌癥要不要治療類似的問題，想說能治療那都是幸福的！能減輕痛苦也是幸福的！聞癌色變很正常，怕的是缺少對癌癥治療的認識而錯失時機。如果不願意親人輕易、痛苦地離去，翻墻找文獻去儲備癌癥治療的知識和最新研究進展也不為過，打起12分精神，不打沒有準備的仗。就算是晚期，也可以把延長有品質的生存時間作為目標，也可以去相信活的越久，辦法就越多。加油！！
9.30
一個月過去了，總感覺你還在就是無法看到了，無法說話了而已。你不在的時候爺爺病了，昨天轉院了，第二次給他簽病重。醫生說爺爺基礎毛病很多隨時會要了他的命，雖然爺爺年紀已經很大了，還是希望老天不要那麽無情。上班也沒啥心思上，回家看著爸爸，又覺得他是不是膚色不對，是不是呼吸頻率不對？可能有些神經衰弱。希望家人都會沒事吧，家人健康好像就是最大的奢求了。
去爺爺醫院送東西，回來看晚了又翹了一天班，那就去吃個飯吧。看到一家避風塘，直接點了奶茶，我記得以前一起去看外婆路上總是路過那家避風塘，路邊的視窗會賣避風塘奶茶5塊錢一杯，現在19塊錢也沒以前好喝了。
10.04
今天五七啦。昨晚燒紙前沒有一點風，還擔心燒不起來，到了12:00突然風旋起來刮，燒起來完全不費工夫，還捕捉到了好多個小旋風！絮絮叨叨說了一大堆，還悄悄讓你保佑爺爺，我相信你聽到了，爺爺本來氣喘厲害，半夜裏好轉了！燒完紙親手把家裏門關了，可是一會兒發現門竟然悄無聲息開了，有了頭7那天玄貓進家的經歷，會自己把這一切兆頭也歸咎到媽媽回家來了 白天和大姨媽小姨媽一起去看你，大家都說總感覺你還在，我也是一樣的感覺，我相信你真的就在我們身邊吧！
10.11 67了
昨晚、確切地說是早晨，夢到我們一起坐大巴去哪裏，你能走路了，話也多一些了，皮膚沒有那麽黃了，但還是很單薄。你說想要護手霜，還說要電風扇，我指著一個小電風扇說我先燒個小的給你！後來就記不清了，醒來了只記得這個場景，下班後便去買了，沒想到還真的有…很神奇的是，夢裏知道她已經不在了應該是在托夢給我，夢裏的情緒很局促、就像上一個夢幻一樣，不會難過也不會開心。有人說托夢好，有人說托夢不好，可是好不好我也只好隨緣啦，只希望媽媽在那個世界也一切順利！看到一些貼文說人死如燈滅，死了就什麽也沒有了，我想說人雖然去世了，但是後人還可以記得她、謹記她之前的教誨、帶著她的意誌努力生活、並相信她也還在只是無法在同一時空，就不會如燈滅。無需追根問底是否真的存在、只要相信，那便存在。
10.18
媽媽七七，剛才爺爺這裏也告了病危……
10.28
來看的小夥伴越來越多，真的很謝謝大家，給了我許多安慰！逐漸覺得把它寫下來很好，讓更多人知道我有一個善良堅強的好媽媽，讓更多人認識她，之後有機會也想寫一些她的故事。
最近一直在家控制老爸的血糖、培養老爸養成科學飲食和合理運動的好習慣，拙見成效。我相信控制好血糖後，三高問題講不復存在，心腦血管問題也會得到緩解。爸爸說我是他的私人小醫生，我只是在想也許以前有媽媽在，我對爸爸的關心太少，也許就是關心太少釀成前幾個月的大病，間接影響媽媽的生命長度…響這些也沒用，只能未來做個更加稱職的女兒。
爺爺病了很久，也許是年紀大了，病情反反復復，也已經到了要考慮後事的時候。說說爺爺的故事，爺爺是除了我爸我媽以外，和我最親的人。小時候帶我到念初中，可以說我身上的堅韌、樂觀、不輕言放棄，直到現在經歷了那麽多之後還保持著的那種我命由我不由天的性格很大程度來自爺爺。聽說他年輕的時候經歷過某個事件（你們懂）因成份問題被pd，別人讓他跪他騙不跪，就笑看著。這一幕我沒看到，但是在我心裏特別偉岸，這就是我想成為的那種人。不論小時候還是長大後，爺爺逢人就說：這是我最好的孫女。就是在起初送醫院醫生護士問起我是誰的時候，他躺床上都翹著大拇指這麽回答人家。媽媽生病我照顧時，有親戚說我還小不懂事，爺爺馬上就站出來說她像個小男子漢一樣的！當時內心所有的委屈讓我差點當場就哭了出來。說回現在，內心很糾結，醫生沒放棄，爺爺也不會輕易放棄，但是每天都那麽痛苦，看到他逐漸變得不能交流，我又在反復思考送他去醫院是否是個錯誤的決定。感覺人的一輩子50%都在做決定，很多可能都是錯誤的，然後剩下的50%時間用來後悔和自責，甚至是不可避免的。
小時候吃年夜飯，我們一家人整整齊齊走在路上，那時候總是很驕傲，生在這樣一個溫暖的大家庭裏。曾對爺爺說您真的很棒，因為您對每個兒子都不偏心，大家才會個頂個的孝順。因為在身邊看多了為了錢和房子分崩離析甚至鬧上法庭的家庭，像我們這樣的反而不是多數。然而小時候也許特別敏感吧，每次聽到爆竹想起，一邊覺得無比幸福快樂的同時一邊會開始擔心，家裏的長輩會老去，我們也會長大，還能這樣幸福快樂多久？會不會有一天都消逝？長大後想到小時候的自己這樣的想法，恨不得穿越回去拎著自己的耳朵說你趕緊不要想要，好好珍惜！因為這樣的時光真的一去不復返。也許不斷地告別，學會好好的告別，就是人生的意義。每個人生下來都來經歷一場修行，修行完了，就回到天上去了。所以這麽想的話，我媽應該是太善良了，提早完成修行「回家」了，我不需要再找那些證明有陰間的貼文去證明她來過，因為她實實在在來過我的夢裏，她不說說話，但是夢裏的場景在告訴我不用擔心。
說得有點亂，不知道還有沒人讀到這裏，在這裏許願，希望我最最厲害的爺爺能夠撐過去，能夠回家，還能夠和我們說說話。加油！
再次謝謝大家！
10.29
飛來橫禍的一天。
公司樓裏有陽性（和我們樓毫無關聯）在疾控中心都不知情的情況下被無端賦紅碼，申訴了一上午，如果申訴有用……我是真的會謝。
11.4
連續兩天夢到
昨天夢到去考試，半路上接到爸媽電話，當時急著趕路就不太耐煩，說晚點再聯系。掛了電話奶奶突然出現，說你應該接那個電話。
這2個夢的感覺都很真實，唯一的不同是第一個夢裏大家的感受是她還在，第二個夢裏只有我感覺她還在，不管怎麽樣對我來說都很真實。所以醒來就在想：或許人去世了之後也沒有真正的離開，至少還能活在親人的夢裏。如果是這樣的話，那親人的死亡或許也沒有那麽令人感到害怕和孤單。是不是托夢，有沒有另一個世界，也已經不重要了，重要的是相信相信的力量，念念不忘必有回響。
11.09
就是這個突變，到現在還是一個空白，如果之後有一種藥可以橫空出世，不知道會不會無法接受
2023.2.28
很久沒來了，半夜睡不著覺來看看。這段時間發生了很多事，幾次三番與惡人小人正面交鋒，磕磕絆絆結果還算圓滿，這些事也把我磨成了另一個人格，這個人格咄咄逼人，不允許家人受到任何欺負。現在每天一下班就飛回家洗了手喚爺爺，看到爺爺開心地笑著看著我，才覺得這一天完整。爸爸在經歷了這些變故以後像是變了個人，總是怯生生的，病還沒好透，總叫人擔心。一邊擔心一遍也會想，現在的我還是幸運的，有兩代人可以擔心，有家可以回，過去的事情都過去了，如何能不再好好珍惜當下？最近身邊的朋友也遇到了和我之前類似的難、面對同樣的生死決定，已經能坦然與之分享我當時的決定和心情，雖然在像今天一樣的深夜裏思念媽媽還會流淚（但畢竟我本身就愛哭）我想我在慢慢走出來。
去年冬至前一天，外婆也走了，我先媽媽一定會接到外婆。沒有人知道外婆是因為新冠去世還是死於新冠，突然開放的那段時間如人間地獄，每個人都渾渾噩噩也都盡力守護著自己的家人
2023.4.28
好久沒來，最近也發生了很多事。
經歷了半年的病痛和反復，前兩個星期爺爺走。，落葬的時候又遇到了貓咪，在邊上陪同全程，長的很像爺爺之前養的那只貓老大，還一起和爺爺吃了飯。爺爺的靈堂設在家裏的那段時間，我就睡在那屋裏的沙發上，每天都想爺爺回來看看吧，我絕對不害怕，就在頭七那天聽到敲門聲音，安心睡下。以前小時候被子蒙著頭看的蓮蓬鬼話，如今都認為是親人在天有靈，便絲毫不會去花時間懷疑其真偽。我想那樣也好，逝去的親人會一起在天上看著我們，那一刻他們不會有痛苦和絕望，或許如同離開世俗的那一瞬，滿是篤定和安詳。
生活回歸平靜，接下來便要把重心放下自己身上了，畢竟他們也一定希望我好的
2023.05.24
又進入雙子月了，馬上就要生日，頭一次生日不再有媽媽和爺爺的祝福，而立之年卻一點也不想過這個所謂的大生日。
想到爺爺還是忍不住淚流滿面，臨走前一個月他躺在床上，突然要抱抱我，說是怕以後抱不到了，當是就一直很害怕是不是在與我告別。其實和爺爺的感情非常好，好到甚至超過與父母，我們無話不談，他寬厚善良，一心只為他人著想，又是那麽睿智。爺爺臨終前我站在他的床頭，想到小時候他對我說以後我死了你不要難過不要哭，眼淚卻怎麽也停不下來。
媽媽的那個時候，我覺得自己沒能盡到全力、只好安慰自己沒讓她吃太多的苦。到了爺爺這，我也覺得是我對他的不舍，讓他後期多吃了很多苦頭。所以啊，總是有那麽幾個晚上，覺得人活著好累，每天都帶著微笑面具，無時無刻不在擔心、後悔、自責，可是生活卻一邊讓你嘗到甜頭，讓你放不下這一切。也許每個人生來就是來修煉，吃夠了苦頭看破了人心，才能夠離開吧。
2023-10-03
很想媽媽，很想很想，中秋國慶，明明是很開心的日子，2年沒能一起好好過了。人生苦短，不曉得媽媽什麽時候舍得帶走我，每天都在和身邊的朋友傳輸無論面對什麽都要快樂的信念，想假裝成還有媽媽的孩子那麽快樂，可是真的太難了，沒有可以陪我在深夜裏哭泣……看到有人說一萬多年後，現在發生的事情還會重演，我只希望我們還能依偎在一起，再也不分開，最近家裏有蟲子，我很怕蟲，兩次夢到媽媽像個戰士一樣幫我把蟲子們攆走，卻不說一句話…我的媽媽一直都是最勇敢的戰士，她是這個世界上最完美的人。好希望媽媽能在夢裏和我說說話，好希望她能看到我在努力好好的生活…
23.11.30
真的很奇怪，我不止一次地在夢裏感覺到媽媽還在，只是出去了，可能是去照顧外婆，可能是去大姨媽家待幾天，可能是公司加班出差，夢裏想打電話給她然後就醒了，過了好一會兒才發現，啊她已經走了…打電話又有什麽用呢？
