下面這些特質，獨生子女們至少會有2-3條.
如果一個都沒中，或者中了很多但你是「非獨」，歡迎來評論區吐槽一下，分享你的想法和思考吧~
/1/
喜歡一個人擁有一片空間的感覺。
和別人窩在一起（比如宿舍），心裏會覺得有點透不過氣，更容易因為身邊的人多而覺得「擁擠」。
比如去圖書館，也喜歡優先找個附近沒人的位置。
昨天和朋友在咖啡店，點了杯咖啡之後，我自然而然地向僻靜的後院走去。他突然攔住我，「你去那空空蕩蕩的地方幹嘛？到街邊坐著看妹子不好嗎？」
坐下來之後和他聊了聊這個想法上的沖突，不出意外的，他是非獨，用他的話來說：「人多一點的地方，更有人間的煙火味，我會覺得舒服一些」。
/2/
吃飯喜歡把自己的那一份先分出來，或者從別人筷子沒碰過的地方夾菜。
同齡人之間、關系好的朋友之間吃飯，沒有這個心理芥蒂。
但在人員混雜的飯局裏，就會對「碰到別人的口水」非常抵觸。
尤其是長輩用Ta的筷子給我夾菜的時候！
內心充滿嫌棄，但還是得裝作「謝謝您的關愛」的樣子。
我問了問身邊的非獨朋友們，一般沒這個問題，或者反感的情緒並沒有那麽強。
「人多的飯局多了去了，習慣了」/3/
不喜歡外人在家裏待太久，也不喜歡在別人家裏待太久；
朋友來我家住，我很樂意的。
過夜一晚，也還行……
待三天以上，我就有點不舒服了。
去別人家也一樣，住久了就會不自覺的去找「他不想我繼續待著了」的各種證據，然後找個機會離開。
英語中有句諺語很好來形容這種心態：
"我從不喜歡把自己硬塞到朋友那裏度長假（一句丹麥諺語說得好，「魚和客人三天就開始發臭」，真是言簡意賅啊）。"Fish and Guests in three days are stale.
——彼得·梅爾 【有關品位】
/4/
和他人睡一個床時，睡著前總會有些奇奇怪怪的想法，入睡的過程比較波折。
一兩天可以，時間久了心理別扭（戀愛關系除外）。
小時候，我跟我哥（表哥）一起睡時，睡著之前總會走過這些心路：
跟他睡同邊：「他怎麽睡得這麽快？呼嚕聲好吵！」；
反個邊睡：「聲音是小了，但是這廝腳有點味道，唉~」
跟我妹（堂妹）一起睡時也一樣：
「要不要挪點被子給她」
「怎麽睡沒睡相的，腿都架我肚子上了，我翻一下會不會把她吵醒？」
/5/
對自己睡著時的狀態一無所知。
打不打呼嚕？有沒有奇怪的睡姿？會不會說夢話？
這些都是未知，因為從來沒人給過我反饋。
非獨的朋友們，跟別人一起睡的情況會多很多。
於是，很自然的，就有機會聽到：
「你昨晚說夢話時，可好玩了」「你睡覺時打呼嚕超響的，你知道嗎？」
「你把我被子卷走了，我冷醒的」
/6/
心態上，更容易變得「要強」，很難接受失敗，失敗後也很難恢復。
父母傾註全部的精力，獨生子女享受全部的資源。
這其實也是一種負擔：一種「只能成功，不能失敗」的心理暗示。
所以在心態上，獨生子女們很容易演變成完美主義，很難接受「有瑕疵」、「偶爾會失敗」這種事情。
在逆境中，很容易擺不正心態，老是喜歡 一個人硬撐著，不知道去思考可以向哪些人求助 。
/7/
不喜歡別人碰自己的東西，家人也不例外；
小時候，最討厭的就是：隨意進出我的房間，不打招呼坐我的椅子、用我的東西，悄摸摸的看我作業和日記。
長大後，最反感的就是：也不提前說一聲，就把我的東西當自己的東西在用。
比如大學時住宿舍，老有人不打招呼用我沐浴露——你用之前說一句，或者用之後發條訊息，讓我知道，我也無所謂的，都自己人。
但是你不說，我心裏就有芥蒂。
/8/
別人不問，一般不會主動分享。
這個倒不是自私，主要是在家裏時，能得到的東西都是分配好的，不需要爭，也沒有人會來搶。
成長的環境裏，並不怎麽需要替他人考慮，所以對「別人的需要」的感知不敏感。
「你想要什麽跟我說呀？」我又不是小氣，但是你不說我怎麽知道？
/9/
也會體諒父母，但還是以自己的需要為主。
獨生子女，缺錢了就會找家裏要；
非獨生子女，缺錢了先找身邊人續續，沒錢了才會跟家裏說。
/10/
有了伴侶之後，會毫無保留地把身心托付給Ta。
十幾二十年的孤獨感，憋的太久了，很容易在世界中走進另一個人之後，過度宣泄。
以至於意識不到：即便Ta陪你一輩子，Ta也有自己的生活和空間。
你們將要成為的，是和諧共處的兩個人，而不是身心和一為一個人。
/11/
堂、表分不太清，而且對這些兄弟姐妹的稱呼會不自覺地簡化。
因為「親」兄弟姐妹位置的空缺。
對我來說，我哥 =「跟我有親屬關系 + 比我大不超過10歲」的所有男性。
至於這其中的關系鏈復雜還是簡單，就無所謂了，反正統稱為「我哥」。
/12/
延遲滿足能力相對會強一點。
獨生子女——好吃的留到最後，慢慢爽；
非獨生子女——好吃的趕緊先吃了，不然就沒了……
長此以往，獨生子女們對「有多少資源，用多少資源」這個壞習慣會更有免疫力一點，更容易為長遠考慮。
/13/
自己的事，喜歡自己解決，不輕易問人。
因為很多時候，沒有一個「同齡人」來給自己「理想的幫助」。
遇到困惑、需要做抉擇的時候，父母長輩可以幫，但結果和過程都不會很滿意。
很多時候，沒有人跟你討論一件事是好是壞、是對是錯。
只能自己做選擇，自己承受後果，如是而已。
/14/
成年之後，對待家人朋友的態度，在外人看來可能會有點「涼薄」。
不是冷血，而是情感上有些鈍化、麻木。
因為成長的環境裏，沒有兄弟姐妹之間嬉笑怒罵所帶來的情感波動和連結。
比如親人離世了，我在眾人面前經常會表現得很正常，該幹什麽幹什麽。
不太能理解那些當場哭的昏天黑地的人內心的狀態。
但過後又會因為某個細節回味過來，情感的開關突然被觸動，佯作鎮定，趕緊找到一個沒人的地方默默流淚。
如果以上有幾條中了的話，點個贊吧親~
其實，大家看個樂呵就好，不必當真。
以上這些，與其說它們是獨生子女的特質，不如說是 獨生子女這代人 的特質（90後、00後為主）。
換句話說，這個問題，並不是供「獨生子女」們來尋求群體認同的。
而是供我們換一個角度，來反觀自己為人處世的方式。
也許，已經很久沒有人，跟你聊過這些事了。
也許，其中的某一個點，會讓你恍然大悟：
「哦~ 原來我是這麽做事的，有著這樣的心態。」「說起來，我還真的和別人發生過這種事呢~」
後記
作為一個心理學答主，我也不是很喜歡聊這些模棱兩可的東西，因為它們很容易觸發「巴納姆效應」（Barnum effect）。
誰都感覺像自己，誰都可以聊兩句。之前看過一項心理學研究：
一個人為人處世的方式，以及生活的狀態、一生的成就，50%由基因決定，50%由成年後的經歷決定。和它們比起來，「獨生」亦或是「非獨生」，倒顯得沒那麽重要了。
畢竟，每個人都是獨一無二的，都有著不同的故事和經歷。
有任何想法和思考的話，歡迎在評論區留言哦~
