永遠不會。
大二的時候我被斷掉了生活費，沒錢吃飯。我懇求父母，說錢就當是我借你們的，等我工作以後就還。我爸非常冷漠地說撫養費已經給了我媽，讓我找我媽要，之後再也不接我電話。我媽幸災樂禍說「你不是挺豪橫的嗎，我以為你發財了呢」。正趕上我水卡的錢也用完了，大冬天只能用冷水擦身，很快就感冒了。即使如此也不敢吃什麽有營養的東西，發燒凍得瑟瑟發抖也只能到學校食堂喝免費的大鍋湯，一邊喝一邊流眼淚。
從此徹底恩斷義絕。
猶豫了很久跟最好的朋友求助，向她借五百，說等我找到兼職以後就慢慢還給她。朋友很仗義，她自己也沒有多少錢。但還是先轉了我三百，後面她說她找理由跟父母要了七百，總共給了我一千塊，還說不需要我急著還。我當時感激得說不出別的話，心裏發誓以後她不管遇到什麽事我都要盡力去幫。
她要是不幫我，我可能當時就在絕望裏自殺了。
有了一千，吃飯的問題暫時解決了，我就開始做兼職。也是很走運，當時還沒有疫情封校什麽的，能隨便出去找工作。真的你能想象到的所有常規大學生兼職我都嘗試過。我派過傳單、做過家教、寫過小說、當過肯德基店員、還穿過那種娃娃皮套。
穿皮套是最累的，但錢比派傳單多一點，我也就接了。當時是夏天，熱得整個人都被汗浸透了。工作的時候有手賤的男的過來打皮套娃娃的頭，我本來就熱得頭疼，被這麽一搞更是頭痛欲裂。我很想發火不幹了，可是不幹的話我去那裏的路費錢就白瞎了。只能忍。
回去的路上，因為一身汗，地鐵上還有人對著我捂鼻子。而且前面熱了太久，後面又被地鐵的冷氣吹了一頓，回去又病了。本來攢了點錢，全用來看了醫生。
與此同時我媽在朋友圈曬她的大餐和出去玩的照片。我怎麽能不恨啊。恨死了，恨得眼淚都沒有了。
在肯德基打工倒是輕松一些，只是站久了我的腰不舒服而已。肯德基的工作餐不是免費的，也需要買，只是比客人的價格低而已。但哪怕這樣我也不舍得。我們店裏的店長是個很負責的人，有個客人點了餐但是過了很久都沒來拿，她就直接把他的漢堡扔垃圾桶了，給他換了個新的。我看了好多眼，趁沒人且旁邊的店員背過去，偷偷把漢堡從垃圾桶裏撿了出來揣兜裏。吃到了當時最好的一頓飯。
就是這麽潦倒，像路邊的野草一樣。
後來我摸清楚了，做兼職還是得做腦力工作，體力活又累又耗時，還賺不到多少。然後我就去做了家教。遇到過少數不太講理的家長，可是也有很好的人。有人邀請我在他們家一起吃飯，有人後來繞過家教中介（順帶一提，學生家教的中介真的很黑心，抽成非常高）跟我私下給錢。還有人給我介紹別的家長。總之慢慢地，養活我自己是不愁了，也慢慢攢到了錢。
真的是太苦了。
這裏講一下我父母為什麽不給我生活費吧。小時候他們沒空帶我，一直把我寄養在我外公外婆家。後來他們經濟好起來了，又生了我妹妹，一直把我妹妹養到三歲才將我接回來。
我在家裏就像個外人一樣格格不入。他們到處跟人說我和他們不親近。實際上我努力做家務努力聽話討好他們，不親近只是因為從小接觸太少了，沒法像妹妹一樣撒嬌。妹妹在家裏非常受寵，也總是欺負我。她做錯了事我承擔，我就是整個家的出氣筒。
後來我爸在外面有了小三，跟我媽離婚了。他們都只想要我妹妹的撫養權，不要我的。最後兩個人達成的協定就是，要了妹妹的撫養權就得順帶養我。那會兒我非常痛苦，因為我媽就像後媽一樣對待我，每天不是找茬就是辱罵。最惡毒的是她非常樂於在我面前跟我妹妹演母女情深的戲碼，比如說跟我吵完架美滋滋地跟妹妹說走啊我們去吃東西，別理她。然後兩個人高高興興地挽著手出門，回來還帶著一堆新衣服新零食，故意放我妹妹房裏。
大二的時候就是因為我回家拿走了一床被子，我媽要我還回來，說那是給我妹妹冬天準備的新被子，我沒有這個時間也不想再搬一次那麽重的東西，我們大吵一架後她就斷掉了我的生活費。
她可能以為我懇求過她一次，吃不起飯就會回家下跪吧。可是沒有，我再也沒有回頭。
到了大四的時候，我手裏也有了幾萬塊錢了。給我外婆買了一條金項鏈當禮物（我和外婆倒是感情很好，我的學費都是她出的）。我媽知道這件事後先是陰陽怪氣，問我怎麽能賺到這個錢。後來過了幾個月又突然討好我，說她這麽久沒管我冷落到我了，給我打了幾百塊。我說這個錢你還是留著買骨灰盒吧，然後拉黑了她。
熬過了這些年，慢慢一切都好了起來。現在我月薪稅後過萬，租了個公寓養了只小貓，過得很舒心。
他們現在也遭報應了。我妹妹被寵壞了，復讀了一次也沒有考上大學，念了個大專。我爸聽說腦梗了一次，和他的第二任老婆離婚了。我媽因為我妹妹焦頭爛額。我父母這幾年都有嘗試過來修復關系，我拉黑他們，他們就透過和我有聯系的親戚找我。都是聲淚俱下言辭懇切，說到現在才發現怎麽怎麽忽略了我，願意幫助我，希望我不要忘掉親情雲雲。被我嘲諷後又暴跳如雷，過一段時間又再回來求我。
我的劫數過去了，他們的劫數才剛開始。
我釋懷了，但我永遠不會原諒。
不知道為什麽評論裏會有網友說「如果這是真的」「想象不出來為什麽對自己孩子這麽大惡意」。
貼兩條當年的朋友圈自證一下吧。其實還有很多東西都在我心情不好的時候刪掉了，也有一些內容涉及太多私密沒法發出來，見諒。
大概就是這樣。
很多事情都難以用常理來理解，人心更是這樣。
假如它沒有發生在你的身上，那麽你的確可以把它的機率視為0。但它落在我頭上了，它就是我100%的命運。
況且，世上只有美好的東西才有道理可言。如果你問合格的父母為什麽你們愛孩子，他們會說因為是我選擇把他帶到世界上的，這是我的血肉和責任啊；可你如果去問不合格的父母，那麽往往你不會得到理由，因為只要善才有規律與理性，惡卻通常是混亂的本能。
所以你如果從這個角度來質疑我，我給不了你答案，這個世界也沒有給我一個答案。它就是這麽發生了。
不過，我也嘗試找過專業的解答。我看過給我感覺最合理的解釋就是，控制欲極強的自戀型父母可能會把家裏的孩子設定為「金童」和「替罪羊」兩個形象，金童是他們自我的延伸，在家裏承受所有的褒獎和獎勵，而替罪羊則相反，ta會承受所有不合理的指控和輕視。一方面這會讓這種父母虐待達到最大化，畢竟他們可以更大程度地傷害和孤立「替罪羊」，另一方面這樣也會讓兩個孩子之間的關系分裂，讓父母實作最大的掌控。
我覺得是這樣，又不只是這樣。還有個原因可能是，我是外公外婆帶大的，我父母則自己帶大了我妹妹，可能確實他們也對她付出更多感情更深吧。
不過現在想這些也沒有意義了，我也早就不執著於這個問題了。
往前走才是最重要的。
所有跟我說「不要回頭」的網友。謝謝你們的提醒，我不會回頭的。我不是那種會把壞掉的東西粉飾成原來的樣子，只為得到一點虛偽的安慰的人。我忍受不了這個。
最後祝大家都能幸福！
回應一下評論裏關於我賺錢攢錢的問題：
順帶一提，當時和家長私下定的200一堂課是教一個半小時。但這對我來講也很好了。
沒經歷過的人不會懂的。保持聯系一直看他們笑話也好，跟他們鬥智鬥勇坑遺產也好，人的心力非常有限，一直盯著討厭的人就會一直在怨恨的泥潭裏無法自拔。覺得自己的時間和精力能拿來在這些事情上消遣的人，本身根本就不會有走出泥潭的決心。請不要把我的人生拿來當爽文看待。
