這個問題還是蠻具有代表性的。
我個人曾經看到過型別的問題。
大家知道抑郁癥發病是什麽感受嗎？
剛開始得這個病的時候，是聽不懂別人的話，同時也忘性大，記不住事情。
最喜歡的科目變成了最難懂的語言，有的時候甚至都不能理解別人喊自己。
如果別人叫自己，根本就反應不過來是在喊自己。腦子裏就像被糊了什麽粘稠的漿糊，大腦根本就被卡死在哪裏，一動都不能動。
一邊強迫自己努力的往前走，另一邊身體根本就不聽使喚。
就像佛洛伊德在【象與騎象】一書中寫到，騎象人命令大象前進，可是大象根本就不聽使喚。
被絕望包裹，眼睛中物體的色彩只有黑白兩色，沒有五彩斑斕。
聞不見味道，聽不到悅耳的音樂，看不到未來。
甚至會因為被絕望包裹，心跳加速，心絞痛，喘不上氣。不僅如此還會出現手抖到拿不起筷子，筆。
有的時候，上課眼前會模糊，看不清任何文字及其圖片。連老師說的話都被加密，自己壓根就無法理解。
記憶力，專註力甚至會被拉到零。
要不然就是不吃飯，連水不想喝，哪怕自己已經口幹舌燥。
又或者暴飲暴食，把自己吃到吐。
時間在飛快地流逝，而自己被困在原地不能動彈。
不進則退，而且都不能保證自己能夠原地踏步。你說是不是一種腿步呀？
跟隨「社會時鐘」按部就班地升學，就是人生唯一的道路嗎？
人生這個東西，真得非常的美妙，而這美妙之處就在於不同呀！
說實話，我以前以為考不到本科就完了。人生毫無意義，我今年專科都畢業了。而且我還沒有參加專升本。
人生最美妙，最精彩之處就在於無法預知。
天災，人禍隨時隨地都可以剝奪我們僅此一次的生命。
此時此刻，請你靜下來。想一想，你是誰？你想幹什麽？什麽樣的東西可以使你感到快樂？感受一下此時此刻的感受，又或者把你郁結於心的事件拿出來問問自己是什麽樣的感受？自己想去哪裏？
30多歲，清華北大高材生去世的很多。這讓我想起一段演講。
【別焦慮，每個人都有自己的時區。】
紐約時間比加州時間早三個小時，
但加州的時間並沒有變慢。
有人22歲就畢業了，
但等了5年才找到好的工作。
有人25歲就當上了CEO，
卻在50歲去世。
也有人直到50歲才當上CEO，
然後活到了90歲。
有人依然單身，
同時也有人已婚。
歐巴馬55歲就退休了，
而川普70歲才開始當總統。
世上每個人本來就有自己的發展時區，
身邊有些人看似走在你前面，
也有人看似走在你後面，
但其實每個人在自己的時區有著自己的步程。
不用嫉妒或者嘲笑他們，
他們都在自己的時區裏，你也是。
生命就是等待正確的行動時機。
所以，放輕松。
你沒有落後，
你也沒有領先，
在命運為你安排獨屬於自己的時區裏，一切都會準時。
大家身邊，是否有因為抑郁休學的孩子們，他們後來怎樣了？
身邊沒有，本人就是。
我於219年5月3日休學。那個時候是大一的下學期，一直休學到21年的6月，並於6月7日，8日參加高考。
說起這個是真得很險，不過最後憑借高考成績考入公辦大專。
在大專期間，沒有考任何一門證書。是想考得，最後全部都不了了之。
於24年6月，大專畢業。也沒有參加統招專升本，自己在大一剛開學就一直準備，一直沒動。
還是哭，就夢見那段經歷醒來還是哭得上氣不接下氣。
日子也沒有變得太好，但是自己在一點一點的變好。
如何找到屬於自己的人生節奏？
還能這麽搞？
坦然面對唄！
我以前犯了一個錯，我被高中同學與老師霸淩，毆打。
我乞求過他們，很卑微的。
現在的我想不通？打回去不就完了嗎？打不死往死裏打，打完跑開往地上一躺。裝昏迷，醒來就一直嚷著自己疼。
報警，去教育局哭，去學校天台哭，去派出所哭……。
現在，此時此刻忘掉那些規訓。
我記得有一段很火的一句話：
「什麽樣的孩子最難在社會立足？
-老實本分的孩子，家境平平，無家底，卻有家教。（法家鎖喉，儒家捏助，道家困心。）
忘掉那些規訓！你就是最好的，我工作被老員工欺負，直接反罵回去。當別人說我不行，直接懟回去。當別人惡意滿滿地批判我，給點面子就是白眼，不給就是直接走人，再不給就是直接以十倍的程度罵回去。
一個人批判我不行，我就批判它不行。
一個人罵我爸媽，我就把它祖宗十八代翻著罵。
其實，現在的我還是蠻值得慶祝的。
今年的抑郁癥沒有復發。我的大部份的感覺已經回來了！
從下到大，上天總是額外的眷顧我。
現在的我知道，如果沒有抑郁癥將我的人生行程暫停。
我可能一直都不會意識到自己的問題，也永遠都不會察覺到自己從小到大，根深蒂固的教育會有問題。
如果按照這樣的教育繼續發展，我必定會付出慘痛的代價，甚至是生命的代價。
我會越來越好的！
