膽小怕事對嗎？把我這七段話認真看完，你甚至想趕緊來個矛盾練練手.
一： 過度壓抑自己的人，容易走極端.
我們都聽過一句話，
「不要欺負老實人，因為老實人一旦爆發，你連道歉的機會都沒有」.
為什麽這樣說呢？
因為這裏說的老實人就是指平日裏逆來順受忍氣吞聲的人，這樣的人一般遇到事情不會發脾氣，會選擇忍耐，可當他忍耐到一定程度之後，心裏的憤怒和委屈積攢到極限，再也忍耐不了的時候，一旦爆發，就會讓自己積攢的壓抑情緒噴湧而出，容易徹底情緒失控，走向極端，導致出現非常嚴重的後果，傷人傷己.
這就是過度壓抑自己的人，一旦爆發，就容易走向極端.
所以，如果你面對矛盾總是選擇忍耐和退讓，那麽就意味著你總是在壓抑自己的需求，那麽當你內心的壓抑積攢到一定程度，再也難以忍受時，就很容易爆發出來，走向極端.
為了避免自己有一天走向極端，造成嚴重後果，一定要及時的正確的釋放自己內心的壓抑，千萬不要想著等到忍無可忍了，才去爆發.
這個道理對我們經營親密關系也有啟發，你會發現親密關系中偶爾會吵個架的關系，反而能更長久，為什麽？
就是因為雙方在吵架的過程中把負面情緒及時釋放了，沒有進一步在心裏積攢，也就避免了以後更大的矛盾發生.
當然這不是鼓勵大家吵架啊，釋放壓抑還有很多種更合理的方法.
同時也分享大家一句話：「你如果不想以後變成徹底的壞人，你現在就不要去做一個毫無原則的老好人」.
二 人性大多是看人下菜，你越軟弱，欺負你的人，反而容易越多.
人在跟別人相處時，很多時候都會先去判斷對方是什麽樣的人，俗稱「摸脾氣」，摸清脾氣後，然後決定怎麽樣跟對方相處.
所以當你一開始面對矛盾，你就總是選擇後退，那麽那些欺軟怕硬的人就容易認為你是一個軟弱可欺的人，就可能在以後的相處裏得寸進尺，越來越肆無忌憚，找你麻煩.
所以，「打得一拳開，免得百拳來」，在必要時適當適時的用正確的方法向別人展示自己強硬的一面，可以避免更多人來欺負自己，才能更有尊嚴，更好的生存.
三 你要知道，只有靠自身強大建立起來的安全感才是穩定的.
人都是需要安全感，但不同的是大家獲得安全感的方式不同，有的人獲得安全感的方式就是委曲求全，逃避，
但是靠這種方式獲得的安全感是暫時的，不穩定的.
因為，能躲過一次，誰又知道下一次什麽時候來呢？
出於這種不確定性，大部份時間還是會活在擔憂裏，小心翼翼，如屢薄冰的活著.
還有一種人，獲得安全感的方式是透過強大自己來獲得安全感，
面對矛盾他不會總是毫無原則的逃避，必要時他會直面矛盾，將正確處理矛盾當成提升處理問題能力的機會，在處理矛盾的過程中增長智慧，增加經驗，讓自己更加強大，由此獲得的安全感，才是比較穩定的，長久的，因為他知道，再來矛盾我也能解決.
躲，只能躲一時，強大，才是長久之計.
溫室裏的花朵是很舒適，但在溫室裏久了，一點風雨都經不起了.
四 你真的想「窩窩囊囊」的一輩子嗎？
這句話，我曾經無數次問過自己.
軟弱的人潛意識裏會認為只要我表現的足夠低調足夠老實，就不會被人看不慣，被人討厭和被人打擊.
不錯，這樣確實少有人會討厭你看不慣你，當然這並不是因為你多麽讓人欣賞和喜歡，而僅僅是因為別人根本就不會關註你.
我之前就是這樣，為了避免被看不慣和討厭，我讓自己低調老實，不去表現自己，也不會去爭取什麽，「若能不出事，寧肯不做事」，
但這樣下去的時間一長，我的內心沖突和矛盾越來越劇烈.
我羨慕那些活的自信勇敢的人，他們活的真痛快，不像我這麽壓抑；
羨慕他們面對矛盾時的淡定沈穩，處事大方，而我總是要唯唯諾諾，小心翼翼的與別人相處.
羨慕他們敢於適當承擔風險，在不斷歷練中不斷強大，並因此收獲愛情、事業和尊重，而我卻像一只把頭躲進沙子裏的鴕鳥，眼看著和他們的差距越來越遠，內心裏的矛盾沖突越來越劇烈.
終於有一天，我實在受不了了，我開始問自己：
「你真的要這樣窩窩囊囊一輩子嗎？」
最終，我內心裏給出的答案是「我就只有這一輩子，我絕對不能就這樣窩窩囊囊過這一輩子」
我的內心裏開始生出一股力量，如同一只沈睡的獅子開始蘇醒過來.
我對自己說：「我受夠了過去那些總要唯唯諾諾小心翼翼的去活著的壓抑憋屈，我寧肯適當承受風險，也要在必要時去敢於直面矛盾，用正確的方法處理矛盾，讓自己擡起頭，自信勇敢的活著；
我寧肯有的人喜歡我，有的人不喜歡我，也不想為了避免被人看不慣不喜歡，而變成一個如能不出事寧可不做事的膽小怕事之人，我要開始有所作為！」
我把這些信念反復在心裏灌輸給自己，激發了我的內心力量，自那之後，我也真的變了一個人，那股心勁兒支撐著我，改變了自己.
所以你可以問問自己，真的想窩窩囊囊過一生嗎？
如果不想，這又是一個理由讓你去不再軟弱.
五 不要過於害怕矛盾，要學會盡量去控制矛盾的大小.
不要總想著矛盾要麽不發生，要麽一發生就非常嚴重，其實，矛盾是有大有小的，很多時候，大小是可以人為控制的。
也就是說即便有了矛盾，很多時候也可以很大程度上去調控矛盾的大小，將矛盾調整在一定範圍內，所以這是我能發揮主動性的事情，幹嘛非要讓最壞的情況發生呢？
控制矛盾大小的思路在於不要總是只會走「忍耐」和「翻臉爆發」這兩個極端，要學會、思考和嘗試更多折中的處理方法，
比如我和曉冬吵架， 雖然我倆吵架，但是我不說臟話，只是就事論事，不去臟話侮辱對方，這就是我在控制矛盾，因為我很清楚一旦說臟話，矛盾會升級.
再比如我和曉冬吵架了，我們吵了兩句，我感覺矛盾要升級了，我立刻主動緩和矛盾，我說「好了，我們是同事，沒必要因為這點事，吵架，算了不吵了」 這也是控制矛盾.
再比如 兩個人再吵架 覺得矛盾要升級了 及時給對方一個台階兒下 「我知道你這次也是因為...... 我也很理解你」 ，其實你像這樣的話 就算當時你依然是吵架中 這樣的話一說出來 很容易對方就也會緩和心情，兩個人一這麽互相給台階，矛盾也容易緩解，這也是控制矛盾.
我們要知道，遇到矛盾要麽只會毫無原則退縮，要麽只會翻臉爆發，這都是不可取的.
善於控制矛盾大小的人，才是能在這個社會上生存的更好的人.
六 發生矛盾不全是壞事，也有對我們有利的一面.
那都有哪些好處呢？
比如可以提升我們處理問題的能力；
可以加深我們對人心理的理解；
可以暴露雙方真實的一面，幫助我們更好的認辨識人，篩選關系；
可以加速雙方的磨合；
可以不打不相識，幫助我們贏得尊重；
親密關系中，矛盾還可以讓雙方投入情緒成本，使關系變得更緊密，
親密關系中發生一些矛盾也能及時幫雙方把積攢的負面情緒釋放出去，以免傷害身心，也一定程度上避免了以後爆發更大的矛盾.
等等，
既然矛盾也有這麽多好處，幹嘛還那麽排斥矛盾呢？
須知矛盾也是雙刃劍.
七 這世界上沒有絕對沒有矛盾的地方，矛盾其實是人生常態，無法完全避免.
我上高中時，我想等以後畢業了找一份完全不會有矛盾的工作，但是當我看到我們學校門口賣盒飯的大爺也要面對同行競爭的矛盾，看到我們小區的保安大叔也要面對各種爭吵，我才真正意識到，不管任何職業，不管任何地方，只有有人的地方，就不可能完全沒有矛盾.
想通這一點之後，我多了一種思維方式，當我遇到了矛盾，我不會再去過多的想「為什麽發生在我身上」，因為我會告訴自己，遇到了矛盾也很正常，就算沒有這個矛盾，以後也有別的矛盾，這是無法徹底避免的，而且這是每個人都不得不面對的，我也不例外.
想到這些，我也沒那麽害怕了.
最後一點，不膽小怕事不等於逞匹夫之勇，自信勇敢也不等於任何矛盾都要去解決和處理，即便是一個自信勇敢的人，也要做到能高能低，能屈能伸，不要把敢於面對矛盾錯誤的理解為「每個矛盾都要去跟對方計較」.
當然很多人也害怕被拒絕、怕尷尬、怕丟臉、怕失敗，而這四樣正是耽誤年輕人個人發展和社交成長的四大內心阻礙，突破這四種內心阻礙才能真正開啟自己，獲取更多個人發展機會和結交新朋友的機會.
我是阿涵學長，社交恐懼七年，大學二年級改變自己，現創業社交補習班，幫助更多人突破社交恐懼，變得有自信會社交，歡迎私信溝通.
