做咨詢的這些年來，我發現絕大多數不和諧的婚姻/戀愛關系裏，雙方的互動模式中都突出兩個特點： 控制與指責。
他們之間彼此指責，同時也相互控制。指責通常以抱怨，貶低以及暴力（語言暴力、冷暴力）為媒介表現出來，而控制並不意味著「你必須聽我的」，而是透過上面的指責來達成推卸自身責任，同時擡高自己的目的。
很典型的一個例子，婚後幾年，孩子都生下來了，但夫妻兩人還在租房子住。這違背了雙方一開始的預期，於是老婆可能先指責老公：天天就知道忙工作忙工作，孩子全是我來照顧，到頭來你搞了半天連房都買不起。
老公一聽也不樂意了，說至少我賺得比你多，我每天忙成這樣也沒見你說過幾句好話，我為的是啥？我為的也是這個家。你帶孩子就帶的很好了嗎？隔壁小孩琴棋書畫樣樣精通，我們家的這麽大了還在尿褲子。
大家看出來一點端倪了嗎？ 沒錯，兩人都需要對方來為自己的失敗「買單」。
而好的夫妻關系更應該是正向的，彼此互為對方的傾聽者。
武誌紅老師稱這種消極的關系為【病態共生】，而彼此互相控制指責的狀態叫作【共生絞殺】。
01.
親子關系中的 【病態共生】。
武老師原版的觀點， 是基於親子關系之上。
單親家庭的孩子，或者父親角色嚴重缺乏的孩子，很容易與母親建立一種病態共生的關系。
此話怎講？因為父親角色的缺失，母親便會把更多的情感和依賴寄托在自己的孩子，尤其是兒子的身上。
因此，孩子不僅承擔了自己的角色本身，還同時承擔了一個「老公」的角色。
正常的家庭，大家可以觀察到媽媽對爸爸的感情就是時有埋怨，但總體也很依賴對方，有什麽煩惱都會和爸爸說。而在孩子面前，則永遠是一副為母則剛的樣子。
你很難從自己媽媽身上看到她的脆弱，更多的反倒是堅強。
但對於上述異常的家庭，母親則會把自己的埋怨和依賴全部投射到孩子身上。
比如：
你會不會覺得，這種話，這種語氣，反倒更應該對老公說？
在孩子的角度看來， 自己不得不為母親的感受負責，不得不像個大人一樣去照顧母親——因為如果我離開了，她一個人可能活不了。
但從孩子的角色看來， 很多現實問題又無法像成年人一樣去解決，自己吵也吵不過，逃又逃不掉，唯一能做的只有逆來順受。
到此，這位母親已經對孩子的獨立人格完成了「 絞殺 」。
在這種與母親的病態共生下，未來的媽寶也就形成了。 倒不是因為他愛媽媽勝過愛你，而是他自己的人格已經在成長過程中和母親融為了一體，雙方誰離開誰都無法獨立存活。
所以在與你相處時，Ta預設帶著母親的那一份，並在潛意識中早已把母親的觀點當成了自己的聲音。
02.
親密關系中的【病態共生】。
那在成年後的親密關系裏，為什麽同樣存在著「共生」的狀態？ 因為兩人的邊界感都太弱了，互把彼此當作自己一部份的延伸。而邊界感弱的體現，則有兩種模式：
1. 口欲期模式
對於剛出生的嬰兒，因為吃喝拉撒都離不開母親，所以會認為「母親和自己是一體的」。如果在這一時期沒得到妥善的照料，長大後便會呈現出【口欲期固著】的狀態。
而口欲期固著者邊界感弱的體現，就是愛抱怨，要對方為自己的負面情緒負責，比如：
Ta們就像一張永遠在吮吸的嘴，吸幹對方最後一絲的耐心和精力。
這源於Ta們吃奶時期沒有得到一致性很強的照顧。要麽父母一個疏忽，在外面忙了一天，孩子也餓了一天；要麽就是孩子餓了，卻換來媽媽嚴厲的指責「我幾小時前剛給你餵了，你怎麽又哭？你就哭吧，什麽時候消停我什麽時候理你！」
所以饑餓和空虛感便成了孩子長大後心理的主旋律。
非常害怕孤獨，希望伴侶能一直陪在自己身邊；
可當伴侶真在身邊時，Ta們又不停抱怨，要伴侶從身體到心靈徹底的照顧自己、為自己的所有感受負責。
2. 肛欲期模式
嬰兒成長到一定階段後，開始學會區分我就是我，媽媽就是媽媽，所以我得學會自己照顧自己。
而第一個自我照顧的動作，就是學會控制自己排泄。這也是與媽媽第一次的分離，如果在這時期的分離焦慮沒有得到妥善的處理，孩子長大後便會呈現出【 肛欲期固著 】的狀態。
肛欲期固著者邊界感弱的體現，就是愛控制，要為對方的一切負責， 比如：
Ta們則像肛門一樣，牢牢把握著你的「出口」，說你會拉肚子就是因為亂吃東西，我這也是為了你好，你怎麽不聽呢？
而被控制的一方就覺得，能不能給我留最後一絲空間，不要那麽事無巨細幹涉我的所有事情。
這源於Ta們的第一次分離，被父母「安排」過度。
這些表現被Ta們幼小的心靈內化以後，則會出現這樣的行為模式： 對父母極度服從，並在這個過程中壓抑了許多自身的不滿和攻擊性，並把這些負面情緒透過控制的形式（即父母控制自己的模式）投射到伴侶身上。
親密關系永遠是親子關系的延伸，在Ta們成長的經歷中：
前者壓根沒完成與父母的分離，嚴重的依賴父母，並在後續嚴重依賴伴侶；
而後者則永遠處在第一次分離的狀態裏，有自己的想法卻被父母扼殺並牢牢控制，並在之後的關系裏牢牢控制伴侶。
如果關系中兩方都處於其中任意一種狀態裏，那麽伴侶間的病態共生就很有可能發生：其實誰也離不開誰，雙方都很需要彼此；但相愛相殺，Ta們始終處於不斷消耗彼此、不斷彼此牽絆的過程中。
03.
無論是親子還是伴侶間的病態共生，其本質都是沒有成功完成與父母的分離。而親子間的伴侶關係更是完全與母親融為了一體。
如果螢幕前的你也有類似的情況，那麽走向獨立的最好方法，就是學會生氣、學會說不。
這是非常簡單的一個道理，但人們總是做不到。周圍的人應該經常對你說：「你為什麽不能拒絕你父母？」，「既然你老公/老婆一直這樣，你為什麽不跟Ta溝通清楚呢？」
但每次聽到這些話，你都會選擇性忽略，和對方繼續傾倒你的苦水—— 因為在你的潛意識裏，拒絕自己的父母/伴侶是錯的。
這在心理學上叫作【習得性無助】，冰凍三尺非一日之寒，可能一開始自己嘗試過拒絕，但得到了幾次很大的負反饋之後就放棄掙紮了。
但實際上自身框架的建立需要時間，人與人之間清晰的界限也是真正健康交流的前提。重要的不是你每次拒絕的效果有多好，而在於你到底說了多少次「不」。
當然，我這裏說的」學會生氣「，絕非像一開始說的那樣去指責、讓對方為自己的負面情緒負責；而是學會為自己負責，也讓對方承擔起Ta的責任。
比如開頭說的，老婆怪自己不會賺錢又不帶孩子，與其把責任推回去，不如告訴她：
這樣一來，界限明顯清晰多了：你拒絕了對方對你邊界的侵犯，但沒有拒絕你們之間的溝通；你展現出了攻擊性的框架，但又並未踏足對方的人格邊界。
如果對方是個無微不至控制你的人，不論你做啥，Ta都試圖給你安排、糾正你一下，那麽這就涉及到了」被動攻擊「的概念。限於篇幅原因，我們在後續文章裏繼續慢慢道來。
成長系——我們應該學會怎麽樣去愛一個人：
如何讓一個男人在精神上離不開你？
他從來都沒愛過你嗎，他只是愛自己——自戀性人格的愛情模式是什麽樣的？
戀愛復合失敗的三大元兇之一——阻抗型交流
作的本質是離不開自己對安全感的索取
求生本能：性格缺愛，戀愛總是用力過猛怎麽辦？
為什麽我會很害怕和別人建立親密關系？
怎樣才能忘掉一個人，放下一個人？
如何克服焦慮型依戀?
